Ненависть к бывшему мужу

Екатерина, вы пережили боль  в отношениях, разочаровались в когда то любимом человеке. Не сбылись ожидание счастья и планы на счастливую семью. В такой ситуации стресс это естественная реакция.  

Но если посмотреть с другой стороны- вы получали то, что хотели. В вашей жизни была любовь, появился малыш. Вы расстались с человеком, которому перестали доверять. Вы стали свободны и можете начать планировать новую жизнь.

В этой новой жизни у вас есть ребёнок и есть его кровный отец. Возможно когда то этот человек сможет поддержать вашего сына. Когда у ребёнка есть родные люди это лучше одиночества, ладе если эти люди только номинально присутствуют в жизни. Ваш сын будет знать, что отец есть и отец не отказывался от него.

Со временем вы, встретите любящего человека и он станет лучшим отцом для, вашего старшего сына и будущих детей.  А сейчас вам важно сберечь свои силы.

Ненависть пожирает душу и истощает нервную систему. Судебные разбирательства это отстаивание своих прав. Они потребуют вашего времени и усилий. А ненависть это реакция, которую мозг где-то  увидел и решил применить в вашей ситуации. Ненависть диктует неразумные шаги, неприятные мысли, дискомфортные состояния.  Это дополнительный подарок обидчику. Не раздавайте своё здоровье тем, кого не считаете больше родным человеком. Оставьте силы для любви к сыну и для  заботы о  вашей  семье с сыном.

Если при всём понимании ситуации, реакции будут возникать как бы помимо воли, тогда проведём консультацию онлайн и справимся с непослушными реакциями.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Добрый день, Екатерина. 
Вы сейчас не просто «нервничаете перед встречами». Ваше состояние очень понятно, вы долго были в перегрузке, одна тянули ребёнка, рядом был человек, на которого нельзя опереться и теперь каждая его попытка «войти в жизнь» воспринимается как угроза, а не как помощь. То, что вас накрывает перед его приездом это не слабость. Это реакция психики на потерю доверия и небезопасность.

Вы не доверяете ему ребёнка и у вас для этого есть реальные основания, ситуации, где он не справлялся, был невнимателен, употреблял. И внутри возникает конфликт, с одной стороны закон и «он отец», с другой, ваше ощущение «с ним небезопасно». Отсюда и тревога, и злость, и желание «убрать его совсем». 

Здесь важно разделить две вещи. Вы не обязаны доверять ему ребёнка «как раньше». Доверие это не статус, а результат поведения. Вы не можете полностью контролировать его как отца, но можете выстраивать условия контакта.

Что может помочь вам снизить напряжение. Не оставлять их наедине, если вы не уверены в его ответственности. Встречи могут проходить при вас или в понятных, безопасных условиях. Заранее оговаривать формат, сколько времени, что они делают, где находятся.
Это не контроль ради контроля, а забота о безопасности ребёнка. Опирайтесь не на «мне неудобно ему отказать», а на «что сейчас безопасно для моего ребёнка». 

Про ваше состояние. То, что вы описываете, похоже на тревожную реакцию с элементами паники. И здесь важно не пытаться «заставить себя спокойно реагировать», а признать, что «мне тревожно, потому что я не чувствую контроля и безопасности».

И уже с этим работать. Можно помогать себе очень простыми вещами перед его приездом, замедлиться, подышать, проговорить себе, что вы сейчас взрослая, вы рядом, вы контролируете ситуацию. 

И важное, но непростое. Сейчас вы как будто держите всё на себе, и заботу, и контроль, и ответственность, и безопасность. Это понятно, потому что другого опыта не было. Но это и делает вас на пределе. 

С вами всё закономерно и правильно - вы защищаете ребёнка и себя. Вам не нужно «начать доверять», вам нужно выстроить границы и условия, при которых вам будет безопаснее. И уже внутри этих условий постепенно станет спокойнее.

С уважением, Минаева Инна
г. Москва