Расхождение самовосприятия и восприятия меня окружающими

Мари, вы задали очень мудрый вопрос. Обычно люди сразу обвиняют других в непонимании.

А вы спрашиваете о том почему так получается.

Для начала стоит поразмышлять, почему вам нельзя быть жёсткой и холодной. Во многих сферах деятельности это было бы преимуществом 

Видимо вас волнует отношение каких то конкретных людей, для которых вы и хотите показать свою доброту, понимание, чувствительность. Для этого случая и есть смысл разобраться, какие ваши поступки или слова человек воспринимает как холодность и бесчувственность. Причиной может быть всё, что вы перечислили: особенность восприятия этого человека или группы людей, ваше личное понимание о доброте, справедливости, честности и т.д.  Может иметь место и неумение проявить свой внутренний мир в соответствии с потребностями близких.

Что думают все вокруг, невозможно уследить и нет смысла контролировать. Это философский вопрос, не имеющий «правильного» решения, как и рассуждения о добре и зле.

Сформулируйте для кого вы хотите быть адекватной, доброй, заботливой и исследуйте эти взаимодействия.

Если потребуется дополнительная информация в этом вопросе, напишите мне.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте.

Вероятней всего все дело в манере Вашего поведения, возможно некоторой беспардонности в отношениях с людьми, которая им неприятна, возможно есть некие неуместные Ваши реакции в адрес указанных людей. Вы указали круг людей достаточно близких, ведь так?

А как Вас характеризуют люди, которые менее близки Вам?

Можно предположить, в качестве гипотезы, что есть некий диссонанс между тем, что Вы чувствуете по отношению  к людям и как Вы проявляете свои чувства к ним, как это отражается на Вашем поведении в общении с близкими и дальними людьми.

Если Вы хотите прояснить ситуацию и изменить восприятие Вас близкими людьми, то рекомендую Вам

1.обращать внимание на их просьбы,

2.замечать их чувственно - эмоциональное состояние,

3.спрашивать уместно ли сейчас Ваше обращение к ним и готовы ли они сейчас уделить Вам внимание.

Но как понимаю Вы тепло, с любовью и по-доброму относитесь к людям, старайтесь в случае недопонимания или в неловкой ситуации сказать им, что дорожите отношениями с ними и Вам неловко за то или иное свое проявление, но Вы обязательно учтете их пожелания, чувства и заметите их личные границы при следующем визите, контакте, общении и обращении.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день.
Вы описываете очень важную вещь, разрыв между внутренним ощущением себя и тем, как вас воспринимают другие. И это не редкость, просто не все это осознают. 

О чем это может быть, мы не видим себя со стороны. Вы чувствуете себя спокойной и доброй  это ваш внутренний опыт. Но люди считывают не намерение, а поведение, интонацию, мимику, реакции, дистанцию. Иногда человек внутри тёплый, но снаружи выглядит сдержанным, закрытым или резким. 

Что еще, за «спокойствием» может стоять защита. Когда эмоции сдерживаются, не проявляются или выражаются жёстко и прямо, это может восприниматься как холод или давление. Вы при этом не чувствуете себя «жёсткой» вы просто не проживаете это как агрессию внутри.

Важно различать, это разовые мнения или повторяющаяся обратная связь? Если разные люди говорят похожие вещи в этом, скорее всего, есть часть реальности, которую вы пока не видите. И при этом, это не значит, что «с вами что-то не так» или что вы действительно «абьюзивный человек». Это значит, что есть расхождение между тем, что вы транслируете, и тем, как это считывается. 

Что может помочь разобраться? Попробуйте не защищаться от этой обратной связи, а исследовать её. Не «я не такая», а «что именно они имеют в виду?»

Можно задать себе прямые вопросы:
— в каких ситуациях я выгляжу холодной или жёсткой?
— что именно в моих словах или поведении так воспринимается?

И параллельно наблюдать за собой, как вы говорите, как реагируете на эмоции других, как выражаете недовольство, умеете ли показывать тёплые чувства. 

Если коротко, скорее всего, дело не в том, что вы «не та», а в том, что часть ваших реакций не осознаётся и воспринимается окружающими иначе, чем вы чувствуете внутри. И это как раз та зона, с которой можно работать, чтобы соединить внутреннее «я» и внешнее проявление.

С уважением, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Мари!
Да, понимаю, насколько это сбивает, когда вы ощущаете себя одним человеком, а окружающие видят вас совершенно иначе.
Такой разрыв обычно не возникает на пустом месте. Чаще всего это про расхождение между внутренним ощущением себя и тем, как это проявляется во внешнем поведении. Внутри вы можете быть мягкой и спокойной, но при этом сдержанной, прямой или дистанцированной, и это считывается как холодность или жёсткость. Люди воспринимают не намерение, а форму, в которой вы это даёте.
Но есть и вторая сторона. Иногда такие оценки возникают не потому, что с вами «что-то не так», а потому что вы неудобны для других. Вы можете отстаивать свои границы, не соглашаться, выбирать себя, не подстраиваться, и для людей, которые привыкли к другому формату, это воспринимается как жёсткость или «абьюзивность». Это важно учитывать, потому что не вся обратная связь объективна.
Чтобы понять, где реальность, важно не выбирать «кто прав», а смотреть на конкретику. В каких ситуациях это происходит, как вы себя ведёте, и где это про форму подачи, а где про защиту своих границ.
Здесь важно развивать ассертивность, умение отстаивать себя спокойно и уважительно, не нарушая границы других, но и не позволяя нарушать свои.
Попробуйте задать себе вопросы:
В каких ситуациях меня называют холодной или жёсткой?
Это больше про мою подачу или про то, что я не иду на уступки?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мари!

Думаю, что ваш диссонанс между своим восприятием и других, и есть реальность. И этот диссонанс можно исследовать, вглядываться в него, чтобы лучше понять как вы устроены. Например, обратить внимание, что вы вообще чувствуете, когда вам говорят, что вы холодная, жесткая? 

Был ли в вашем опыте человек с такими качествами? Что это были за отношения? 

Разрешаете ли вы себе быть такой? Возможно, переживать себя холодной и жесткой, или, допустим, какой-то агрессивной, раньше было не безопасно и теперь вы себя такой стараетесь не замечать. Но ведь в нас всех есть не только добрая, спокойная часть, но и какая-то противоположность этому, и последняя часть нам тоже очень нужна и важна.

И я бы еще предложила обратить внимание, как вы вообще строите отношения, например, дружеские или романтические. Есть ли в них место свободному проявлению ваших истинных чувств, желаний? 

В любом случае, уже важно, что вы обращаете внимание на  себя и надеюсь, что мои вопросы вам помогут, хоть немного, разобраться с диссонансом.