Взаимоотношения с матерью и мужем

2675 3 ответов

Лариса 03.02.2011

Добрый день! Меня зовут Лариса, мне 32 года. По образованию я юрист, второе высшее – маркетолог, сейчас работаю по второй специальности в иностранной компании.

Моей матери 62 года, пьёт она примерно в течение 25 лет.

У мамы маленькая пенсия. Она всем жалуется, что я ей не помогаю, хотя это не так, и я, и муж постоянно что-нибудь для нее делаем. Деньги я вообще боюсь ей давать по понятной причине, стараюсь что-нибудь покупать сама. Но, меня очень легко ввести в заблуждение , я все равно ее люблю и жалею , и часто попадаюсь на уловки: дам денег на лекарство, а через некоторое время она звонит по телефону невменяемая. Маме пить нельзя, у нее перелом свода черепа, случается кратковременная потеря памяти.

Перед моим выходом на работу мама упросила меня разрешить ей сидеть с моим двухлетним малышом. Я согласилась, при условии, что хотя бы при ребенке она никогда пить не будет. Услуги няни стоят недешево, мне все же хочется и маме чем-то помочь. Мама ,когда трезвая, хороший, добрый человек. Я, хотя и росла в неблагополучной семье (отец спился и умер, брат – токсикоман, сгорел заживо в своей квартире), была всесторонне развитым ребенком, здоровье у меня, можно сказать, идеальное. Я и доверила ей ребенка, но мама свое слово постоянно нарушает. С утра проверяю, не пила ли она, муж отвозит ребенка, а после очередного звонка в обед осознаю, что она не трезва. Звоню мужу, чтобы срочно забирал ребенка. От переживаний меня просто колотит.

Так же случилось и вчера вечером: мама предыдущую неделю не пила, очень мне помогала. Уговорила меня оставить у нее на ночь малыша: у нее большая квартира, ребенок там лучше себя чувствует и крепко спит. Я согласилась, так как из-за постоянных стрессов и невысыпания страдает моя работа. После телефонного разговора вечером (весь день мама трубку не брала) я поняла, что она пьяна. Мы с мужем буквально «полетели» за ребенком. Мама лежала пьяная. Ребенка мы нашли очень вялым, он не стоял на ногах, была нарушена координация. Муж попытался его одеть, но малыша вырвало. Я подумала, что она накормила его чем-то некачественным (мама хорошо готовит, но когда выпивает, может испортить всю еду). Но муж уверен, что она подлила ему водки в питье. Пока доехали до дома, ребенку стало лучше, поэтому скорую вызывать не стали, обошлись своими силами.

Других кровных родственников, кроме мамы, у меня нет.

Мама кодироваться категорически против. Говорит, что это я ее довожу до такого состояния, обязательно в чем-то меня обвиняет. Ранее я уже оплачивала ей лечение от алкоголизма в центре Хлыновского, результата не было вообще, даже стало хуже: там она пообщалась с себе подобными, которые ее поддержали. Сейчас я не могу ее лечить, и так одна содержу троих человек (помимо себя самой).

Но это еще не вся проблема.

Мой муж пил, наверное, на протяжении всей нашей семейной жизни, в течение 9 лет, дважды его спасали амбулаторным путем, что называется, с того света (сам выходить из запоя он уже не может). Много раз его кодировали, даже под страхом смерти он все равно продолжал пить. Это одна из причин, почему мы долго не заводили детей. Вторая причина – муж совершенно не умеет зарабатывать денег, даже во время беременности кормильцем была я. Муж может устроиться на работу, не выяснив размера заработной платы. А когда выясняется, что она составляет 20 тыс. тенге, просит потерпеть, что скоро зарплату повысят. И так в течение нескольких месяцев. Мои расходы на его обеды, одежду и машину составляют намного больше. Сейчас муж сидит дома, хозяйством заниматься категорически не хочет, иногда присматривает за ребенком, когда мать в запое. Но мужу и с ребенком сидеть не хочется, говорит, что слишком с ним устает. Работать он тоже не хочет. Все мои разговоры об устройстве его на работу заканчиваются жутким скандалом.

Муж не пьет уже пять месяцев потому, что стал посещать церковь, как я подозреваю, протестанскую. Хотя мы православные христиане, я поначалу была не против, но его вера переросла в фанатизм, если он слушает молитвенные песни и в этот момент падает ребенок, он даже к нему не подойдет. Разговаривая с ним я часто замечаю, что он отстранен, абсолютно меня не слушает. Он зациклен на вере, постоянно подозревает меня в служении нечистому, пытается изгнать дьявола, и тому подобное. При этом у него какая-то злость на меня, он сам не может понять причину. Нет ни одного дня, чтобы мы не поругались.

Я возвращаюсь с работы и он обрушивает на меня шквал негативных эмоций. Какие-то постоянные упреки, недовольство мной. Поначалу я терплю, но потом срываюсь. Просто разговоры с ним ни к чему уже не приводят. Просит прощения и через час опять может незаслуженно наорать, ведет себя очень эмоционально, агрессивно. У мужа очень плохая память, это тоже одна из причин его злобы на меня, он постоянно все забывает, а я обязана напоминать (у него перелом основания черепа, полученный в нетрезвом состоянии).

Несколько раз я порывалась расторгнуть с ним брак, но останавливалась, так как у меня больше никого нет. Хоть какая-то помощь.

Очень жалко ребенка, из-за наших ссор он плохо спит по ночам, плачет. После очередного посещения детского невропатолога нам сообщили, что он стал отставать в речевом развитии. И каким он вырастет в такой обстановке… Муж нередко стал срываться и на него. Его возрастные изменения (третий год) он не хочет воспринимать, капризы списывает на влияние моего характера, говорит, «ты такой же вредный, как и твоя мать».

У мужа и моей мамой плохие взаимоотношения, они постоянно друг друга обвиняют, хотя ведут себя аналогично.

Единственный адекватный человек в моем окружении – свекровь. До рождения ребенка у нас были просто прекрасные отношения. Но после она стала приезжать к нам все реже: она чувствует себя еще молодой, с ребенком сидеть не хочет. Я долго от нее скрывала, что муж пьет, считала, что смогу справиться самостоятельно. Хотя, по рассказам мужа, он пил и до нашего с ним знакомства, просто возвращался домой поздно, уходил рано, никто и не замечал. Свекровь, когда узнала, во всем стала обвинять меня, что я его довела до пьянки. Потом просила у меня прощения (отец моего мужа рано умер все по той же причине пристрастия к алкоголю), сказала, что полностью на моей стороне. Я постоянно ее призываю на помощь, но вижу, что и у нее руки уже опустились. Несколько раз она говорила, чтобы я бросала ее сына, не портила себе жизнь.

Прошу Вас хотя бы подсказать, в каком направлении мне начать действовать? Я устала метаться между мужем и матерью. Теперь мой жизненный принцип сложился так: люблю того, кто окажется трезвым. Иногда возникают мысли оставить их всех и жить одной с ребенком. Но бывают такие ситуации, как, например, болезнь ребенка. Если я буду на больничном, потеряю значительную часть зарплаты. Так хоть кто-то с ним сидит.

Прошу прощения за длинное письмо. Пыталась все детально описать.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Лариса.

Читаю Ваше письмо и хочется посочувствовать.

Вашей трудной жизни, сложным отношениям с близкими...

Со-чувствовать Вам  -  в Вашей жизни внутри тяжелой болезни - алкоголизма.

Если же посмотреть на ситуацию снаружи - скорее "про-мыслить" ее, то появляются вопросы.

 Вопросов много, и обсуждать их лучше, конечно, с Вами - лицом к лицу.

Например, такой - все деньги, которые Вы тратите на решение проблем - они меньше, чем если бы нанять няню.

И таких вопросов - много.

Но "разумные" мысли в таких вопросах - не передашь - просто так.

Скорее - "разумные" чувства.

Их можно "передать" (а скорее - помочь Вам самой их "увидеть", услышать, пережить и понять) - в работе с психологом.

С ним же можно и найти ответ на Ваш вопрос - в каком направлении Вам действовать.

Если ответить в письме - как часто слышится от психологов в Алматы - подумайте о себе - то такие "направления" не прибавляют ничего ни для ума, ни для сердца.

Так как Вы православный человек, то мне проще Вам напомнить другие слова - спасешься сам, и вокруг тебя спасутся многие.

А вот что это значит - для Вас, и как спасаться  - Вам, об этом можно говорить при Вашем желаемом обращении к психологу.

С верой и надеждой,

Г.Идрисов.

Консультации, которые помогли людям:

Лариса, здравствуйте,

Вы описываете типичные отношения зависимых и созависимых людей, что нередкость в семьях с проблемой алкоголизма. И выбор в любом случае придется делать Вам- жить дальше таким же образом или предпринимать шаги к изменению себя и ситуациии. Не думаю, что изменения могут быть быстрыми, учитывая что не только Ваш муж пьет, но и Ваши родители. Но они возможны. В этом Вам может помочь психолог. С уважением, Чинара И.

Здравствуйте, Лариса!

Непростая у Вас история и непростая семья. И эта склонность к образованию зависимостей (что является признаком неумения получать здоровым способом удовлетворение от жизни) давит на Вас достаточно сильно. И выбор тут у Вас, на мой взгляд, небогатый: оставаться под этим давлением, пытаясь от него избавиться путём "спасения утопающих" (и результат этой борьбы пока абсолютно туманен) либо позаботиться о себе и своём ребёнке, разрешив своим зависимым близким жить так, как они выбрали (ведь Вы испробовали все доступные Вам методы воздействия на их зависимости), а самой сделать другой, более здоровый выбор. Прогнозы лично у меня по поводу первого варианта не очень приятные: думаю, не выдержите Вы столько зависимых и созависимых родственников, надорвётесь. Но выбор, конечно, делать Вам, тем более, что он непростой. Но если Вы выберите нормальную жизнь (т.е. выберете себя и сына), разорвав существующие отношения и с мужем, и с мамой (и оставив их только в минимальном размере, который позволит Вам не погружаться в чувство тотальной вины), то я лично испытала бы по отношению к Вам искреннее восхищение и уважение. Потому что это трудный, но, на мой взгляд, "правильный" выбор. Правильным он мне кажется вот почему: если Вы останетесь в этих изматывающих, непродуктивных и безрадостных отношениях, Вы погубите свою жизнь и себя, как личность. Более того, создадите базу и для того, чтобы Ваш сын тоже пошёл той же дорогой (не факт, что пойдёт, но риск будет очень велик, вспомните своего отца и брата, отца мужа и самого мужа). То есть, Вы будете разрушать себя и сына, а это НЕПРАВИЛЬНО. Для меня правильно - жить и созидать, развиваться и радоваться своему развитию, а не разрушаться самим и не разрушать других. Ваша жизнь в тесном контакте с зависимыми людьми, которые категорически ничего не хотят менять в своей жизни, губителен. Конечно, Вы вправе выбрать пожертвовать собой ради матери и мужа, но лично у меня этот выбор уважения не вызывает. Не понимаю, почему мать и муж должны быть лучше себя и сына. Но это мои ценности, и я просто хочу их до Вас донести с той целью, чтобы Вы исследовали свои как бы в диалоге со мной. Тогда Вы и поймёте, к чему склоняется Ваша душа и какой выбор для Вас будет правильным. Желаю Вам сделать этот очень важный жизненный выбор правильно. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ