Я боюсь потерять нормального парня

Здравствуйте.

Мне кажется, вы очень точно сами назвала суть, что у вас нет к нему чувств. И всё остальное как будто уже выстраивается вокруг этого: он хороший, старается, заботится, безопасный…
и параллельно, вам не откликается, не интересно, не цепляет. И вот здесь возникает внутренний конфликт не про него, а про вас. Выбрать «хорошо и спокойно» или «живое и настоящее».

Страх понятный. Если был опыт, где было больно, психика естественно тянется в сторону безопасности, лучше пусть любят меня, чем я снова окажусь там, где небезопасно. Но есть один момент, который лучше не замалчивать. Отсутствие чувств, это не то, что «разовьётся, если он постарается». 
И тогда вопрос не в том, потеряешь ли ты «нормального парня». А в том, готова ли ты быть в отношениях, где тебя любят, но ты сама, нет. Потому что это тоже форма потери. Еще разок, это форма потери. Только не его, а себя внутри этих отношений. Иногда за выбором «остаться» стоит не про этого человека, а про попытку не встретиться с прошлым опытом и страхом снова ошибиться. И не дать в будущем развернуться настоящему и обоюдному.

И тогда, возможно, честный вопрос к себе звучит так:
я сейчас выбираю его — или я выбираю не возвращаться в боль?

С уважением, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Марина.

На чем основывается ваш страх? Есть ли проблемы в отношениях по которым вы определяется, что потеряете его?

Похоже, что вы сделали свой выбор, - принимать любовь. Не испытывать ее самой, не строить взаимную.

Таким образом, вы убегали от боли. Скорее всего не забыт прошлый опыт. 

Это тоже ваше решение и ваш  опыт. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Марина!

Ваша честность в описании своих чувств заслуживает большого уважения. В 18 лет часто кажется, что нужно выбирать между «пылающей любовью», которая часто оборачивается болью, и «спокойной гаванью», где тебя любят, а ты — нет. Ваша ситуация — это классический конфликт между потребностью в безопасности и потребностью в искренней близости.

Давайте попробуем бережно проанализировать то, что вы сейчас проживаете:

Анализ ситуации

• Страх как главный советчик: Из вашего письма видно, что ваш выбор в пользу этого парня сейчас строится не на симпатии к нему, а на страхе перед прошлым опытом. Когда вы говорите: «боюсь обменять его и получить снова абьюз», это звучит как попытка психики найти безопасное убежище. Это очень понятно: после тяжелых отношений хочется, чтобы тебя просто не обижали.
• Ловушка «хорошего парня»: В психологии есть такой момент: мы часто путаем отсутствие опасности с наличием интереса. То, что он не жадный и хорошо относится, — это прекрасные базовые качества для любого человека, но их недостаточно для возникновения искры. Вы пишете, что вам не нравится его юмор, мышление и поведение — а это именно те вещи, из которых складывается ежедневное общение.
• Дисбаланс вложений: Ситуация, когда за неделю знакомства парень уже проявляет «сильные чувства» и активно вкладывается материально, может создавать у вас чувство долга. Вам кажется, что вы «должны» ответить взаимностью за его доброту, но чувства не поддаются логике и не покупаются подарками.
• Иллюзия «быть любимой легче»: На первый взгляд это кажется правдой. Но со временем ситуация, где партнер вызывает раздражение или кажется «ребенком», начинает забирать очень много сил. Постоянно делать вид, что вам интересно, когда это не так, — это огромная эмоциональная нагрузка, которая ведет к выгоранию.

Что можно сделать для себя прямо сейчас?

• Дайте себе время без обязательств: Неделя знакомства — это слишком малый срок, чтобы принимать решение «на всю жизнь» или бояться кого-то «потерять». Попробуйте нажать на паузу в своих размышлениях о будущем. Вы не обязаны любить его прямо сейчас только за то, что он хороший.
• Разделите безопасность и влечение: Сделайте небольшое упражнение. Выпишите в одну колонку все качества этого парня, которые вам важны (безопасность, щедрость, доброта). А в другую — то, чего вам не хватает (общий юмор, интересные беседы, драйв). Посмотрите на этот список. Можно ли найти человека, который будет сочетать в себе и безопасность, и интерес? (Спойлер: да, это возможно).
• Честность с собой: Спросите себя: «Если бы завтра все мужчины мира стали добрыми и не абьюзивными, осталась бы я с этим парнем?» Если ответ «нет», значит, вы держитесь за него только из дефицита безопасности.

Техника «взгляд со стороны»

Представьте свою подругу, которой тоже 18 лет. Она говорит вам: «Я встретила парня, он добрый и дарит подарки, но мне с ним скучно, его шутки меня раздражают, и я не уважаю его образ мысли. Но я останусь с ним, потому что боюсь, что другие будут меня бить или унижать». Что бы вы ей сказали? Считали бы вы такой выбор залогом её счастья?

Марина, вы имеете право на отношения, в которых будет и безопасность, и интерес. Быть с кем-то только из страха перед другими — это способ «замереть», но не способ жить счастливо.

Я желаю вам бережного отношения к себе и своим чувствам. Вы еще очень молоды, и у вас есть время, чтобы научиться выбирать партнеров не по принципу «меньшего из зол», а по принципу взаимного резонанса. Если захотите обсудить, как распознавать «нормальных» парней, которые при этом будут вам интересны — я всегда готова поддержать.

С теплом и заботой, Васильева Елена, психолог, г. Москва