Хочу подробно описать свою ситуацию, тк уже запуталась и чувствую эмоциональное, в том числе и нервное истощение. Мне 21г, живу с мамой. Мама -единственный близкий родитель. Отец отсутствует с 10-11 лет. Если говорить о взаимоотношениях с мамой, то эмоциональной близости практически между нами не было. В семье не принято было проявлять чувства : объятия были редкими (в основном по праздникам), слово «люблю» не говорились ни в ее родительской семье, ни в нашей. При этом мама много работала и старалась обеспечить меня (еда, одежда и тд), иногда буквально «на выживание» , и были сложные финансовые трудности. Контак между нами был, но скорее формальный и поверхностный. Она могла спросить «как дела? », но не без углубления и реального интереса к моим переливания. Если только я сама могла что-то рассказать, но в основном она была в телефоне и отвечала как-то сухо. Последние 5-6 лет, живя вместе, мы в основном существуем как соседи:она после работы и я после учебы уходим по своим комнатам, общение минимальное. Она могла с порога «вылить» на меня поток информации, эмоций за день или историй. Как будто по принципу живет: дочь здорова и жива, дальше пусть сама разбирается. Она считает последние месяцев 7, что это якобы «свобода» или «живи своей жизнью». Но иногда проявили время вместе вне дома : по праздникам (редко) могли пойти в кино или кафе; по выходным ездили на дачу, но это больше про физический труд; раньше была традиция даже такая, вместе смотрели по воскресеньям сериал, но сериал закончился несколько месяцев назад и все. При этом, у меня иногда бывает ощущение, что я не совсем в роли ребенка. Скорее в некоторых моментах я чувствовала себя как будто в роли «взрослого» рядом с ней -как подруга или даже как будто «родитель». Возникало ощущение, что я должна ее выслушать, поддержать, что-то советовать или даже защищать. У нее нет близких подруг или друзей. Но есть знакомые со времен молодости и подруги с университета, встречаются раз-два в год, списываются только раз в месяц. Или это дружба? Может я не понимаю… И я сама по себе человек закрытый, привыкла держать все в себе, потому что вижу (чувствую) что я никому не нужна со своими эмоциями и переживаниями (несколько лет подряд, рассказывая это кому-то видела реакцию людей и им все равно). И несколько лет у меня нет близких друзей, только знакомые. Раньше я не ощущала сильной потребности в близких дружеских отношениях,т.к. был негативный опыт 2 раза, и я привыкла и наслаждалась одиночеством. Со временем, повзрослев, я начала понимать, что взаимоотношения с мамой могут быть другими- более теплыми, с интересом и эмоциональной близостью. И стала чувствовать нехватку этого в отношениях с ней. Если анализировать прошлое, я вспоминаю, что от нее было много каких-то обесценивающих фраз (скрывающихся за заботой или непониманием), непринятия меня в каких-то моментах или ситуациях. Возможно, это все копилось годами (тк я не знала, что может быть иначе и я привыкла к этому, но конкретно она меня прям не «гнобила»), и сейчас это все «вылилось» и начало проявляться. Примерно 4-5 мес назад она познакомилась с мужчиной, после долгого одиночества. С этого момента ситуация резко обострилась. Хотя даже за месяц или два до этого уже она начала отдаляться: меньше интересовалась моей жизнью и больше «выгружала» на меня свои эмоции, хотя мои этом я сама спрашивала как у нее дела, что интересного было за день и тд. И с его появлением мама стала еще более отстраненной, вообще можно сказать перестала интересоваться моей жизнью, все внимание и энергия ушли в отношения, она часто уезжает с ним по выходным или в будний день, чувствовав себя плохо или усталость, то она все равно идет с ним гулять, даже может игнорировать свои какие-то дела, обязательства ради встречи с ним. Она уже очень сильно привязалась с нему, я не знаю какой он человек, но боюсь, что от этой привязанности она не сможет разглядеть в нем какой он на самом деле человек. Сейчас понятно, этап идеализации, но она даже недавно сказала, что он если ее бросит или они расстанутся, она без него не сможет и будет плакать, и у него есть инвалидность, и случись с ним что, она будет его выхаживать. Хотя изначально ей нужен был мужчина для дачи, она ни раз мне это говорила. У нее может быть роль спасателя или жертвы? Ведь до этого она жила с моим отцом, хотя тот пил и денег не давал, но она смогла же как-то уйти от него только когда мне было 10-11. И наш в итоге контакт исчез, мы общаемся только по бытовым вопросам. Я несколько раз пыталась говорится о своих чувствах, что мне хватает общения, тепла эмоционального или даже физического, что мне больно от нашей ситуации и я чувствую себя ненужной. Были попытки достучаться до нее 3-4 раза и во всех итогах -ссоры, конфликты. В какие-то моменты, на время, были улучшения, несколько дней хорошо обычно общались, даже могли обняться. Но сейчас кажется, что это было скорее из-за чувства долга или вины, а не из искренности. Сейчас любые разговоры по поводу наших отношений приводят к ссорам. Она не слышит и не понимает меня, видимо я тоже… она воспринимает мои слова как обвинения, говорит, что я должна ее понимать, акцентируется на своем мужчине («он хороший», «не обижай его» и тд) (чем я могу его обидеть, если про него обидного слова не сказала и тем более лично с ним не знакома? ), говорит, что я сама должна справляться и жить своей жизнью. При этом я не против ее отношений как таковых. Я прямо говорила (и она это в начале приняла, сейчас не знаю), что не хочу вмешиваться и на данный момент не хочу знакомится с ним, не хочу общаться, не хочу принимать его подарки (тк буду чувствовать себя возможно должной или он так пытается еще ближе подобраться к ней через меня, хотя они уже взрослые, и в этом думаю смысла нет? ). Я считаю, что имею на это право. Я готова к нейтральному уважению, но без вовлечения. Однако она принимает это как проблему и непринятие? У меня есть внутренний конфликт : с одной стороны, есть мысль, что если я «переступлю через себя» , подавлю свои чувства и начну взаимодействовать с ним (или другое что-то, что хочет мама, как бы я к нему относилась), она станет теплее ко мне. С другой стороны, я больше не хочу подавлять себя и свои границы, и делать то, что хочет она, чтобы хоть немного заполучить ее внимание или тепло. И возникает вопрос: неужели наши отношения с мамой теперь зависят от моего отношения к чужому человеку, мужчине? Последние недели ситуация ухудшилась:у меня усилилась тревога, навязчивые мысли, эмоциональные качели (надежда-> Злость-> Ненависть-> Боль, и так по кругу), нарушение сна (кошмары, пробуждения с тахикардией), ПА, слезы по любому поводу (на людях держусь и не плачу), чувствительность ко всему, тяжело находиться дома, даже если не нет, и когда она приходит, еще сложнее, даже не хочется ей отвечать на вопросы (да или нет), потому что тело реагирует и начинается трясучка. Вне дома становится легче, общаясь с кем-то, но кратковременный эффект, все равно потом становится не по себе с людьми и потом наедине с собой снова накрывает. Недавно еще произошел более ужасный конфликт, она сказала мне уходить и собирать вещи, опять обесценивала меня и мое состояние,манипуляции были и тд (возможно это просто в моменте агрессии слова такие ужасные), но потом она ушла и написала, что «она мне больше не мама». Спустя 2 дня ведет себя как всегда, как ни в чем не бывало, но молчим, она весела и ей все равно будто. Для меня это странное поведение, такие громкие обидные слова, эмоциональные качели в плане ужасных слов-> И как будто потом ничего не было. Но я это не забуду, такие слова просто не забываются и очень ранят, и если человек за них не попросил прощение или сказал, что был не прав, значит они имеют цену и правдивы? Есть мысль дистанцироваться полностью, уехать и прекратить общение, связь на совсем, но если нужна будет помощь, то помогу чем смогу или если что-то материальное. Но при этом чувствую, среди ненависти, обиды и злости- надежду, что все можно наладить как-то, чувствую видимо все таки эмоциональную зависимость. Но если она этого не хочет, как я могу заставить человека? Никак. Также у себя подозреваю ГТР (диагноз никто не ставил, по признакам и симптомам вышла на него, тк уже несколько лет это есть у меня, но думала что это нормально и так у всех, и привыкла к постоянно накручивающим, тревожным, беспокойным мыслям в основном без повода, катастрофизация).Подскажите, пожалуйста, что делать?
Елизавета, здравствуйте.
Я правда очень хорошо чувствую, о чём Вы пишете. В Вашей истории много боли, одиночества и той самой тихой надежды: "а вдруг мама всё-таки сможет быть другой… ближе… теплее… моей". И это очень человеческое желание. Ребёнку - даже уже взрослому - всегда хочется одного: чтобы мама увидела, поняла, обняла не формально, а по-настоящему. Но здесь важно сказать честно: к сожалению, не все мамы эмоционально способны это дать.
🌿 Из того, что Вы пишете про маму, видно:
Это не делает её плохой. Но это объясняет, почему она не может быть той мамой, которую Вы ждёте. Не потому что не хочет. А потому что - не умеет и не выдерживает глубины.
⚖️ Про перевёрнутые роли (и Вы это точно заметили). Вы используете слова: "спасатель", "взрослый", "ребёнок" - и это правда точно отражает вашу динамику.
В Вашей семье происходит перекос:
Отсюда и ощущение: "я как будто не ребёнок… рядом я старше". И здесь важный момент: пока Вы в этой роли, Вы не можете получить материнское тепло. Потому что психологически Вы как будто "на равных" или даже "выше".
Нельзя заставить маму вдруг стать той, кто:
Но можно сделать другое: 👉 выйти из роли её эмоционального взрослого. То есть:
Это и есть начало выстраивания здоровой иерархии.
🧠 Про Ваше состояние сейчас. То, что Вы описываете:
Это реакция психики на:
И да, похоже на тревожное расстройство -
но интернет не может поставить Вам точный диагноз, а обращение к специалисту - могло бы помочь.
🚪 Про сепарацию. Сепарация - это не "перестать любить маму". Это:
Иногда это включает:
И Ваш импульс:
"уехать, дистанцироваться" - это может быть здоровое движение психики к выживанию и взрослению.
🧊 Про закрытость. Вы пишете: "я привыкла держать всё в себе, потому что чувствую, что никому не нужна". Это не про "Вы закрытый человек по природе". Это про опыт:
Психика делает логичный вывод:
"лучше не открываться - так безопаснее".Но цена этого - одиночество.
И сейчас Вы уже на другом этапе: часть Вас хочет близости, но не знает, как её строить безопасно.
🧭 Что можно делать сейчас (опора)
Не глобально, а по шагам:
1. Признать реальность. Мама - не тот источник тепла, на который можно опереться. Это больно. Но это прекращает бесконечное "достучаться".
2. Выходить из роли её взрослого. Можно мягко сокращать:
3. Сохранять границы Вы имеете право:
И это не делает Вас плохой дочерью.
4. Поддержка вне семьи.Это сейчас важно:
Потому что внутри семьи этого ресурса нет.
5. Когда накрывает: не пытайтесь "переубедить себя". Сначала стабилизировать тело (дыхание, тепло, контакт с реальностью), потом уже мысли.
Вы - человек, который начал видеть, что ему не хватает любви. Это начало взросления.
Если коротко про суть:
👉 маму Вы не переделаете
👉 но Вы можете перестать разрушаться в попытке её получить
👉 и начать строить жизнь, где тепло будет- пусть сначала не от неё
Конечно, в одном сообщении невозможно сделать полный разбор всей Вашей ситуации - она глубокая, многослойная и формировалась годами.Но даже из того, что Вы описали, уже видно важное: как много лет Вы пытались получить от мамы тепло и эмоциональную близость, подстраиваясь и оставаясь рядом; как постепенно оказались в роли той, кто больше понимает, поддерживает и выдерживает; и как сейчас, на фоне её отдаления, особенно остро проявилась Ваша потребность в близости и одновременно - Ваша усталость от этой роли.И именно здесь начинается Ваш путь - к тому, чтобы перестать терять себя и искать опору внутри, а не только в отношениях с ней.
Здравствуйте, Елизавета. Вы очень глубоко и честно описали свою ситуацию — и за этим чувствуется сильная усталость, боль и ощущение, что вас как будто не видят и не слышат в самых важных для вас вещах.
Похоже, что в отношениях с мамой с детства не было той эмоциональной близости, в которой ребёнок чувствует себя нужным, принятым, важным. Была забота про выживание, про быт — и это ценно, но не было тепла и отклика на ваши чувства. И вы постепенно привыкли держать всё внутри, не рассчитывая на поддержку. А сейчас, повзрослев, вы начали ясно чувствовать, как этого не хватает — и это естественно.
Очень откликается, как вы описываете свою роль рядом с мамой — как будто вы были не только дочерью, но и опорой для неё, «взрослой», которая выслушивает, поддерживает. И тогда внутри может быть сильное противоречие: вы хотите тепла от неё, но одновременно сами долго были в позиции дающей.
Сейчас ситуация обострилась, потому что у неё появился мужчина, и она как будто ещё больше «ушла» из контакта с вами. И это переживается как окончательная потеря — будто вас заменили, выбрали не вас. Это очень болезненное чувство.
Хочется вас спросить: если убрать все конфликты, чего вам на самом деле больше всего хочется от неё? Это про слова, объятия, интерес к вам, или просто ощущение, что вы ей важны?
Вы сейчас стоите в очень важной внутренней точке. С одной стороны — желание «подстроиться», подавить себя, чтобы хоть как-то вернуть её тепло. С другой — понимание, что вы больше не хотите предавать себя ради этого. И это как раз про границы и взросление.
Важно сказать: отношения с мамой не должны зависеть от того, принимаете ли вы её мужчину. Вы имеете полное право не хотеть с ним сближаться. И если контакт с вами становится «условным» — это уже не про здоровую близость, а про давление.
То, что происходит с вами сейчас — тревога, панические реакции, сильные эмоциональные качели, телесные симптомы — это сигнал, что психике очень тяжело, она перегружена. Вы не «слабая», вы долго выдерживали и сейчас ресурс закончился.
И ещё важный момент — её слова «я тебе больше не мама». Такие вещи действительно сильно ранят и запоминаются. И да, даже если это сказано в эмоциях, это говорит о том, как она справляется с конфликтами — через обесценивание и отвержение. Это не про вашу ценность как дочери.
Вы не можете заставить её измениться или захотеть близости. Но вы можете постепенно выстраивать свою опору — внутри и в своей жизни, отдельно от неё. Иногда дистанция — это не разрыв, а способ сохранить себя.
Сейчас вам очень важно не оставаться одной с этим состоянием, потому что уровень тревоги и боли уже высокий. С этим можно работать — аккуратно разбирать вашу привязанность, границы, чувство вины и зависимость от её реакции.
Елизавета, приглашаю вас на онлайн консультацию, разберёмся вместе в вашей ситуации, поможем вам снизить тревогу, выстроить внутреннюю опору и понять, как быть с мамой так, чтобы не разрушать себя, я работаю с такими семейными историями и состояниями.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
