Не выношу маму мужа

Ирина, здравствуйте.

Слышу, как вы измотаны и это не «вы не справляетесь», а понятная реакция на постоянное вторжение, обесценивание и давление в очень уязвимый период после родов. То, что вас трясло после разговора,  сигнал, что границы нарушены, а не доказательство вашей слабости. Вы имеете право злиться и защищать себя и ребёнка.

То, что вы записались к психиатру,  разумный и заботливый шаг, не признак «слабости». А ещё вам нужна поддержка, где можно выдохнуть и разобрать, как выстраивать границы со свекровью и как говорить с мужем, чтобы он был на вашей стороне, а не транслировал её тревоги. Вы не обязаны терпеть и не обязаны решать это в одиночку.

Приглашаю вас ко мне в терапию: в безопасном пространстве мы бережно разберём, где ваши границы, как их обозначать без истощения и как сохранить себя в этой ситуации. Вы уже делаете важное,  ищете помощь. Приходите, начнём с того, что важно именно вам.

Я рядом! Берегите себя.

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах очень много усталости и отчаяния, и это понятно. Вы готовитесь к материнству, у вас маленький ребёнок, а свекровь постоянно вмешивается, даёт непрошеные советы, обесценивает вашу компетентность и доводит до истерик. Муж при этом не защищает вас, а транслирует её тревогу. Это очень тяжёлая нагрузка, и то, что вы записались к психиатру, говорит о том, что вы ищете помощь, а не сдаётесь.

Ваша злость и желание уйти из дома — это не каприз и не признак того, что вы плохая мать или жена. Это реакция на нарушение границ. Когда человек врывается в вашу жизнь с непрошеными советами, критикует кормление и ставит диагнозы вашему ребёнку, это истощает. Вы имеете право на свою территорию и на свои решения. И то, что вас трясёт после разговора, говорит о том, что вы слишком долго терпели.

Сейчас важно отделить две вещи: ваши отношения со свекровью и позицию мужа. Пока муж не начнёт защищать ваши границы, свекровь будет чувствовать разрешение вмешиваться. Поговорите с ним спокойно, но твёрдо. Скажите, что его мама позволяет себе комментарии, которые вас ранят, и что вам нужно, чтобы он встал на вашу сторону. Не просите его выбирать между вами и матерью, но обозначьте, что вы не будете участвовать в разговорах, где вас обесценивают. Если он снова передаст ей ваши слова или начнёт докапываться до кормления, напомните, что это ваша с ним семья и решения о ребёнке принимаете вы вместе. Его мать может советовать, но не должна ставить диагнозы и контролировать.

С самой свекровью можно ограничить общение. Вы не обязаны принимать её каждый раз, когда она приезжает. Можно договориться с мужем, что её визиты будут в его присутствии, а если она начинает непрошеные разговоры, вы имеете право сказать: «Я не буду это обсуждать» и выйти. Это не грубость, это граница. Вы не должны терпеть до тряски. Если муж не готов это поддержать, это повод задуматься, насколько такие отношения безопасны для вас и ребёнка. Вы молоды, у вас есть право на спокойствие.

И ещё: то, что вы кормите грудью и ребёнок набирает вес, а свекровь ставит диагнозы без врача, — это её фантазии, а не факт. Не тратьте силы на доказательства. Опирайтесь на своего педиатра. Если чувствуете, что не справляетесь, психиатр поможет снизить напряжение. В своей работе я помогаю разобраться, как выстраивать границы, как говорить с мужем и как возвращать себе опору. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете поддержки и уважения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что с вами происходит, и поделились своей болью. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от давления свекрови, и как обидно, что вместо поддержки в такой уязвимый период, как беременность и первые месяцы материнства, вы получаете непрошеные советы, обесценивание и контроль, и как это доводит вас до истерик и мыслей о разводе.

Давайте разберём это бережно и по слоям, потому что в вашей ситуации переплелись несколько важных вещей. Первое, что я вижу, это то, что свекровь нарушает ваши границы, и это не просто добрые советы, а попытка установить контроль и доказать свою значимость, и её слова о том, что она мудрее и умнее, и что вы не готовитесь к материнству, это обесценивание вашего опыта и вашей роли матери, и это недопустимо. Второе, это то, что муж не защищает вас, а вместо этого транслирует её тревоги, например, когда он неделю докапывается, что ребёнок недоедает, и это создаёт ощущение, что вы одни против них обоих, и это особенно больно, потому что вы ожидаете поддержки от партнёра. Третье, это ваша реакция, когда вас трясёт, и когда вы не сдерживаетесь, и это не про вашу слабость, а про накопленное напряжение и про то, что ваши границы нарушаются снова и снова, и тело реагирует, потому что вы долго терпели. Четвёртое, это ваш выбор записаться к психиатру, и это очень зрелый шаг, потому что вы понимаете, что без поддержки не выдержите, и это не стыдно, а необходимо, и это забота о себе и о ребёнке. Пятое, это ваш вопрос, как спасти себя от общения с этим человеком, и я бы сказала, что вы имеете право на границы, и что уход из дома это уже способ защиты, но нужно больше, потому что она находит способы, и вам нужна поддержка мужа и, возможно, семейная терапия. Шестое, это мысли о разводе, и это не значит, что вы обязаны разводиться, но это сигнал, что ситуация стала невыносимой, и что вам нужно менять условия, а не только терпеть.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это поговорить с мужем честно и сказать, что вы не выдерживаете давления его мамы, и что вам нужна его защита и границы, и что его комментарии о недоедании ребёнка ранят и подрывают вашу уверенность, и что вы хотите, чтобы он был на вашей стороне. Вы можете предложить ему вместе пойти к психологу или к семейному терапевту, потому что проблема не только в свекрови, но и в том, как вы оба справляетесь с ней. Вы можете установить границы со свекровью, например, ограничить её приезды или общение, и сказать ей прямо, что вы не хотите обсуждать кормление и здоровье ребёнка, и что если она продолжит, вы будете прекращать разговор. Вы можете обратиться к психиатру и к психологу, потому что вам нужна поддержка, и это не стыдно, а необходимо. Вы можете опереться на факты, потому что ребёнок весит семь килограммов и рост шестьдесят пять сантиметров, и это не недоедание, и вы можете сказать об этом мужу и свекрови, но не для того, чтобы спорить, а чтобы защитить себя. И вы можете позаботиться о себе, потому что вы истощены, и вам нужен отдых и поддержка.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашими границами и с вашей злостью, и с тем, как вы можете защищать себя, не разрушаясь, и с отношениями с мужем, и с тем, как он может быть на вашей стороне, и с вашим материнством, и с тревогой, и с тем, что для вас значит поддержка и уважение. Мы бы также разбирали, что стоит за мыслями о разводе, и готовы ли вы к изменениям, и как вы можете позаботиться о себе и о ребёнке.

Вы не обязаны терпеть давление и обесценивание, потому что вы имеете право на уважение и на поддержку, и первый шаг это поговорить с мужем и обратиться к психиатру и психологу. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с мужем, или как установить границы со свекровью, или как справиться с тревогой.

Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что написали так открыто. Я вижу, как вам сейчас тяжело, и это абсолютно понятная реакция на то давление, которое вы описываете.

Мне кажется, ваш запрос звучит так: «Как мне защитить себя и свою семью от постоянного вмешательства свекрови?» Но за этим явным запросом я слышу и другое, неявное: «Как мне перестать чувствовать себя плохой матерью и плохой женой? Как мне вернуть себе право на свою жизнь?» А глубинный слой, как я думаю, это вопрос: «Имею ли я право злиться и отстаивать границы, не разрушаясь от чувства вины?»

Симптомы, которые я наблюдаю, говорят о многом. У вас есть телесная реакция - вас трясет. Есть эмоциональное истощение и отчаяние. Есть мысли о разводе как о единственном выходе. Вы уже записались к психиатру, потому что чувствуете, что ресурса больше нет. И есть избегание - вы уходите из дома. Все это - сигналы того, что ваша психика перегружена и ищет хоть какой-то способ выжить в этих условиях.

Возможные глубинные причины этих симптомов, как мне видится, лежат в нескольких плоскостях. Во-первых, ваша свекровь, похоже, не умеет отделять свою тревогу от вашей жизни. Ее советы и контроль - это ее способ справляться со страхом, что что-то пойдет не так. Она транслирует вам свою тревогу, а вы ее впитываете. Во-вторых, ваш муж находится в сложной позиции между мамой и женой. Он, судя по всему, не выстроил границу с матерью, и ее голос для него значим. Это создает у вас ощущение, что вы остаетесь одна в борьбе за право быть матерью своего ребенка. И в-третьих, у вас, возможно, есть внутренний запрет на злость и на отстаивание себя без чувства вины. Вы злитесь, но эта злость не находит выхода и обращается против вас же - отсюда трясет, отсюда отчаяние.

Мои терапевтические гипотезы таковы. Первая: ваша злость - это здоровая реакция на нарушение границ, но она не находит конструктивного выхода. Вторая: ваш муж не является вашим союзником в этом вопросе, и это усиливает вашу изоляцию. Третья: свекровь транслирует не столько враждебность к вам, сколько свою собственную тревожность, которую она не осознает.

Терапевтические мишени, которые я вижу. Это работа с вашей злостью, чтобы она стала опорой, а не разрушала вас. Это выстраивание границ, сначала внутренних, потом внешних. Это работа с чувством вины и с правом на свою материнскую позицию. Это прояснение отношений с мужем, его роли в этом треугольнике. И это работа с вашей самооценкой как матери.

Что поможет в терапии? Я работаю в интегративном подходе, и здесь, мне кажется, важны несколько вещей. Работа с телесными реакциями, чтобы вы могли замечать, где в теле живет напряжение, и уметь его сбрасывать. Работа с границами через ролевые ситуации, чтобы вы могли потренироваться говорить «нет» и выдерживать реакцию другого. Исследование вашей семейной истории, чтобы понять, откуда у вас может быть привычка терпеть и избегать конфликта. И, конечно, работа с супружеской парой, если муж будет готов, чтобы вы могли говорить с ним не через претензии, а через просьбы и через свои чувства.

Признаки достижения целей будут такими. Вы сможете спокойно говорить свекрови о том, что вам не подходит, не впадая в тряску. Вы перестанете уходить из дома. Вы сможете обсуждать с мужем вопросы, связанные с ребенком, не через конфликт, а через диалог. И вы почувствуете, что имеете право на свою материнскую позицию без постоянного чувства вины.

Одна метафора, которая, надеюсь, поможет вам увидеть ситуацию иначе. Представьте, что ваш дом - это ваша территория. У него есть стены, окна, дверь. Свекровь приходит и начинает переставлять мебель, потому что ей кажется, что так удобнее. Вы можете злиться и чувствовать, что вас выгоняют из собственного дома. А можете представить, что у вашей двери есть замок. И вы имеете право решать, когда его открыть. Вы не обязаны впускать кого-то внутрь только потому, что он стучит. И стены вашего дома - это ваши границы. Они не для того, чтобы отгородиться от всего мира, а для того, чтобы вы могли чувствовать себя в безопасности. Пока вы уходите из дома, вы как будто отдаете ключи от него свекрови. А можно попробовать остаться и учиться закрывать дверь изнутри.

Одна история из моей практики. Ко мне обратилась женщина, очень похожая на вас по ситуации. Ее свекровь тоже вмешивалась во все, и муж тоже был на стороне матери. Она была в таком же отчаянии. Мы работали с ней около полугода. В какой-то момент она сказала мне фразу, которая меня поразила: «Я поняла, что я не обязана быть хорошей для всех. Я обязана быть хорошей матерью для своего ребенка. И для этого мне нужно быть на своей стороне.» Постепенно она смогла выстроить границы, муж со временем тоже начал меняться, когда увидел, что жена не просто злится, а спокойно и твердо говорит о своих потребностях. Через год они жили уже в другом качестве. Свекровь не исчезла, но ее влияние стало гораздо меньше. Я думаю, эта история не про чудо, а про то, что когда женщина возвращает себе право на свою жизнь, меняется вся система.

Вопросы клиенту для самоанализа, Ирина. Какие чувства у вас вызывает свекровь, и какие из этих чувств вы считаете «нельзя» испытывать? Что вы теряете, когда уходите из дома во время ее приездов? Что было бы самым страшным, если бы вы сказали ей «нет» и она бы обиделась? Какую роль в этой истории играет ваш муж, и что вы чувствуете к нему? Что вы чувствуете к себе, когда не можете защитить свою позицию? Чего вы на самом деле хотите от свекрови, если отбросить всю злость? Что могло бы измениться, если бы вы перестали ждать, что муж встанет на вашу сторону, и начали опираться на себя?

Техники для самостоятельной работы, не более двух. Первая: когда чувствуете, что вас начинает трясти, попробуйте заземление. Поставьте обе стопы на пол, назовите пять вещей, которые видите, четыре - которые слышите, три - которые чувствуете телом. Это помогает вернуться в «здесь и сейчас» и снять остроту. Вторая: заведите дневник и записывайте ситуации, когда свекровь нарушает ваши границы. Но не просто записывайте, а пишите, что вы почувствовали, что хотели бы сказать и что вы сказали на самом деле. Это поможет вам увидеть паттерн и постепенно начать менять его.

Ирина, я хочу сказать вам одну важную вещь. То, что вы сейчас чувствуете, - это не признак вашей слабости. Это признак того, что вы долго терпели то, что терпеть не нужно. И то, что вы написали этот запрос, то, что вы записались к психиатру, - это уже шаги к тому, чтобы вернуть себе свою жизнь. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как и очный прием. Мы можем работать с вами в удобном для вас ритме, и вы сможете чувствовать поддержку и безопасное пространство. Я буду рад помочь вам пройти этот путь. Если у вас остались вопросы, напишите их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно. И если вам было полезно то, что я написал, буду признателен за ваш отзыв - это поможет другим людям, которые оказались в похожей ситуации, найти поддержку.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.