Не выношу скуку в отношениях

Советы психологовНе выношу скуку в отношениях

Вопрос психологу

Спрашивает: Наташа, 29 лет

Категория вопроса: Отношения

16.03.2019

Мне 28 лет, до последнего времени я находилась в поиске мужчины, меняла отношения, ходила по свиданиям. Всегда мечтала найти одного, того самого, которого полюблю и все будет здорово и взаимно. В 27 лет нашла такие отношения, оба влюбились, он сразу позвал жить вместе (до этого вместе не жила). Первый год жила в эйфории и чувствовала, что вот, это он, кого я искала. Но дальше случился тупик, стала злой, раздражительной. Уже полгода наверное так. Мне плохо от рутины, в которой я пребываю, раздражает, что каждый день одно и то же. Понимаю, что как живут почти все пары. Но я будто не созрела до этого - видеть прелести в обычной семейной жизни. Мне это все скучно. Я хочу драйва, эмоций, приключений. Но парадокс в том, что когда я одна остаюсь - я всегда мечтаю об отношениях. И такие отношения как у меня сейчас тогда мне рисуются настоящей сказкой и истинным счастьем. Но вот когда я в них перебываю все не то и не так, не хочется взрослеть будто, не вижу радости в бытовухе и ответственности, а также сидении дома по вечерам. Мужчину менять я не хочу, не думаю, что это исправит ситуацию - я понимаю, что все устают после работы и хотят дома посидеть и рутина будет везде... как перейти на этот уровень взросления? И нужно ли?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 711     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Наталья, примерно через год совместной жизни эйфория проходит у всех, и наступает спад, это нормально. У тех пар, которые остаются вместе, есть что-то (у каждого свое), что объединяет их, кроме ощущения "драйва" друг от друга. Подумайте, что общего у вашей пары. Если противопоставить скуке ничего не получается, то на консультации мы можем поискать эти связующие факторы вместе. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5716     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Наташа

И такие отношения как у меня сейчас тогда мне рисуются настоящей сказкой и истинным счастьем. Но вот когда я в них перебываю все не то и не так, не хочется взрослеть будто, не вижу радости в бытовухе и ответственности, а также сидении дома по вечерам.

Наташа, можно предположить, что есть какие-то ваши внутренние потребности, причём не осознаваемые - которые остаются неудовлетворёнными. И вы - опять же - бессознательно - "надеетесь" - что - эти потребности окажутся удовтетворены отношениями, хотя это что-то, тянущщееся как правило из детства.

Ну например (я не про вашу ситуацию, я же про вас ничего не знаю) - "девочке в детстве не хватало положительного внимания важной мужской фигуры - отца - и она может хотеть получать недополученное в детстве внимание и приятие со стороны мужчины".

Я бы рекомендовал вам поработать с толковым психоаналитиком - чтобы попробовать разобраться - "чего вам на самом деле нужно". Придёт понимание - сможете наладить и обустроить свою жизнь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6559     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 120

Добрый день.

Наташа, вам надо помочь рассмотреть, что вы на самом деле отвергаете в себе самой. Какой импульс в настроении запускает хождение по кругу, и приводит к раздражительности, за которой проблемные вещи удерживающие вас в тупике и скуке. Будет интерес, пожалуйста обращайтесь.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 709     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 33

Наташа, добрый день,

Из вашего письма трудно понять, какой характер у вашего молодого человека, но ваш вполне просматривается.

Характер - это то, что дается нам от природы, и на основании чего сроится наша личность. У многих людей черты характера как бы смазаны, у вас они проявляются достаточно ярко. 

На вопрос: бывают ли счастливые отношения у людей с таким характером, который достался вам? Можно с уверенностью ответить: Да, бывают.

Вы пишете: "Мне 28 лет, до последнего времени я находилась в поиске мужчины, меняла отношения, ходила по свиданиям. Всегда мечтала найти одного, того самого, которого полюблю и все будет здорово и взаимно". То есть до 28 лет вы находились в состоянии поиска своего мужчины. Это очень волнительный и увлекательный процесс: много переживаний, много эмоций, много поводов для того чтобы и пострадать, и подумать, и порадоваться. То есть жизнь оказывается наполненной событиями.

Проблема в том, что сейчас вы по инерции продолжаете играть в те же игры -  в поиск мужчины. Но на свете существует и много других увлекательных и захватывающих нас игр, в которых много драйва и в которых нет места рутине. 

У каждого возраста есть свои проблемы и свои радости. Пушкин приводит в качестве эпиграфа к одной из глав "Евгения Онегина" следующие строки: "Она была девушкой, она была влюблена". Это естественное состояние для 17 - 18 летней девушки. В 28 лет перед человеком открывается еще и другая сторона реальности. Можно сказать - другой мир. В нем может быть много всего волнительного и захватывающего, чему можно отдаться с драйвом. 

Займитесь работой, бизнесом, творчеством, путешествиями, реализуйте какие-то свои старые замыслы или обнаружьте что-то новое. Реализуйте себя как личность, как специалиста, как творческого человека, как еще кого-то. 

Ваша жизнь подходит к периоду, в котором у многих случается возрастной кризис. Те, кто привык жить последовательной монотонной жизнью, могут спокойно проскакивать через возрастные кризисы, при условии, что у них в жизни все более-менее нормально. Люди, чья душа требует драйва, движения и ощущения остроты жизни, через возрастные кризисы проскакивают далеко не всегда.  Даже такие увлекательные игры как флирт, любовные интриги, романы, поиск "своего человека", свидания и расставания - если они длятся в течение длительного времени лет (например, с 18 до 28 лет), в итоге превращаются во что-то монотонное. 

В 28 лет жизнь не заканчивается. Можно сказать, что в это время еще только начинается осмысленная жизнь человека. Похоже, что вам в вашей ситуации нужен не совет психолога, а скорее - специалиста по лайф-коучингу. Вы достигли своей цели на одном этапе своей жизни (рядом с вами находится тот мужчина, о котором вы мечтали), сейчас вам нужно включиться в другие "игры" и увлечься ими. Появятся другие цели, другие интересы, другие увлечения и поводы для пребывания в состоянии драйва.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 18489     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Наташа.Как вариант,Вы действительно,не нагулялись,не ощутили достаточно молодежной романтики  и рано вышли замуж.Более серьезный вариант ситуации-когда девушка в отношениях начинает понимать,что она должна разделять интересы мужа,жить ради совместных радостей и делить друг с другом всю гамму семейных чувств.Но,если ресурс двушки слабый,то она не может делиться и быть взаимной.Ей не хватает чувств и сил даже,на себя.И тогда,не признаваясь себе в своей слабости,она признается в скуке в паре,так как,это меньшее из зол.(у меня все хорошо,просто,я скучаю).Третий симптом,такой же сложный,как и второй-это неумение быть с любимым человеком на близкой дистанции любви.Так как,вблизи человека видно сразу и подробно,весь его характер.И,при заниженной самооценке девушка может испытывать тревогу,что молодой человек разберется в ней,увидит ее недостатки и бросит,отвергнет.Поэтому,скука отдаляет душевную часть отношений на некоторую дистанцию,и отношения становятся поверхностные,что и хотелось выстроить бессознательно.В этом случае,дистанция так же приносит пользу и не раскрывает истинного страха девушки(быть брошенной).Более того,она может увеличивать дистанцию по причине,что в ее родительской семье эмоциональные отношения с ней были холодноваты и не доверительны.От недоверия,дочка эмоционально отдалялась от родителей.Поэтому,сейчас,из за недоверия Вы можете опять же,бессознательно,отдаляться от молодого человека,под прикрытием романтики и свободной жизни.Первый вариант нехватки молодежной романтики может отпустить Вас в течение ближайшего времени.И через несколько лет,к примеру,Вы захотите прочных любовных отношений.Другие описанные варианты достаточны сложны,тесно связаны с заниженной самооценкой и могут решаться эффективно в личной курсовой работе,с психотерапевтом или психоаналитиком,так как,корни этой проблемы могут простираться в археологию раннего детства и зависеть от исторических травм.

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 438     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте, Наташа. Как будто бы вам нужно бунтовать, когда вы находитесь в отношениях. Можно предположить, что вы не выдерживаете спокойствия, размеренности и стабильности, потмоу что как будто бы перестаете чувствовать себя живой - когда нет адреналина. С другой стороны вы можете путать (бессознательно) отношения с мужчиной, с отношениями с родителями. А так же в вас могут подниматься их патерны поведения. Поэтому, что бы разобраться во всем, нужна работа с психологом. Буду рада вам помочь.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Чернышева Ульяна Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 788     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 32

Добрый день, Наташа.

Отношения строят два человека. Знает ли ваш партнер о том, что происходит у вас внутри? Вы пишите: 

Наташа

Я хочу драйва, эмоций, приключений.

- может ли быть так, что вашему партнеру тоже было бы интересно - эмоции, драйв, приключения? 

От вашего текста складывается впечатление, что все проблемы внутри вас одной: вам нужно то, чо вы называете словом "повзрослеть" - то есть вам должна понравится "рутина", "бытовуха", "сидение дома" и то, что вы назвали "прелести семейной жизни" - и тогда все будет замечательно. Но в этом может быть скрыта ошибка: потому что как только вы станете той, которой это все очень нравится - будете ли вы той, в которую влюбился ваш партнер? Будет ли ваш партнер изменяться вместе с вами? Ради чего вы готовы измениться и стать "взрослой" в вашем понимании этого слова?... И еще много вопросов вызывает ваше намерение.

Отношения - это то, что происходит МЕЖДУ двумя людьми, не только то, что происходит ВНУТРИ вас. Если работать только с тем, что происходит внутри вас - вероятность развода и расставания гораздо выше, чем если бы вы вместе с мужем пришли на семейную терапию. Почему? Потому что когда один из партнеров меняется, становится более осознанным, ему становится гораздо легче говорить другому о том, что его не устраивает в совместной жизни, о том, какие у него цели и планы в жизни, о том, как и зачем ему нравится жить и т.д. (что, кстати, и относится к взрослым отношениям), а партнер, может быть, привык к тому, что рядом с ним "ребенок" и совсем не хочет, чтобы у кого-то еще был свой взгляд на ситуацию и наступает расставание. 

Я рекомендую вам в первую очередь семейную терапию - это ситуация, когда с парой работают два психолога вместе. Психологи поддерживают диалог в паре так, чтобы каждый из партнеров был услышан и партнеры могли договорится об отношениях, которые устраивают обоих.

Также я рекомендую вам личную терапию - потому что иногда бывает трудно понять, что именно ваша душа считает "бытовухой", а что "драйвом" и почему об этом невозможно договориться с тем, в кого вы были влюблены. Возможно, вам пригодятся книги "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скинера, "Правила любви".

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!