Отношения с подругой

Здравствуйте, Аля!

Альбина

я воспринимаю такое поведение, как агрессию и неуважение к себе. И вот сейчас мне хочется как-то перейти на новый уровень общения, не хочется больше близко общаться, т.к. чувствую неискренность. Мой супруг всегда вежлив, с душой относимся к подруге, когда она приходит в гости. У меня такой вопрос: нужно ли поговорить с подругой или все само собой разрешится, если будем реже встречаться. Как вы оцениваете их поведение и отношение ко мне? Некомфортно стало в этих отношениях, а может и всегда так было.

То, что Вы чувствуете - это правда. Если бы было не так, то и чувства были бы другими. Вообще наши эмоции и чувства - это верный "сигнал" того, что в наш адрес происходит что-то не то, особенно когда эти чувства имеют дискомфортный характер.

Поэтому доверяйте себе и поступайте так, как считаете нужным.

Если опыт убедил Вас, что подруга не меняет своего поведения и отношения, даже когда Вы говорили ей, что Вам неприятно, то наверняка нет смысла повторять. Отношение к нам других людей зависит от их понимания жизни и их воспитания. И мы в ответе за коммуникацию лишь на свои 50 %. 

Ну а если считаете, что разговор с подругой может что-то улучшить (и если Вам дороги отношения с ней), то попробуйте поговорить и сказать именно то, что Вы написали здесь - какое поведение и слова считаете в свой адрес неуважительными.

И в любом случае поступайте так, как будет комфортнее для Вас. Каждый из нас имеет равные права на место под солнцем, и совершенно незачем страдать от плохого отношения к себе и своим близким, если Вы не делали тем людям ничего плохого.

Всего Вам доброго!

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Альбина, здравствуйте. В вашей истории чувствуется, что это не разовая ситуация, а накопившееся ощущение небезопасности в дружбе. Как будто с одной стороны есть близость, общий опыт, крестные роли, а с другой — повторяющиеся моменты, где вам больно, где вы чувствуете неискренность, сравнение, дистанцию или даже скрытое обесценивание.

И тогда внутри возникает естественное желание отодвинуться, сохранить себя. Вы уже начали это делать — меньше делиться, быть осторожнее. Это как раз про попытку защитить свои границы там, где их раньше не было или они не выдерживались.

Хочется вас спросить, что для вас сейчас в этих отношениях самое неприятное? Это её поведение, когда она то приближается, то отдаляется, или больше то, что вы чувствуете рядом с ней — напряжение, недоверие, ощущение, что вас оценивают? И если представить, что вы продолжаете общаться так же близко, как раньше, что вы будете чувствовать дальше?

То, что вы описываете про её желание «чтобы у неё было лучше», может действительно считываться как конкуренция. А комментарии её мужа про ваш выбор — даже если он говорит это не вам напрямую — создают фон, в котором вы не чувствуете уважения. И ваше ощущение здесь важно, даже если формально «ничего страшного не произошло».

Теперь про ваш вопрос — говорить или отдалиться. Иногда дистанция сама по себе многое расставляет, особенно если вам уже не хочется прежней близости. Но если внутри остаётся напряжение или невысказанность, разговор может помочь прояснить для вас, где вы находитесь в этих отношениях.

Важно только, с какой позиции вы идёте в разговор. Не чтобы доказать ей, что она не права, а чтобы обозначить себя: что вам стало некомфортно, что вы чувствуете дистанцию и хотите чуть изменить формат общения. И дальше смотреть, как она на это реагирует — готова ли услышать или будет уходить, обесценивать.

И ещё важный момент — вы не обязаны сохранять прежнюю степень близости только потому, что у вас длинная история. Отношения могут меняться, и это нормально.

Если сейчас внутри есть сомнения, вина или страх «а правильно ли я делаю», приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как вам выстроить комфортную дистанцию, не разрушая себя, и как опираться на свои ощущения в отношениях с близкими. Я работаю с такими ситуациями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться с темой границ и дружбы, чтобы вы могли выбирать контакт, в котором вам спокойно и уважительно.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Альбина, здравствуйте.

Вы дружите с детства, но не чувствуете искренности. Вы перестали делиться хорошим, потому что чувствуете, что ей важно быть лучше. Её муж насмехается над вашим выбором школы, над воспитанием вашего ребёнка. Вы не знаете, как быть: поговорить с подругой или просто отдалиться.

Вы не обязана терпеть неуважение, даже если оно исходит от мужа подруги. И вы не обязана сохранять близость, если внутри пусто. Вы чувствуете агрессию и неискренность — это не «мне показалось». Это ваша интуиция. И она редко ошибается.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Не ждать, что она изменится.

Она не изменится. Она такой человек. Вы не обязана её перевоспитывать.

2. Снизить частоту общения до комфортной.
Раз в месяц, раз в два, раз в полгода. Не объясняя. «Занята», «устала», «давай как-нибудь в другой раз». Она поймёт.

3. Не делиться тем, что её может задеть или спровоцировать зависть.
Радости — с теми, кто радуется. С ней — нейтральное: погода, дети, быт.

4. Если чувствуете, что хотите честности — сказать мягко, без обвинений.
«Мне кажется, мы отдалились. Я чувствую себя некомфортно, когда твой муж комментирует мою жизнь. Может быть, мы стали слишком разными». Но будьте готовы, что она обидится или не поймёт. Это её право.

5. Перестать бояться, что вы «плохая подруга».
Плохая подруга — та, кто завидует, смеётся, не защищает. А вы — та, кто устал терпеть. Вы имеете право на покой.

Альбина, дружба не должна быть полем боя. Если вы чувствуете, что чаще защищаетесь, чем радуетесь — это не дружба. Это привычка. Можно отвыкнуть. Не резко, не скандально, а просто — перестать звонить первой. И посмотреть, позвонит ли она. Если нет — вопрос закрыт. Если да — решите тогда. Вы справитесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Аля.

Вы очень точно чувствуете, что в этих отношениях есть неравность и напряжение, и это не надуманное ощущение, а результат повторяющегося опыта, где вы сталкивались с отдалением, обесцениванием и скрытой конкуренцией.

Когда человек в одни периоды дистанцируется, как это было с работой, стесняется связи с вами, а потом снова возвращается, формируется нестабильная связь, в которой вы все время подстраиваетесь, а он регулирует дистанцию, исходя из своих потребностей. Это уже не про равную дружбу, а про дисбаланс.

Ваше ощущение, что ей важно «быть лучше», тоже не возникает на пустом месте, потому что такие вещи считываются не словами, а через тон, реакции, сравнения и поведение, и если вам пришлось перестать делиться хорошим, значит в контакте нет безопасного пространства, где за вас искренне радуются.

Отдельный момент - это комментарии ее мужа, потому что даже если она сама прямо не говорит, факт, что личные вещи обсуждаются и потом обесцениваются, говорит о нарушении границ, и ваше чувство неуважения здесь абсолютно оправдано.

Сейчас вы находитесь в точке, где внутренне уже дистанцировались, и это важно, потому что решение у вас уже созревает, вы не хотите прежней близости.

И здесь нет необходимости делать резкий разговор «про все», потому что такие разговоры редко приводят к изменениям, если человек изначально не склонен к рефлексии и признанию своей части, а судя по вашему описанию, она скорее будет защищаться или обесценивать.

Более здоровый путь в вашей ситуации - это менять формат без громких заявлений, постепенно уменьшая степень близости, меньше делясь личным, реже инициируя встречи, оставаясь в вежливом, но более поверхностном контакте. Это не избегание, а осознанное выстраивание границы.

Разговор имеет смысл только если у вас есть конкретная цель, например обозначить границу по поводу обсуждения вашей семьи или ребенка, и тогда это должно звучать спокойно и прямо, без накопленных претензий, а как факт: «мне это неприятно, я так не хочу».

Важно, что вы сейчас разрешаете себе не держаться за старый формат только потому, что «дружим со школы» или «мы крестные», потому что длительность отношений не делает их автоматически здоровыми.

Ваш дискомфорт - это ориентир, что формат исчерпал себя, и вы уже двигаетесь в сторону более бережного отношения к себе, отказываясь от близости там, где нет искренности и уважения.

Здравствуйте, Аля.

Вы очень точно чувствуете, что с этими отношениями что-то не так. И важно, что вы это не игнорируете.

Если смотреть на то, что вы описываете, здесь есть несколько моментов.

Первое — нестабильность контакта.
Подруга то отдаляется, то снова тянется. Это создаёт ощущение неравного, небезопасного общения. Вы не можете расслабиться, потому что не понимаете, как с вами будут в следующий момент.

Второе — конкуренция.
Вы сами это чувствуете: «хочет, чтобы у неё было лучше». И вы уже начали подстраиваться — перестали делиться хорошим. Это важный сигнал. Значит, в этих отношениях нет ощущения поддержки и искренней радости за вас.

Третье — обесценивание через её окружение.
Её муж позволяет себе насмешки в адрес вас и вашей семьи. Подруга это не останавливает и не обозначает границы.
Это уже не просто его мнение. Это про то, как в паре принято говорить о вас.

И здесь логично, что вы воспринимаете это как неуважение.

Теперь к вашему главному вопросу.

Вы уже внутренне приняли решение — дистанцироваться.
Вы пишете, что не хотите больше близости и чувствуете неискренность.

И в этом месте важно не пытаться спасти формат, который вас не устраивает.

Можно ли поговорить?
Да, если у вас есть цель что-то прояснить и вы готовы к разным реакциям.

Но нужно понимать: разговор имеет смысл, если есть шанс на изменение.
А по вашему описанию это скорее устойчивая динамика, чем случайные эпизоды.

Поэтому более реалистичный вариант — это мягкая дистанция.

Реже встречи.
Меньше личного.
Без резких разрывов, если вам это не подходит.

И при этом наблюдать, как вы себя чувствуете.

Ещё важный момент.

Вы пишете: «некомфортно стало, а может и всегда так было».

Часто такие отношения действительно с самого начала строятся с перекосом, просто раньше это не так ощущалось или вы это не замечали.

Сейчас вы изменились, и чувствительность к таким вещам выросла.

И это нормально.

Если коротко:

— в этих отношениях есть конкуренция
— нет ощущения безопасности и поддержки
— есть элементы неуважения
— вы уже начали себя ограничивать, чтобы «сохранить баланс»

И главный ориентир здесь — ваше состояние.

Если рядом с человеком вы начинаете сжиматься, фильтровать себя, чувствовать напряжение — это уже достаточная причина пересмотреть дистанцию.

Вы не обязаны сохранять прежнюю близость только потому, что у вас долгая история.

Иногда новый уровень общения — это как раз большее расстояние.

С уважением, Ананьина Ирина