Всем привет, меня зовут Дарья. Мне 21 год, живу с женихом. У нас свадьба через 5 месяцев.
Учусь, недавно съехались, он переехал в мой город. Я устроилась на работу, чтобы накопить на свадьбу.
Раньше у нас было много ссор и недопониманий, потом стало лучше, он сделал предложение. Но когда начали готовиться к свадьбе, снова появились разногласия. Я хочу красивую свадьбу, а жених и его отец говорят, что я много требую, «раскатала губу». Чтобы меня не критиковали, я сама устроилась на работу.
Сейчас я совмещаю учебу, работу и подготовку. Дни очень загружены, иногда не успеваю приготовить, убрать, помыть посуду. Жених начал предъявлять претензии, хотя когда он что-то не делает, я лишь изредка спокойно подсказываю. В компании друзей он часто на меня наезжает: говорит, что я даже простые вещи не могу сделать, постоянно валяюсь. Я пытаюсь объяснить, что работаю и учусь, времени мало. Даже в выходной он не дает отдохнуть — хочет, чтобы я готовила, стирала, убирала. Я не спорю, он иногда помогает, и это плюс, но я выкладываюсь по максимуму. Без отдыха постоянно я не могу.
Бывают дни, когда накатывает чувство, что я всё делаю неправильно и ничего не успеваю.
Мы копим на свадьбу. Он почти всю зарплату отдает мне, а потом целый месяц просит, чтобы я ему скинула денег, дала наличными, оплатила все счета, за квартиру, все его кредиты. Когда мы идем в магазин, он часто покупает много чего, не смотря на цены, а я всегда пытаюсь сэкономить, бывает в чем-то себе отказываю.
Недавний случай: мы уехали в родной город, каждый был у своих родителей, договорились вечером вернуться вместе. Но мне срочно позвонили с работы, попросили выйти за двойную оплату, я согласилась и уехала раньше. Он на меня наорал, сказал, что я могла отказаться, потому что мы договорились. Сам поехал только на следующий день, а когда приехал — вел себя как ни в чем не бывало, будто не кричал.
Был ещё другой случай. Мы отдыхали вместе, поехали в клуб: он с парнями, я с девчонками. Они нам сказали: «Даже не думайте приезжать к нам, мы хотим отдохнуть без вас». Мы послушались и поехали сначала в один бар, потом в другой. В итоге что-то у них переклинило, и они решили приехать к нам, но мы не слышали телефон, и они искали нас по разным барам. В итоге жених нашел меня и устроил скандал, довел до слез, и мы уехали по отдельности. Я уехала к подруге. Он постоянно звонил мне, и мы ссорились уже по телефону. Я сказала, что съеду. Пришла домой, начала собирать вещи, и тут он мне говорит: «Тогда и телефон мне отдавай, ведь его подарил тебе я». Я кинула ему телефон и сказала, что мне ничего не надо. Но он меня всё равно не пустил. Кричал, и я в итоге осталась дома. А на утро — как будто ничего не было, он даже не извинился. Он часто так делает: орет на меня, а потом либо ничего не происходит, либо цветы дарит, но извинений нет. А я постоянно пытаюсь всё забыть и не думать.
В то же время на работе я познакомилась с коллегой. Мы сразу нашли общий язык, хотя многие с ним не ладят. Он меня многому научил, помогал. Коллеги заметили, что мы очень близки. Пару раз подвозил домой, сам предлагал. Однажды когда он меня подвозил, он пошутил, когда я садилась: «Ты только не привыкай». Я конечно очень смутилась и сказала ему, что не привыкну, а он посмеялся и сказал: «Мне что, даже пошутить нельзя?» Однажды я задержалась, опоздала на весь транспорт, на следующий день рассказала, а он сказал: «Надо было меня попросить подвезти». Я ответила, что он уже уехал, а он сказал, что только выезжал. Постоянно называет меня уменьшительно-ласкательно, всегда рад видеть, после косяков на работе говорит, что я умничка, добрая и милая. Меня это задевает за самое сердце.
Недавно руководитель попросила меня выйти с 10 до 19, а он (коллега) настаивал, чтобы мне поставили смену с ним с 15 до 23.
меня сильно задевает, что этот коллега — единственный, кто на работе предлагает подвезти (никому из коллег он больше не предлагает) и настаивает на совместных сменах. Другие коллеги тоже могут назвать ласково или сказать, что я молодец, но от него это чувствуется иначе — как-то по-особенному тепло. И я поймала себя на том, что мне хочется постоянно выходить с ним на смену, хочется больше общения с ним. Я запуталась, что и к кому я чувствую. Скажите, это значит, у меня появляются чувства к коллеге? Или я просто так реагирую на нехватку тепла и уважения от жениха?
Дарья, здравствуйте!
Попробую аккуратно отразить то, что я услышала из Вашего текста, без жёстких выводов - чтобы Вы могли сами почувствовать, где откликается.
1. Про отношения с женихом. Из Вашего описания я слышу, что Вам сейчас довольно непросто:
Также из примеров с деньгами и бытом складывается ощущение, что:
Я могу ошибаться, но создаётся ощущение, что в этих отношениях Вам часто приходится подстраиваться, тянуть, объяснять, и при этом не всегда есть ощущение, что Вас слышат.
2. Про Ваши чувства и состояние. Из текста я поняла, что у Вас появляются моменты, когда:
Это может сильно влиять на внутреннее состояние и восприятие себя.
3. Про коллегу. Здесь я слышу другую линию:
и, похоже, именно это Вас особенно задевает
Вы сами очень точно задали вопрос - это чувства или реакция на нехватку тепла.
И если опираться на текст, можно предположить, что:
Это естественная реакция психики - тянуться туда, где больше тепла.
4. Важный момент. Я не могу точно сказать, есть ли у Вас именно чувства к коллеге, но из текста я поняла, что он становится для Вас эмоционально значимым человеком.
И, возможно, это связано не только с ним, а с тем, что происходит в Ваших основных отношениях.
5. На что можно мягко обратить внимание. Возможно, сейчас важнее не столько понять "кто Вам нравится", сколько прислушаться к себе:
Эти вопросы не про "правильные ответы", а про то, чтобы Вы постепенно начали лучше слышать себя.
6. Если попробовать собрать суть. У меня складывается ощущение (я могу ошибаться), что Вы сейчас не столько "запутались между двумя людьми", сколько столкнулись с контрастом:
И внутри этого контраста действительно легко потеряться.
Дарья, здравствуйте.
В вашем письме слышится много напряжения, усталости и одиночества внутри ваших отношений. Вы учитесь, работаете, занимаетесь подготовкой к свадьбе, держите на себе быт и финансы. В такой период особенно тяжело выдерживать критику, резкие слова и требования. И совершенно нормально хотеть, чтобы вас слышали, считались с вами, поддерживали, а не вот это вот всё...
Например то, что вы пошли работать, чтобы накопить на свадьбу, после критики со стороны жениха и его семьи, похоже не на свободное ваше решение, а на попытку снять с себя претензии и доказать, что вы не просите лишнего. Если в этом есть доля правды, то это уже что-то говорит об атмосфере в этих отношениях.
Поэтому ваша реакция на коллегу понятна. Он даёт вам то, чего вам сейчас очень не хватает: тёплое внимание, доброжелательность, поддержку. На этом фоне вполне может появляться симпатия. И одновременно эта история показывает, насколько сильно вас ранит то, как с вами обращается жених.
Я бы сейчас смотрела не столько на вопрос «люблю ли я коллегу», сколько на другой: что происходит в отношениях с женихом и как вы в них себя чувствуете. Как человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу, обращается с вашей усталостью, как ведёт себя в конфликте, умеет ли признавать свои ошибки? Есть ли у вас право на отдых, на собственное мнение, на свои границы?
По вашему описанию, рядом с женихом вам часто приходится сжиматься, оправдываться, выдерживать претензии, крик, обесценивание. Потом всё как будто заминается, и остаётся осадок. В таких отношениях очень легко начать сомневаться в себе, чувствовать себя какой-то не такой, виноватой, и хвататься за редкие моменты тепла, где вас видят по-человечески.
Поэтому ваши чувства к коллеге могут быть и симпатией, и откликом на ту вашу часть, которая очень нуждается в уважении, мягкости и безопасности. Сейчас важнее не торопиться с выводами про коллегу, а внимательно посмотреть на будущий брак.
Полезно честно спросить себя: спокойно ли мне рядом с женихом? Есть ли у меня с ним чувство опоры? Могу ли я рядом с ним уставать, просить, ошибаться, отдыхать, не бояться его реакции? Чувствую ли я себя ценной рядом с ним?
Это серьёзные вопросы, и хорошо задавать их себе до свадьбы, пока есть время посмотреть на отношения внимательно.
На консультации такую ситуацию мы можем разобрать глубже: понять, что именно происходит между вами с женихом, почему коллега стал так важен для вас сейчас и какое ваше решение будет для вас действительно заботливым.
Если Вам откликаются мои мысли - буду рада помочь Вам на этом пути.
С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру
Дарья, здравствуйте!
Я вижу в вашем письме много усталости. Вы хотите хорошую свадьбу, взяли на себя ответственность, устроились на работу. Параллельно обучаетесь. На это нужно очень много сил!
Так же я вижу много обесценивания в вашу сторону. (Исходя из того, что вы описываете.)
Что вижу я:
Он публично вас унижает. При друзьях говорит, что вы «даже простые вещи не можете сделать, постоянно валяетесь».
Он использует финансовое насилие. Он отдает вам зарплату, а потом все время просит «скинуть» и оплатить его кредиты. То есть вы отвечаете за бюджет, но не распоряжаетесь деньгами свободно. Он словно скидывает ответственность на вас, а потом находит возможность за это упрекнуть.
Он требует от вас бытового подвига. При том, что вы работаете + учитесь + готовитесь к свадьбе, он хочет, чтобы вы еще и готовили, стирали, убирали без отдыха. Тут хочется сказать, что отношения и совместный быт дело не простое. Но взрослые люди учатся договариваться. Помогают друг другу. Поддерживают. Вы и работаете и деньгами распоряжаетесь и учитесь. Еще и насилие из-за уборки. Похоже больше на эксплуатацию.
Он орет на вас, а потом делает вид, что ничего не было. Ни разу вы не написали: «Он извинился, объяснил, пообещал работать над собой». Это классический цикл абьюза (напряжение → взрыв → примирение без изменений).
Он шантажирует вас подарками. «Отдай телефон, который я подарил». Это чудовищно. Подарок это дар.
Вы пишите:
Дарья
Раньше у нас было много ссор и недопониманий, потом стало лучше, он сделал предложение.
Возможно вы привыкли, стали терпимее. Чем больше человек живет в токсичной среде, тем больше она кажется ему нормальной. А иногда и в себе начинаешь сомневаться. "Может это я что не так сделала?"
Про чувство к коллеге!
Учитывая дефицит безопасности и любви в отношениях, среду в которой вы находитесь, даже просто похвала («умничка, добрая, милая»), просто помощь («подвезти?») и просто признание ценности, откликаются теплом.
Дарья
Скажите, это значит, у меня появляются чувства к коллеге? Или я просто так реагирую на нехватку тепла и уважения от жениха?
Сложно сказать про чувства. Но на контрасте вы в любом случае почувствуете себя лучше с человеком, который будет проявлять заботу.
Я бы рекомендовала немного побыть наедите с собой. Разобраться в себе. Пойти в личную терапию. Поработать с темой отношений. По исследовать свои желания и чувства.
Вы имеете право на поддержку. Вы имеете право отдыхать когда вам хочется и что бы вас за это не осудили. Не ждать скандала, а чувствовать себя безопасно.
Отношения - это жизнь двух людей, которые учатся бережно друг к другу выстраивать общее.
Клинический психолог. Кризисный психолог.
- Online
- Очно (Краснодар)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
