Дочь 18.5 лет, сняла квартиру в тайне от меня

Здравствуйте, Екатерина.

Вы не пишите ничего о ваших отношениях ДО этого поступка дочери. 

Возможно причина кроется в них. Гадать можно долго. 

Вы правы, дочь выросла и имеет право жить отдельно, совершать действия не советуясь с вами, - это ее жизнь, ее опыт, ее ответственность и ее ошибки. И это не плохо.

Екатерина

они будут жить вместе,

кто "они"? Вы не писали.

Екатерина

почему она так меня ненавидит и почему я не заслуживаю такого

самостоятельные поступки вашей дочери не говорят о ее ненависти к вам. Если нет других признаков. Также, вы просто мама. Мама ничего не заслуживает. Она просто есть. Она - опора и поддержка, безусловная любовь, к которой могут прибегнуть взрослые дети тогда, когда она им нужна. 

Можно поработатать с вашими чувствами во время консультации, а можно с вами обеими, парную консультацию провести. Где возможно прояснить отношения, договориться, поговорить о чувствах друг к другу. 

Рекомендую Книгу А.Некрасов "Путы материнской любви", "Материнская любовь"

И моя статья https://www.all-psy.com/stati/detail/11549

С уважением, Ольга, Москва

Екатерина, здравствуйте! Вы чувствуете много боли - и она понятна.

Давайте аккуратно отделим факты от интерпретаций.

• Факт: дочь сняла квартиру и не сказала Вам.
• А вот мысль "она меня ненавидит" - это уже предположение, и довольно тяжёлое для Вас.

Между этими двумя вещами может быть большая разница.

В 18-19 лет у многих молодых людей появляется сильная потребность отделиться - не потому что "против мамы", а потому что "за себя". Это возраст, где важно попробовать свою жизнь, свои решения, свои ошибки. И иногда они делают это не самым бережным способом по отношению к родителям.

Но то, почему она не сказала именно Вам, - действительно важный вопрос. И тут может быть не про ненависть, а, например:

• страх, что вы будете против или начнёте отговаривать
• ожидание критики или давления
• опыт, что "меня не поймут"
• желание избежать сложного разговора
• стремление почувствовать автономию: "я сама решила и сделала"

И это уже совсем другая картина, чем "я для неё чужая". Сейчас важно не делать окончательных выводов о ваших отношениях, а попробовать их исследовать.

Попробуйте задать себе несколько честных вопросов:

• Как обычно у вас проходили разговоры о её самостоятельности?
• Легко ли ей было с Вами не соглашаться?
• Что происходило, если она принимала решения, которые Вам не нравились?
• Была ли у неё возможность говорить с Вами открыто - без страха, что её переубедят или обесценят?

И ещё один важный момент: иногда дети отдаляются не потому, что не любят, а потому что не выдерживают напряжения в контакте.

Сейчас самое бережное, что Вы можете сделать -  не обвинять и не требовать объяснений в формате "почему ты так со мной", а попробовать выйти в диалог.

Например, так: "Мне было больно узнать об этом не от тебя. Не потому что я против, а потому что ты для меня важна. Я хочу понимать тебя и быть рядом, если ты сама этого захочешь".

Без давления. Без упрёков. С признанием её права на свою жизнь.

И пара уточняющих вопросов, которые могут помочь Вам лучше понять ситуацию:

• Как вы узнали о квартире?
• Были ли у вас в последнее время конфликты или напряжение?
• Как она сейчас с Вами общается - полностью отстранилась или контакт всё же есть?
• Были ли раньше ситуации, где она что-то скрывала от Вас?

Ваше чувство "я плохая мать" сейчас скорее про Вашу боль и растерянность, чем про реальность. Но эта ситуация - хороший момент не обвинять себя, а попробовать понять, как устроена ваша связь с дочерью сейчас и что в ней можно изменить.

Здравствуйте, Екатерина!
Ваша дочь не ненавидит вас. Она вас боится. Боится, что если скажет, вы начнёте отговаривать, спорить, обижаться или давить, пусть даже неосознанно. Поэтому она выбрала не объяснять, а просто сделать.
Она сняла квартиру в тайне не потому, что вы ей не важны, а потому что ей нужен был спокойный шаг без лишнего напряжения и эмоций. И это говорит не о том, что вы «плохая», а о том, что в ваших отношениях ей пока небезопасно делиться своими взрослыми решениями.
Вы пишете, что не понимаете, за что она вас «ненавидит». Но в её внутренней реальности, скорее всего, нет этого чувства. Там есть усталость и желание отделиться. Отделиться без объяснений, потому что объяснения могут привести к давлению или обидам.
И здесь главная боль не в её поступке. А в том, что не сбылось ваше ожидание быть рядом в её решениях, быть той, с кем советуются. Но она уже взрослая, и её задача сейчас не советоваться, а пробовать жить свою жизнь.
Если вы действительно хотите сохранить с ней близость, важно сейчас не требовать объяснений, а дать ей пространство и показать, что вы на её стороне.
Можно написать ей простое сообщение:
«Я люблю тебя. Мне было обидно, что ты не сказала, но я понимаю, что это твоя жизнь. Я горжусь, что ты решилась. Буду рада быть рядом, когда ты сама захочешь».
Это не про слабость. Это про зрелость и про шанс вернуть доверие.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что для меня сейчас важнее, контролировать её решения или сохранить с ней контакт?
Готова ли я принимать её выбор, даже если он не совпадает с моими ожиданиями?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.