Не выношу подругу

Маргарита, привет! 

Ох и заряженная тема! Думаю, что давать советы не этично, а вот порефлексировать стоит о ситуации. Сложилось впечатление, что ты говоришь о подруге как о дочери или о младшей сестре. Чувствуется твоя забота к ней и раздражение одновременно. Это нормально, чувствовать к одному человеку разные чувства.

А что ты чувствуешь кроме раздражения к подруге? Вижу, что раздражение было не всегда (иначе вы не стали бы подругами). Когда произошли изменения в общении? Почему тебя так задевает ее стремление проявиться и разрешаешь ли ты себе проявляться в таком же количестве, в котором делает это она?  

А хочется ли действительно рвать эти отношения? Кажется, что ты не хочешь их рвать потому что не хочешь делать больно себе, в первую очередь, а не ей.

Думаю, что ваши отношения можно поправить и вернуть в них радость общения. Тема глубокая для тебя и очень заряжена, можем рассмотреть ее глубже в личной работе.  

Юлия Гришина, психолог помогающий наладить коннект с кукухой)

Маргарита, добрый день!

Вы очень честно описываете свои чувства. Там и раздражение, и отвращение, и чувство жалости, и чувство вины за то, что хочется ограничить контакт с подругой. Подруга сейчас как будто в большей заинтересованности в Вас, чем Вы в ней, но при этом Вы не выбираете изменить эту ситуацию, а накапливающуюся неудовлетворенность направляете в сторону подруги. Получается такой внутренний конфликт: Вам плохо в этих отношениях, но при этом Вы берете на себя ответственность за ее чувства и благополучие, полагая, что она не справится, если Вы обозначите свое желание отдалиться или минимизировать Ваше общение.

Я бы предложила посмотреть здесь в двух направлениях. Первое - про личные границы. Были ли у Вас попытки поговорить с подругой и сообщить ей о Ваших переживаниях, сказать, что Вам сейчас слишком много общения, нужно больше пространства? Если нет, то что Вас останавливает? Что самого страшного может произойти, если Вы поговорите с ней об этом? Иногда человек боится обидеть, но чувство раздражения никуда не девается, и умалчивая, человек начинает злиться еще сильнее и отдаляться.

Второе направление - это Ваша эмоциональная реакция на ее поведение. Насколько то, что Вас задевает в поведении Вашей подруги, является для Вас приемлемым/неприемлемым в принципе? Вы пишете, что она незрелая, ограниченная, абсурдная. Что Вас в этом задевает? Позволяете ли Вы себе быть спонтанной, нелепой, искать внимания? Есть ли в Вас часть, которой это запрещено и которая на это остро реагирует?

Ловушка, как мне кажется, здесь может быть в том, что Вы не разрешаете себе иметь границы и берете ответственность за чувства другого человека, идете против своей природы (Вам много, Вас тяготит), но при этом хотите оставаться "хорошей" и ничего не меняете. Но, правда, и платите соответствующую "цену" в виде раздражения, жалости и т.д.

Здравствуйте, Магарита!

Маргарита

меня невыносимо раздражает близкая подруга.

такие противоречивые вещи пишите, мне кажется, "близкая" на то и близкая, что у вас должно быть много схожего. Друзья это люди которые смотрят в одном направлении, разделяют ценности и интересы друг друга. Похожи чем-то. 

А по вашему описанию вы совершенно разные. Как же вы умудрились подружиться? На фоне чего? И тем более стать "лучшими" подругами?

Но то, что вы пишите далее,  

Маргарита

начала называть лучшей подругой,

как бы ОНА возвела вас в ранг ЛУЧШЕЙ подруги, а вы теперь чувствуете себя должной соответствовать этому высокому статусу? 

Дружба это вообще дорога с двусторонним движением. Я тебе - ты мне. а у вас как будто только вы и вы и еще раз вы.  Поэтому и раздражает вас. 

Что бы вы хотели получать от нее взамен ? 

Маргарита

даже стыдно за неё

Маргарита

Разорвать отношения не могу, чтобы не делать больно.

это говорит об элементе созависимости с вашей стороны. 

Почему вам должно быть стыдно за кого-либо другого кроме самой себя?

У вас отношения больше не про дружбу а про маму-дочь.  Кто-то из вас проигрывает этот сценарий, возможно обе. Иначе бы вы давно уже с ней расстались. Можно еще сказать спасатель - жертва.

Вам 30, она думаю + - такого же возраста? Взрослый человек в состоянии справиться со своими чувствами.  Ей будет больно. Да, будет, всегда неприятно слышать "НЕТ" от человека, от  которого не привыкли это слышать. 

ДА вообще, свои границы отстаивать - надо готовиться к тому, что не будешь хорошей для всех. Только для самой себя.

С уважением, Ольга, Москва

Маргарита, здравствуйте! Вы очень честно и точно описываете своё состояние, и уже это говорит о том, что Вы не пытаетесь упростить ситуацию до "она плохая - я хорошая", а видите её объёмно. Это важная опора, потому что именно из такого понимания возможны изменения.

Если разбирать происходящее, то здесь переплетается несколько процессов.

С одной стороны, действительно похоже, что в отношениях нарушены границы. Подруги стало слишком много: постоянные сообщения, потребность в Вашем внимании, эмоциональная привязанность. В какой-то момент это перестаёт восприниматься как близость и начинает ощущаться как давление -отсюда и чувство, что Вас "душат".

С другой стороны, Ваше сильное раздражение - это уже не только про её поведение. Обычно такая интенсивная реакция появляется там, где человек долго терпит, сдерживается и не даёт себе права что-то изменить. Внутри возникает конфликт:

"мне тяжело и не подходит"  - и одновременно - "я не имею права её ранить".

И чем дольше это продолжается, тем больше накапливается напряжение.

Отдельно важно то, что Вы одновременно испытываете и жалость, и отвращение. Это очень непростое сочетание. Жалость удерживает Вас в этих отношениях ("ей будет больно без меня"), а отвращение - отдаляет эмоционально. В итоге Вы остаётесь рядом, но внутренне уже отстраняетесь, и это только усиливает раздражение.

Похоже, что изначально в этих отношениях Вы были в роли поддерживающей стороны, а подруга - в более зависимой позиции. Со временем эта дистанция усилилась: Вы продолжаете "давать", а она всё больше "цепляется". И сейчас это уже неравный обмен, который Вас истощает.

Ключевой момент здесь - не столько в самой подруге, сколько в том, что Вы не позволяете себе изменить формат отношений. Фраза "не могу разорвать, чтобы не делать больно" говорит о внутреннем запрете: как будто Вы ответственны за её чувства и обязаны оставаться, даже если Вам плохо.

Но важно признать: в текущем виде эти отношения уже причиняют дискомфорт Вам - и это тоже имеет значение.

Возможно, речь сейчас не о резком разрыве, а о постепенном выстраивании границ:

• уменьшить количество общения
• не включаться так глубоко эмоционально
• позволить дистанции появиться

Это не про жестокость, а про более честный и устойчивый формат контакта.

Если сказать проще и по сути: Сейчас дело не столько в подруге, сколько в том, что Вы терпите то, что Вам уже не подходит. И не позволяете себе это остановить, потому что боитесь её задеть. Но любые отношения меняются только в тот момент, когда человек честно признаёт:

"мне так больше неудобно / тяжело"  -и даёт себе право это обозначить. Да, другому может быть неприятно или больно. Но без этого невозможно выстроить более здоровую дистанцию и сохранить себя в этих отношениях