Как смерться, что у мужа появится внук

Здравствуйте, Дарья. 

Ваши чувства понятны, злиться нормально, тем более имея несовершеннолетних детей. 

Чтобы чувствовать себя лучше, можно попробовать разобраться в причинах и следствии следующих феноменов Вашей жизни: 1) ненависть к сыну мужа, как она влияет на ваши отношения с мужем, ваш брак и Вашу личную жизнь и душевное благополучие; 2) злость по поводу предстоящих трат мужа на новорождённого - здесь много вопросов, касающихся планов Вашего супруга и предполагаемого ущерба - морального и материального для Вас лично и Ваших детей (таков ли он будет, чтобы изводить себя злостью загодя) и прочие вопросы.

Из того, что можно сделать , предлагаю поговорить с мужем, поделиться в спокойном тоне своими переживаниями (желательно через я-послание типа: " я переживаю, что.. ", "я злюсь... И очень боюсь, что.." 

Возможно, при снятии остроты актуальных эмоций Вы сможете разделить с мужем его чувства, радость рождения продолжателя его фамилии, поддержать его в этом.

Если захотите более конкретно разобраться в актуальных вопросах, приглашаю на консультацию.

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Здравствуйте, Дарья.

Вы сталкиваетесь с сильными чувствами, которые, поднимаясь внутри, выглядят как злость и даже ненависть, но, если к ним присмотреться, в них много страха, конкуренции и ощущения, что вас могут «отодвинуть», лишив внимания, значимости и ресурсов.

Важно сказать прямо: сами по себе эти чувства не делают вас плохим человеком, но если с ними ничего не делать, они начнут разрушать отношения и усиливать внутреннее напряжение.

Сын мужа не является вашим конкурентом в реальности, но внутри вас он таким ощущается, потому что в отношениях с мужем, вероятно, есть место, где вы не чувствуете себя достаточно устойчиво и защищенно, и, сталкиваясь с его прошлой семьей и теперь уже с внуком, это место начинает болеть сильнее.

Рождение внука усиливает этот процесс, потому что, представляя, как внимание и ресурсы будут распределяться, вы заранее переживаете потерю, еще до того, как что-то реально произошло.

И здесь важно разделить. Факты и ваши внутренние переживания - это не одно и то же.

Факт в том, что у вашего мужа появляется внук. А переживание - что вам станет меньше любви, внимания и значимости.

И работать нужно именно с этим переживанием.

Попытки «заставить себя смириться» обычно не работают, потому что они подавляют чувства, но не убирают их причину.

Гораздо эффективнее, постепенно исследуя себя, начать замечать, в какие моменты вы особенно остро чувствуете эту злость, какие мысли при этом возникают, и что именно вы боитесь потерять.

Параллельно важно укреплять вашу позицию в отношениях с мужем, не через контроль или борьбу, а через проговаривание своих потребностей и переживаний, потому что, чувствуя себя более устойчиво в паре, уровень внутренней конкуренции снижается.

И еще один момент. Вы не обязаны любить сына мужа или радоваться его ребенку, но вы можете выстроить с этой частью его жизни нейтральное, неразрушающее вас отношение, где вы не вовлекаетесь эмоционально больше, чем готовы.

Это процесс, а не одномоментное решение.

Здравствуйте.

Вы сейчас очень честно описываете то, о чём обычно молчат. И это важнее, чем «правильные» чувства. Здесь дело не в внуке. И даже не в сыне мужа. То, что происходит это столкновение с реальностью распределения любви, внимания и места в системе. И внутри вас это переживается как угроза.

Что на самом деле стоит за злостью? Вы говорите «не хочу делить». Это ключевая фраза. За ней обычно стоит не жадность, а другое, страх потерять своё место, ощущение, что «мне не хватит», и очень часто, опыт, где любовь уже когда-то была ограниченным ресурсом. И тогда любой новый «участник системы» воспринимается не как расширение семьи, а как отбор. Ребёнок у его сына не просто событие, а символ, который говорит о том, что у мужа появляется ещё одна линия привязанности, в которую вы не включены. И психика реагирует не логикой, а защитой.

Почему именно к его сыну такая сильная реакция? Ненависть длиной в 11 лет всегда не про объект, а про процесс. Скорее всего, его сын для вас постоянное напоминание, что у мужа есть часть жизни, где вас нет, фигура, через которую вы сталкиваетесь с конкуренцией и, возможно, место, где вы бессознательно проигрываете сценарий «я не первая и не единственная». И тогда внук усиливает это в разы. Потому что система «разрастается» дальше уже без вашего участия.

Что важно увидеть, без смягчения? Смириться силой воли не получится. Потому что это не про рациональность. Но есть точка, где важно быть с собой честной, вы сейчас боретесь не с фактом рождения ребёнка, а с невозможностью контролировать распределение любви в семье. И это тупиковая борьба. Потому что, любовь не делится как деньги, а попытка её удержать через контроль почти всегда приводит к обратному эффекту, дистанции и напряжению. 

Здесь три направления, которые реально что-то меняют, с которыми стоит поработать.

Ваше место в отношениях с мужем.
Насколько вы чувствуете себя выбранной, значимой, устойчивой?
Или внутри есть ощущение, что «меня могут отодвинуть»?

Отношения с дефицитом
Где в вашей истории сформировалось ощущение, что любовь ограничена?
И что её нужно удерживать, а не проживать?

Контроль и реальность
Где вы пытаетесь управлять тем, что по природе неуправляемо — чувствами, связями, жизнью других людей?

Можно начать с простого, но точного. Когда возникает злость, не гасить её, а спрашивать «Что именно я сейчас боюсь потерять?» Разделить факты и фантазии. Факт, у мужа появится внук
Фантазия, «меня станут меньше любить или меня вытеснят». Отдельно посмотреть на отношения с мужем, есть ли у вас прямая возможность говорить про свои чувства, не в форме обвинения, а в форме уязвимости. Потому что сейчас вы переживаете это в одиночку и через злость. А за злостью, как правило, страх и боль.

И ещё важный момент, который может звучать для вас неприятно, но он про реальность. Ребёнок всё равно родится. Связь мужа с его сыном и внуком никуда не исчезнет. Вопрос не в том, как это остановить. А в том, с каким внутренним состоянием вы в это входите  в борьбе или в опоре на себя.

И еще.

Вы не обязаны «полюбить» эту ситуацию. Но можно перестать в ней разрушаться. 
Если почувствуете, что хотите разобрать это глубже, здесь как раз тот случай, где одиночные размышления обычно не вытягивают всю глубину. Можно аккуратно пройти это в работе и вернуть себе устойчивость, а не просто «терпение».

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва