Взаимоотношения с матерью

1088 5 ответов

Татьяна (48 лет) 03.04.2018

Здравствуйте, меня беспокоят мои отношения с мамой, ей 65 лет. Мне 40. Вспоминаются детские обиды . Меня воспитывали как мальчика, вечно я с кем-то спорила и дралась, при этом была сентиментальна и зачитывалась любовными французскими романами Дюма и Мориса Дрюона. Мама воспитывала меня жестко и одновременно , видимо чувствую вину , называла меня Танечка. Хотя ласкать не любила, плакать не приветствовалось. Все лето пионерские лагеря. Сейчас, она , приезжая в мою квартиру, продолжает командовать. Но я ей не позволяю, периодически ее оговариваю и читаю натации. Она со мной пытается спорить, но меня это раздражает и я в более жесткой форме ее естественно " побеждаю" . Она уходит в свою комнату, нет, она не плачет. Для нее это норма. Она смотрит телевизор, все забывает . Ей иногда видимо меня жалко, но она не показывает виду. Она всегда бойко и со своим упрямством все равно сделает назло мне , как ей надо. Это соперничество во всем, встревание в разговор, пользование косметикой и моими духами. Быть хозяйкой в моем доме. Мне ее и жаль и нет. Смотришь телевизор, там все любят своих мам. А я это не могу сказать своей. Мне ее просто жаль . И себя мне жаль. Это на грани безумства. Хочу с ней поговорить, она меня не понимает, разговор перерастает в спор, она надо мной смеется .

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Татьяна! Вы как-будто поменялись полями , и сейчас когда вы можете дать отпор своей маме, вы пользуетесь этим, но не получаете от этого удовольствия. Вы очень чувствительный человек, делая больно другому, вы переживает боль. Ваша потребность в любви своей мамы, а не в спорах и доказательстве кто прав, или кто неправ.  Это мое субьективное мнение.  Наберитесь смелости, поговорите со своей мамой поделилась своими чувствами и переживаниями, попробуйте услышать ее, кто-то должен из вас решится на этот шаг. К сожалению, родителей не выбирают, и изменить человека трудно, можно только изменить свое отношение к нему.  Всего вам доброго, любви и понимания! 

Татьяна здравствуйте,  

"Вспоминаются детские обиды" - суть как раз в этом, вы накопили обиды на маму и так с ними не расстались, не переработали, не прорабатывали их со специалистом или самостоятельно. Так устроена психика - обиды, травмы они ни куда не деваются, они просто опускаются на дно, глубоко в бессознательное, а потом начинают управлять нашей жизнью.  Чтобы выйти из этого состояния надо начать конечно же с себя. Простить и принять маму. Я не говорю что это просто - это работа!

Вы даже можете написать небольшое письмо маме (его показывать ей не нужно!). В этом письме выпишите все обиды которые вас до сих пор ранят, не важно какими словами вы будете писать это письмо. Возможно поднимуться чувства, не сдерживайте их - захочется плакать, плачьте, пойдет агрессии - побейте подушку (но только безопасно!!). Письмо можно потом уничтожить. 

"Смотришь телевизор, там ВСЕ  любят своих мам" -  Татьяна, это только в кино. Как практикующий специалист могу сказать, что у многих есть претензии к своим родителям, просто у кого то их меньше у кого то больше. 

Есть такое выражение - "Мать - как судьба" -  когда вы сможете проработать свои обиды к маме, вы обязательно поймете какой неоценимый опыт и урок дала вам ваша МАМА. 

Психолог Ларова Татьяна, г.Москва

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день, Татьяна!

К сожалению - ваша мама - жёсткий и ловкий манипулятор. И - сложно с таким человеком выстраивать человеческие отношения - протягивая ему руку, всегда приходится опасаться, что он сейчас оттяпает её по локоть...

Я рекомендую вам прочитать маленькую статью про то, как при помощи манипулятивных способов родители воспитывают и пытаются привязать к себе на всю жизнь своих детей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также у меня на сайте в разделе "книги" - "есть что в вашей ситуации почитать", поймёте по названиям.

Ну и - я бы рекомендовал вам подумать об очных консультациях - или возможно об участии в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером в Институте Психологии и Психоанализа.

Удачи вам ввашей борьбе за себя, за своё собственное "Я"!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Потемкина Ирина Михайловна

Потемкина Ирина Михайловна

Добрый день. Вы абсолютно правильно пишите - в ваших отношениях с мамой есть безумие. И это безумие исходит от вашей мамы, которое она вкладывает в ваши с ней отношения. Потому что в маме живет психическа болезнь. И это очень сложно, когда мама с одной стороны жалеет, с другой стороны постояно нарушает ваши границы, вторгается в них, соперничает с вами.

К сожалению, социумом поддерживается идеализированный (по сути не существующий) образ идеальной матери и идеальных отношений с мамой. И тем самым усиливает вину у детей, мамы которых имеют душевную болезнь или психические нарушения, нарциссизм, пограничные расстройства психики. 

К сожалению, ваша мама не сможет вас услышать и понять. Понять ваши чувства, вашу боль, ваше сожаление. Не смогла мама и принять вашу любовь к ней и ответить взаимностью. 

Я знаю, как работать с этими переживаниями, связанными с мамой. Как изменить свои реакции на маму, что бы поведение мамы не так сильно ранило. Помогаю начать психическое отделение от мамы и т.д. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. 

Так же рекомендую вам посмотреть видео-упражнение в технике эмоциональной свободы "Отношения с мамой. Чувство ВИНЫ перед мамой". Его можно посмотреть на моем канале ютуб по ссылке https://youtu.be/G8bAmfMJqnU  Вам откроется новое понимание ваших отношений с мамой, а так же вы сможете снизить интенсивность переживаний и чувство вины.

Консультации, которые помогли людям:

Харламова Ольга Владимировна

Харламова Ольга Владимировна

Татьяна, добрый день!

Вашу маму уже не изменить. Человек в возрасте уже мало способен серьезно что то изменить для себя. Это может случиться, если она сама этого захочет. Поэтому, Вам нужно позаботиться о себе самой и действительно выстраивать границы. У Вас вроде это получается, но тут остается грусть.. 

И, дальше, лучше думать о том, что все наши родители становятся со временем практически нашими детьми. Когда мы их уже поучаем ,помогаем им и жалеем. Возможно, поможет полюбить ее - ее же несовершенство. Этакий своенравный ребенок. Но он жалок и беспомощен, где то даже зависим от нас. 

Удачи Вам!

Ольга Харламова, аналитический психолог. Москва, Звенигород

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ