Ненависть к бывшему мужу

Екатерина, вы пережили боль  в отношениях, разочаровались в когда то любимом человеке. Не сбылись ожидание счастья и планы на счастливую семью. В такой ситуации стресс это естественная реакция.  

Но если посмотреть с другой стороны- вы получали то, что хотели. В вашей жизни была любовь, появился малыш. Вы расстались с человеком, которому перестали доверять. Вы стали свободны и можете начать планировать новую жизнь.

В этой новой жизни у вас есть ребёнок и есть его кровный отец. Возможно когда то этот человек сможет поддержать вашего сына. Когда у ребёнка есть родные люди это лучше одиночества, ладе если эти люди только номинально присутствуют в жизни. Ваш сын будет знать, что отец есть и отец не отказывался от него.

Со временем вы, встретите любящего человека и он станет лучшим отцом для, вашего старшего сына и будущих детей.  А сейчас вам важно сберечь свои силы.

Ненависть пожирает душу и истощает нервную систему. Судебные разбирательства это отстаивание своих прав. Они потребуют вашего времени и усилий. А ненависть это реакция, которую мозг где-то  увидел и решил применить в вашей ситуации. Ненависть диктует неразумные шаги, неприятные мысли, дискомфортные состояния.  Это дополнительный подарок обидчику. Не раздавайте своё здоровье тем, кого не считаете больше родным человеком. Оставьте силы для любви к сыну и для  заботы о  вашей  семье с сыном.

Если при всём понимании ситуации, реакции будут возникать как бы помимо воли, тогда проведём консультацию онлайн и справимся с непослушными реакциями.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Добрый день, Екатерина. 
Вы сейчас не просто «нервничаете перед встречами». Ваше состояние очень понятно, вы долго были в перегрузке, одна тянули ребёнка, рядом был человек, на которого нельзя опереться и теперь каждая его попытка «войти в жизнь» воспринимается как угроза, а не как помощь. То, что вас накрывает перед его приездом это не слабость. Это реакция психики на потерю доверия и небезопасность.

Вы не доверяете ему ребёнка и у вас для этого есть реальные основания, ситуации, где он не справлялся, был невнимателен, употреблял. И внутри возникает конфликт, с одной стороны закон и «он отец», с другой, ваше ощущение «с ним небезопасно». Отсюда и тревога, и злость, и желание «убрать его совсем». 

Здесь важно разделить две вещи. Вы не обязаны доверять ему ребёнка «как раньше». Доверие это не статус, а результат поведения. Вы не можете полностью контролировать его как отца, но можете выстраивать условия контакта.

Что может помочь вам снизить напряжение. Не оставлять их наедине, если вы не уверены в его ответственности. Встречи могут проходить при вас или в понятных, безопасных условиях. Заранее оговаривать формат, сколько времени, что они делают, где находятся.
Это не контроль ради контроля, а забота о безопасности ребёнка. Опирайтесь не на «мне неудобно ему отказать», а на «что сейчас безопасно для моего ребёнка». 

Про ваше состояние. То, что вы описываете, похоже на тревожную реакцию с элементами паники. И здесь важно не пытаться «заставить себя спокойно реагировать», а признать, что «мне тревожно, потому что я не чувствую контроля и безопасности».

И уже с этим работать. Можно помогать себе очень простыми вещами перед его приездом, замедлиться, подышать, проговорить себе, что вы сейчас взрослая, вы рядом, вы контролируете ситуацию. 

И важное, но непростое. Сейчас вы как будто держите всё на себе, и заботу, и контроль, и ответственность, и безопасность. Это понятно, потому что другого опыта не было. Но это и делает вас на пределе. 

С вами всё закономерно и правильно - вы защищаете ребёнка и себя. Вам не нужно «начать доверять», вам нужно выстроить границы и условия, при которых вам будет безопаснее. И уже внутри этих условий постепенно станет спокойнее.

С уважением, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Екатерина!
Да, понимаю, насколько это тяжело, когда вы одна тянете ребёнка и при этом вынуждены сталкиваться с человеком, которому не доверяете.
Ваша реакция сейчас закономерна. Это не «просто эмоции», это накопленная злость, обида и страх за ребёнка. Вы видели его поведение, где ребёнок был в небезопасности, поэтому внутри нет доверия. И каждый его приезд запускает тревогу, потому что психика воспринимает это как угрозу, а не как нормальный контакт отца с ребёнком.
Важно понять, вы не обязаны относиться к нему спокойно. Но можно научиться разделять, он как человек и ваши эмоции к нему, и он как отец по закону. Сейчас вы смешиваете это, поэтому вас накрывает.
Здесь задача не «перестать чувствовать», а выстроить контроль там, где это возможно. Чёткие правила встреч, при вас или в безопасных условиях, без передачи ребёнка, если вы не уверены. И опора на факты, если он уже проявлял небезопасность, вы имеете право это учитывать.
Ваше состояние усиливается ещё и тем, что вы всё время держите это внутри и прокручиваете. Это даёт панические реакции перед встречами.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что конкретно меня пугает в его приездах?
Как я могу организовать эти встречи так, чтобы мне было спокойнее?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый вечер, Екатерина.

Я прочитал Ваше письмо очень внимательно.

И первое, что хочется сказать без всяких профессиональных уловок — это просто по-человечески тяжело.

Вы держите на себе целый мир, в котором есть бессонные ночи, суды, розетки, в которые лезут маленькие пальцы, и взрослый мужчина, спящий на диване.

Давайте разбираться без соплей, но и без казенщины.

Устраивайтесь поудобнее там, где Вы сейчас, пока малыш спит или занят.

  Симптомы, которые я вижу в Вашем описании. 

Предвестники панической атаки именно  за день  до его визита. Это не совпадение, это срабатывание системы оповещения об угрозе.

Хроническое сверхбдение (гиперконтроль). Фраза «я не могу доверять ребенка кому-то кроме себя» — это не просто характер, это выжженная годами реакция на безответственность партнера.

Эмоциональная амбивалентность на грани разрыва: Вы пишете, что счастливы и рады концу отношений, но тут же Вас «накрывает». Одно не отменяет другого.

Соматизация злости. Ненависть, которая не может выйти в виде крика или удара, превращается в апатию, ком в горле и то самое состояние «не чувствую ничего».

Фантазия о географическом бегстве («переехать в другую страну»). Это крик души о границах, которые невозможно построить в текущей квартире и в текущем правовом поле.

  Возможные глубинные причины происходящего. 

У Вас внутри поселился «Сторож».

За 5 лет брака и 1,7 года материнства Вы научились быть единственным взрослым в треугольнике «мать-отец-дитя».

Ваш бывший муж занимает в Вашей психической реальности место не отца, а  старшего брата-оболтуса , которого мама просила приглядеть за младшим, а тот заснул или «обкурился».

Доверить ребенка инфантильному — это преступная халатность. Ваш мозг это знает, отсюда и ужас.

Потеря иллюзии «Общего МЫ».

Вы простили измену и дали шанс. Вы ждали, что рождение сына превратит мужчину в Отца.

Этого не случилось.

Каждый его приезд — это напоминание о рухнувшей надежде.

Вы ненавидите не его конкретно за то, что он дышит, а его как  символ того, что сказки не будет .

Психологическое слияние с ребенком.

«Я не могу доверять ребенка кому-то кроме себя».

Это очень по-человечески понятно, когда второй родитель — источник опасности.

Но психика тут делает опасный кульбит: если я отдам ребенка «врагу», я стану плохой матерью, потому что допустила опасность.

Чтобы избежать вины, проще уничтожить контакт отца с сыном.

  Психоаналитическая концептуализация. 

Я бы назвал эту ситуацию   конфликтом между Материнским Архетипом Охранительницы и Социальной Ролью Бывшей Жены  .

Ваше Эго (сознательное «Я») понимает: он отец, закон на его стороне, он имеет право приехать.

Но Ваше Супер-Эго (совесть, моральный компас матери) кричит: «Он опасен! Он спал, когда ребенок лез в розетку! Он наркоман! Не смей пускать его на порог!»

А между ними зажато Ваше бедное сердце, которое просто хочет тишины.

И когда он пишет «Я приеду», в Вас включается не женщина, а   Система ПВО  .

  Терапевтические гипотезы. 

За панической атакой стоит не страх  за ребенка  (ребенку почти 2 года, он уже не лежит в люльке беспомощный), а страх  перед необходимостью снова играть роль «принимающей стороны» .

Ваша злость — это неразрешенное горе от потери образа «полной семьи».

Симптом снизится, когда Вы внутри себя разделите реальность: «Его приезд к ребенку» и «Его присутствие в моей жизни». Пока это единый токсичный ком.

  Терапевтические мишени. 

Работа с чувством вины и тревоги отделения. (Снижение градуса паники в момент передачи ребенка на прогулку).

Восстановление внутренней опоры. (Как сохранять спокойствие, даже если «в тылу врага»).

Работа с гневом. (Легализация ненависти без страха, что Вы «плохая»).

Создание конкретного ритуала самопомощи в день его приезда.

  Метафора. 

Представьте, что Вы —   Маяк на скалистом берегу  .

Вы стоите прочно, Вы светите своему кораблику (сыну), чтобы он знал, куда плыть домой.

А этот мужчина — это   старый, дырявый баркас  , который то и дело прибивается к Вашим скалам.

Он не способен помочь Вам светить. Он сам — навигационная опасность.

Вы не можете приказать морю не прибивать этот баркас к берегу (суд и закон).

Но Вы можете сказать себе:  «Это просто мусор на приливной волне. Я стою прочно. Я Маяк. Я смотрю на это сверху. Прилив уйдет, баркас унесет обратно. Мой свет остается» .

  История из моей психотерапевтической практики. 

Работал я с женщиной, назовем её Алина. Ситуация почти зеркальная, только бывший муж еще и пил.

У нее тоже начинало колотить сердце за сутки до его визита за дочкой.

И знаете, что сработало в нашем онлайн-кабинете?

Мы убрали задачу «полюбить его визиты».

Мы поставили другую задачу:   «Сократить время эмоционального шторма с 24 часов до 10 минут»  .

Мы с ней разработали так называемый «Протокол Маяка».

Она не уговаривала себя успокоиться, она говорила своей тревоге: «Да, ты пришла ровно в 17:00 в среду. Привет. Твое дело — телохранитель. Мы это уже 150 раз проходили. Посиди в коридоре моего сознания, пока я мою полы».

Через три недели работы онлайн (а поверьте моему 11-летнему опыту, это так же глубоко, как и в кресле напротив, иногда даже глубже, потому что человек в своей домашней раковине и более честен) она написала мне: «Он приехал, а у меня просто упало настроение. Просто упало, а не рухнуло в бездну». И это была наша огромная победа.

Надежда есть не на то, что он исправится. Надежда есть на то, что   Ваша реакция перестанет управлять Вашей жизнью  .

  Вопросы для самоанализа. 

Что самого страшного случится, если во время его прогулки с сыном ребенок просто  заскучает  или  испачкается ? Отделите реальную опасность от токсичного раздражения отцом.

Какую фразу Вы на самом деле хотите ему прокричать, но держите в себе? (Не для того, чтобы сказать, а для того, чтобы услышать саму себя).

Кем бы Вы были прямо сейчас, в эти 1,7 лет, если бы Вам не нужно было постоянно быть «Щитом» для сына?

  Техника для самостоятельной работы. «10 минут до...» 

За день до приезда (или даже за час) Вы идете в ванную или на балкон и делаете простое, но противное для гордых женщин упражнение.

Вы говорите вслух:  «Мне страшно. Я злюсь. Я имею на это полное право. Сейчас придет инфантильный идиот, которого я когда-то любила, и я должна быть вежливой. Это несправедливо, как дождь в отпуске. Это просто факт» .

Затем Вы выпиваете полстакана очень холодной воды маленькими глотками.

Этот ритуал «легализует» панику.

Паника уходит тогда, когда мы перестаем с ней бороться, а просто ставим ей стул в углу и разрешаем там посидеть.

«Ну что, паническая атака, опять ты? Проходи, сегодня 2 часа ада, потом он уедет, и мы пойдем есть пирожное».

Екатерина, я работаю онлайн.

И в 55 лет, после многих лет практики, я точно знаю: расстояние до экрана не мешает контакту душ.

С Вашим уровнем рефлексии, с Вашей выстраданной любовью к сыну, мы можем   не залечить эту рану, а сделать на этом месте прочную мозоль, которая позволит Вам танцевать дальше  .

Вы не хотите, чтобы к Вашему сыну приезжал «чужой дядя».

Это ужасная данность, которую мы не отменим.

Но мы можем сделать так, чтобы к моменту его визита внутри Вас была не паника, а   саркастичная, усталая, но спокойная женщина с чашкой чая  , которая смотрит на это безобразие и думает: «Ну давай, удиви меня. Опять спать будешь или в телефоне сидеть? Мне всё равно, я Маяк. А ты так, рябь на воде».

Мы найдем ресурс для этой спокойной женщины внутри Вас.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.