Здравствуйте, хочу получить очень важный и надежный для меня совет. Мы живем с парнем пол года, в последнее время он часто время проводит с друзьями, говорит мне что я достала. Недавно в приехала в гости до мамы, на неделю-две. Он мне не звонит не пишет, я позвонила ему первая и он сказал не делай мне мозг и отключился, с тех пор тишина. Как мне быть в такой ситуации если он не идет элементарно на простой разговор? Что с ним стало, почему он стал слишком раздражен я не знаю.
Здравствуйте, Крис! Спасибо, что пишите. Я отвечу, что здесь увидела. Мне показалось, что здесь важно не столько искать, что с ним стало, сколько честно посмотреть, что происходит между Вами сейчас. Мы на 100% не можем знать, что происходит в голове другого человека. Здесь может быть как недопонимание и отсутствие навыка открыто говорить о сложностях в отношениях, так и эмоциональное отдаление, при котором человек уже не готов включаться в диалог и решать возникающие трудности вместе.
По описанию видно несколько тревожных моментов:
Это уже не просто "устал" - это похоже на эмоциональное дистанцирование и снижение уважения в общении.
При этом есть еще один важный слой, который стоит аккуратно исследовать - как Вы с ним разговариваете и в какой момент.
Иногда за грубой фразой "не делай мне мозг" может стоять ощущение давления. И здесь полезно задать такие вопросы:
Это не для того, чтобы обвинить себя. А чтобы увидеть возможную динамику:
Вам тревожно → Вы усиливаете контакт → он отдаляется → тревога растет еще сильнее.
Но здесь важно удержать опору: даже если форма общения с Вашей стороны могла быть напряженной, это не делает нормой грубость, обесценивание и игнорирование с его стороны.
Что можно сделать сейчас:
Потому что сейчас вопрос не только в его изменениях. А в том, что Вы уже сталкиваетесь с отношением, которое ранит.
И если человек не идет на контакт - это тоже ответ. Не словами, а своим поведением.
Крис, здравствуйте. В вашей ситуации чувствуется растерянность и боль — как будто человек, с которым вы живёте, вдруг стал холодным и отталкивающим, и вы остались без объяснений. Когда в ответ на попытку поговорить слышишь «не делай мне мозг» и тишину, это очень выбивает из опоры.
Хочется сначала понять, что с вами сейчас происходит. Что вы чувствуете в этой ситуации — больше обиду, тревогу, злость или страх, что вы ему стали не нужны? И что вы думаете про его молчание — как будто он вас наказывает, отдаляется или просто избегает разговора?
Важно здесь не пытаться сразу найти оправдание его поведению, а посмотреть на сам факт. Сейчас он не идёт на контакт, обесценивает ваши попытки поговорить и дистанцируется. Это не про «вы что-то не так сделали», это про то, как он сейчас ведёт себя в отношениях.
Иногда люди начинают отдаляться, когда у них что-то меняется внутри — может пропадать интерес, может накапливаться раздражение, может быть влияние друзей или нежелание брать на себя ответственность за отношения. Но как бы ни было, уважительный контакт при этом не должен исчезать.
Вы пишете, что не понимаете, что с ним стало. И это правда тяжело — быть в неопределённости. Но сейчас вы уже видите, что он не готов к диалогу. И тогда вопрос смещается: не только «что с ним», а «что делать вам с этим».
Вы можете попробовать ещё раз написать ему, но не с позиции «почему ты так делаешь», а спокойно обозначить, что вам важно прояснить, есть ли у вас отношения и готов ли он их продолжать. Коротко и без давления. И дальше очень важно смотреть на его ответ или его отсутствие — это тоже ответ.
Хочется задать вам важный вопрос: если он продолжит так себя вести — игнорировать, обрывать разговоры, проводить время отдельно — готовы ли вы оставаться в таких отношениях? Потому что сейчас речь уже не только о его настроении, а о качестве контакта с вами.
Вы имеете право на внимание, на диалог, на уважение. И если этого нет, это повод не только пытаться «достучаться», но и подумать о себе.
Если чувствуете, что вам сложно справиться с этой неопределённостью и вы как будто зависли в ожидании его реакции, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что происходит в ваших отношениях, как вам вернуть опору на себя и принять решение, которое не будет разрушать вас. Я работаю с такими ситуациями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться с темой привязанности и выбора партнёра, чтобы вы могли строить отношения, где есть взаимность и уважение к вам.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Крис!
Вы сейчас столкнулись не с «временным охлаждением», а с изменением отношения к вам.
Здесь важно назвать прямо. Человек, которому вы важны, не пропадает на недели, не обрывает разговоры фразой «не делай мне мозг» и не игнорирует контакт. Это не про усталость, это про дистанцию и снижение значимости отношений.
Вопрос «что с ним стало» вторичен. Куда важнее, что происходит с вами в этих отношениях. Вы остаётесь в позиции, где вас можно игнорировать, обесценивать и не учитывать.
И пытаться «достучаться» в таком состоянии обычно не работает. Чем больше вы пытаетесь вернуть контакт, тем больше он отдаляется.
Здесь нужна не погоня за ним, а смена позиции.
Один спокойный, чёткий шаг. Сообщение без претензий и давления, где вы обозначаете свою позицию. Например, что для вас важен контакт и уважительное общение, и в текущем формате вы не готовы продолжать.
И дальше важно не продолжать писать и звонить, а смотреть на его действия.
Если человек заинтересован, он выйдет на контакт.
Если нет, это тоже ответ, просто без слов.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я быть в отношениях, где меня игнорируют и отталкивают?
Почему я сейчас держусь за человека, который не идёт навстречу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Здравствуйте. Ситуация, в которой вы сейчас, правда неприятная и болезненная. Вы как будто пытаетесь быть в контакте, а в ответ тишина и раздражение. Важно здесь не усложнять. То, как он с вами сейчас общается это и есть уже ответ. Он дистанцируется и не готов к диалогу. И здесь главный момент, вы не можете его заставить разговаривать. Но вы можете перестать догонять. Сейчас лучшее, что можно сделать остановиться, не писать первой, не звонить, не пытаться достучаться.
Не как игра, а как проверка реальности. Если вы уберёте усилие, он сам выйдет на связь или нет. И это даст вам гораздо больше понимания, чем любые разговоры. И даст возможность принять правильное решение.
И параллельно важно задать себе вопрос, вам подходит такое отношение к вам или нет? Потому что сейчас дело уже не только в нем, а в том, как с вами можно обращаться. Если он появится, тогда уже можно говорить спокойно и прямо, если нет - это тоже ответ.
Сейчас важнее не как его вернуть, а как не потерять себя. Подумайте.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Здравствуйте, Крис. Меня зовут Дмитрий. Давайте посмотрим на вашу ситуацию без прикрас, но с уважением к той боли, которую вы сейчас испытываете. Сразу скажу: чувствовать себя выброшенной и растерянной, когда близкий человек просто обрывает связь — это очень тяжело. Это не «накручивание», это абсолютно нормальная реакция психики на эмоциональный разрыв. Вы имеете право злиться, грустить и не понимать, что произошло.
Я не стану гадать по переписке, но как специалист с одиннадцатилетним стажем, я вижу здесь несколько острых симптомов, указывающих на кризис, а не просто на бытовую ссору.
Симптомы, которые бросаются в глаза в вашем описании:
Резкое эмоциональное отстранение партнера (полный игнор, тишина).
Жесткое вербальное обесценивание с его стороны («ты достала», «не делай мне мозг»).
Физическое дистанцирование (вы уехали, и он этим воспользовался, чтобы прервать контакт).
Потеря у него базовой способности к диалогу (он не идет на «простой разговор»).
У вас — состояние оцепенения и фиксация на поиске причин в себе («что с ним стало? почему?»).
Теперь о том, что может скрываться за таким поведением молодого человека. Часто это не одна причина, а их запутанный клубок.
Глубинные причины его раздражения и бегства:
Страх близости (сближения). Полгода — это как раз тот срок в отношениях, когда заканчивается «конфетно-букетный» период и начинается настоящая близость. Многие мужчины, особенно с избегающим типом привязанности, в этот момент испытывают почти физическое удушье и сбегают.
Накопленная невысказанная агрессия. Он копил претензии, не говорил о них, а теперь его «прорвало» и он выбрал самый инфантильный способ — хлопнуть дверью, пока вас нет.
Ситуация «эмоционального захвата» друзьями. Иногда молодые люди регрессируют в подростковую стаю, особенно если в паре возникли сложности. Это способ избежать ответственности и взрослых решений.
Ваш отъезд к маме мог быть воспринят его психикой как «идеальный момент для разрыва» — без скандала, без ваших слез перед глазами. Тот факт, что он не пишет и отключил телефон, говорит не о силе, а о его полной неспособности выдерживать напряжение и смотреть вам в глаза.
Давайте проведем небольшую психоаналитическую концептуализацию. Простыми словами: как я понимаю этот механизм.
Ваш парень, судя по всему, использует примитивную психологическую защиту — избегание (или уход). Как только уровень тревоги в отношениях вырос, его психика, не имея зрелых инструментов для диалога, просто «выдернула вилку из розетки». Он не разрывает отношения словами, он их обрывает действием — тотальным игнором.
Это часто свойственно людям, которые в детстве не видели модели конструктивного решения конфликтов. Для него «разговор о проблемах» равен «опасности быть поглощенным или уничтоженным». Поэтому он защищается, нападая первым: «ты достала». Это проекция — он приписывает вам свое чувство невыносимости собственных эмоций.
Фраза «не делай мне мозг» — это классическое сопротивление. Вы пытаетесь достучаться до коры его головного мозга (логики), но он сейчас на уровне «рептильного разума», где правит бал реакция «бей или беги». Он выбрал «беги».
Теперь мои терапевтические гипотезы. Их несколько, и они могут быть истинны одновременно:
Гипотеза 1: Партнер не выдерживает вашей тревоги привязанности и чувствует себя «задушенным» ожиданиями, но сказать об этом словами не умеет.
Гипотеза 2: Он уже принял решение о разрыве, но трусость не позволяет ему оформить это в ясные слова и взять на себя ответственность, ожидая, что вы «сами все поймете».
Гипотеза 3: У него глубокая нарциссическая травма неспособности выдерживать критику или чужие эмоции, и ваш звонок он расценил как нападение на его хрупкую самооценку.
Исходя из этого, терапевтические мишени для вас сейчас — это не его возвращение, а ваше восстановление.
Внутренние противоречия: Вы хотите ясности и диалога, но ваш запрос направлен на человека, который яростно от этого отказывается. Это противоречие разрывает вас изнутри. Второе: конфликт между вашей потребностью в надежности и реальностью, где этот мужчина показывает себя как абсолютно ненадежный и инфантильный партнер.
Подавленные аффекты: с вашей стороны — это огромный, сжатый в кулак гнев (на него за такое отношение) и страх одиночества, который мешает вам этот гнев признать. С его стороны — панический страх (быть поглощенным/обязанным) и стыд (за свою неспособность быть взрослым), который он прикрывает хамством.
Комплексы: У вас может активироваться так называемый «комплекс Золушки» (ожидание, что принц обязательно одумается, если я буду достаточно хорошей) или страх покинутости. У него просматривается избегающий тип привязанности.
Позволю себе одну метафору, которая, возможно, обойдет ваши интеллектуальные защиты и попадет прямо в сердце.
Представьте, что вы держите в руках раскаленный уголек и спрашиваете у меня: «Почему он горячий и что мне сделать, чтобы он перестал обжигать мне ладонь?». Мой ответ как практика: положите уголек на землю. Посмотрите на свою ладонь. Полечите ожог. Уголек сам по себе остынет или его зальет дождем. Но пока вы сжимаете его в требовании объяснений, травмируетесь только вы. Ваш молодой человек — этот уголек. Прекратите сжимать его ожиданием. Откройте ладонь.
Расскажу случай из моей психотерапевтической практики, который дает надежду. У меня на сессиях была женщина, назову её Алиса. Муж ушел, просто прислав смс-ку, без объяснений, и исчез. Алиса полгода пыталась найти причины в себе. Мы работали онлайн, так как она жила в другом городе, и скажу я вам, эффективность была колоссальной — иногда экран даже помогает дистанцироваться от травмы и посмотреть на неё со стороны. Так вот, суть истории. Мы не стали догонять того мужчину анализом. Мы сфокусировались на том, почему Алиса выбрала партнера, который решает вопросы побегом. Через год она написала мне, что тот мужчина вернулся с извинениями. Но Алисе к тому моменту стало настолько ясно свое достоинство и свои границы, что она спокойно, без истерики, отказалась от возобновления отношений. Потому что ей стало неинтересно. И это — история о победе, которую я желаю и вам.
Вот вам несколько вопросов для честного, тихого самоанализа:
Что вы чувствуете, когда я говорю, что тишина мужчины — это тоже ответ, и очень громкий?
Как долго вы согласны носить ответственность за его хамство, приписывая это своей «надоедливости»?
Чего именно вы боитесь не выдержать, если признаете прямо сейчас: эти отношения закончились по его инициативе?
Две техники для самостоятельной работы, не более:
Первая — «Письмо без адресата». Сядьте и напишите на бумаге все, что вы хотите ему выкрикнуть, обвинить, спросить. До самого дна. Затем сожгите это письмо или разорвите мелко-мелко. Ваша задача — не доставить информацию ему, а извлечь эту шрапнель из своей души.
Вторая — «Контейнирование» (объясняю: это способность выдерживать свои эмоции, не разрушая себя ими). Как только накатывает тревога и желание позвонить или написать ему, засеките 15 минут. Сядьте на руки. Скажите себе: «Да, мне сейчас адски больно. Я подышу с этой болью ровно 15 минут. А потом полью цветок или выпью чай». Вы увидите, что волна тревоги спадает. Это даст вам ощущение власти над импульсом, а не наоборот.
Я вселяю в вас надежду. Запрос кажется сейчас жизненно важным, но тупик, который устроил вам этот молодой человек, на самом деле — трамплин. Трамплин к вашей собственной опоре и к тому, чтобы больше никогда не выпрашивать диалог у того, кто его блокирует. Я работаю онлайн, поверьте моему опыту — включенность в процесс и доверие при таком формате ничуть не меньше, чем в моем кабинете. Если захотите разобраться в этом глубже, я здесь.
Если мой отклик оказался для вас хоть немного проясняющим, буду благодарен, если вы найдете минуту оставить свой письменный отзыв на ответ — это очень помогает другим людям увидеть нужного специалиста. И если появятся дополнительные вопросы по существу, смело задавайте их прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу. Дмитрий.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
