Развод, ушла оставила детей

Владислав, доброго дня!

Давайте разложим по полочкам вашу ситуацию.

Ваша супруга не бросала детей, дети взрослые. Здесь соглашусь с ней. 23 года - взрослый человек, который живет свою жизнь. 14 летний мальчик уже не мальчик, а юноша, способный эффективно справляться с жизнью, даже имея в своем поле только 1 родителя. Ваша супруга сохранила контакт с детьми?

Почему супруга захотела свободы? Можете предположить? Почему вы думаете о разводе, если вы договорились, о годе свободы?

Могу предположить, что эта подвешенная ситуация тратит очень много эмоциональных сил. Вы находитесь в большом напряжении. Быть в неопределенности, то ли все еще можно вернуть на круги своя, то ли у каждого из вас будет отдельная жизнь. Это выматывает. Решение принять вы не можете так как все силы уходят на обслуживание этого напряжения и неопределенности.   

Вопрос разводиться или ждать супругу нельзя решить за один день или попросив совета у психолога. Это длительный процесс, вначале которого нужно снять напряжение, а уже потом понять, что вы чувствуете, чего хотите, почему произошла такая ситуация и что с этим делать.

Я с удовольствием поработаю с вами и постараюсь помочь принять комфортное для вас решение.

Помогаю жить хорошо при жизни. Принимаю в Самаре очно и онлайн.

Владислав, здравствуйте.

Я прочитал Ваше письмо очень внимательно. И прежде чем мы начнем разбирать эту ситуацию по косточкам, я хочу сразу сказать важную вещь о формате работы — я принимаю онлайн. И знаете, за последние годы, особенно за эти полгода плотной практики в цифровой среде, я убедился: глубина контакта через экран   абсолютно равна   глубине контакта в моем кабинете с кожаным креслом. Иногда даже больше, потому что человек говорит из своего привычного убежища, он более откровенен, стены не давят. Это полноценная работа, и для нее не нужно никуда ехать. Особенно ценно это сейчас, когда дом — Ваша крепость — стал и местом Вашей боли.

Теперь к делу. Давайте положим этот запутанный узел перед собой на стол, как старый морской канат, и посмотрим, где тут можно распутать, а где, может, и рубить не придется.

Это не просто «проблема». Это состояние подвешенности, которое выматывает душу сильнее любой определенности. Вы сейчас похожи на человека, которому сказали: «Постой на одной ноге годик, потом, может, разрешу встать на обе». Чувства растерянности, гнева, обиды, тоски по утраченному укладу и унижения — абсолютно нормальны. А вопрос «ждать или развестись?» — это вообще вопрос не юридический, а экзистенциальный. Вы спрашиваете: «Можно ли мне еще жить или пока подождать со смертью?».

  Симптомы, которые я вижу в ситуации. 

      Регресс жены и сдвиг ролей.   Женщина 50+ (или около того, раз старшей 23) ведет себя как 20-летняя бунтарка. Это не поиск свободы, это побег от возраста и роли Матери/Бабушки.

      Жесткая сепарация с агрессивным отыгрыванием.   Блокировка телефонов, «дорогие бары за чужой счет», ультиматум про год. Это похоже на поведение подростка, который хлопнул дверью, но из-за угла подглядывает — заметят ли, будут ли ждать?

      Парадокс власти и беспомощности.   Она говорит: «Развод не даю», но при этом диктует, где ей жить и что Вам делать. Она удерживает Вас в статусе   ожидающего  . Это садистическая позиция по отношению к Вам.

      Ваша виктимизация и рационализация.   Фраза «Я так надеюсь, что она сохранит семью» звучит как самообман. Семью она УЖЕ разрушила своим уходом. Вы цепляетесь за юридическую оболочку (штамп в паспорте), игнорируя психологическую реальность.

  Возможные глубинные причины этих симптомов (с её стороны). 

      Страх старения и потери женской идентичности.   «Дети взрослые» — для многих женщин это не свобода, а экзистенциальный вакуум. Чтобы не смотреть в эту черную дыру «А кто я теперь?», она бежит к мужчине, который за нее платит. Это возвращение в инфантильную позицию «папиной дочки», которую обеспечивают и развлекают.

      Накопленная годами невысказанная обида на брак.   Возможно, за 20+ лет у нее скопился вагон претензий к Вам или к семейному быту, которые она не смогла или не захотела озвучить. И теперь вместо разговора — вот такой цирк с конями.

      Провокация на мужской поступок.   Бессознательно она может ждать, что Вы скажете: «А ну хватит дурью маяться, домой быстро!». Ей нужен не «хороший понимающий муж», а «самец, который отстоет свою самку». Но Вы выбрали позицию терпеливого ожидания, и это еще больше ее злит.

  Психоаналитическая концептуализация. 

С точки зрения системной семейной терапии, у вас нарушена иерархия. Ваша жена стала «ребенком» системы, бегающим по дискотекам, а Вам отвела роль «заботливого дедушки, ждущего внучку у ворот с фонарем».

С точки зрения психоанализа, тут классический треугольник Карпмана: она выходит в роль   Преследователя   (диктует условия, унижает связью с другим), Вас ставит в роль   Жертвы   (несчастный брошенный муж), а «ухажер» — это   Спасатель   (финансирует её истерику).

Ваша задача в терапии — выйти из этого треугольника. Перестать быть удобной Жертвой.

  Терапевтические гипотезы. 

    Если Вы продолжите ждать «год», Вы придете к финишу этого срока полностью морально истощенным, потерявшим самоуважение человеком. Шанс, что она вернется прежней любящей женой — призрачный. Вероятнее всего, она вернется «царствовать», привыкнув, что Вас можно унижать безнаказанно.

    Гипотеза о разводе: Если Вы подадите на развод сейчас (это действие), вы нарушите её сценарий. Вы перестанете быть подушкой безопасности. Возможно, столкнувшись с реальной потерей статуса и дома, она быстро протрезвеет. А возможно, и нет — и тогда Вы освободитесь от этого унизительного пакта.

  Терапевтические мишени. 

      Возвращение субъектности Владиславу.   Фокус с вопроса «Что ОНА сделает?» на вопрос «Что Я буду с этим делать?».

      Работа с мужской идентичностью 50+.   Вы не «пенсионер с брошенными детьми», Вы мужчина в расцвете сил. 14-летнему сыну нужен не отец-страдалец, а отец-скала.

      Разрушение иллюзии «Сохранения семьи».   Важно понять, какую именно семью Вы хотите сохранить. Ту, что была до этого ужаса, уже нет. Будет что-то другое. Готовы ли Вы строить новое на обломках лжи?

  Одна глубокая метафора ситуации. 

Знаете, Владислав, ваша жена похожа на женщину, которая перерезала веревку качелей, на которых вы качались вдвоем.

Вы упали на землю, больно ударились, но сидите и ждете, что она спустится с неба и снова свяжет веревку.

А она в это время летит вниз с ускорением, хватаясь за чужие кусты и колючки, лишь бы не думать о неминуемой жесткой посадке.

Вопрос не в том, вернется ли она, чтобы   связать веревку  , вопрос в том —   встанете ли Вы с земли, пока она летит?   Потому что сидя на земле, Вы не сможете поймать никого, даже если она вдруг передумает падать.

  История из моей практики. 

Полгода назад ко мне пришел мужчина, почти Ваш ровесник, 53 года. Ситуация — калька. Жена ушла «отдохнуть от быта» на съемную квартиру, дети уже студенты. Он, как и Вы, согласился ждать, замер. Он просто превратился в функцию. Мы начали работать онлайн, он сидел на кухне с ноутбуком, я видел за его спиной идеально чистую плиту — он все делал, лишь бы не думать.

И мы не стали обсуждать жену. Мы стали обсуждать, какого черта он, взрослый успешный инженер, разучился готовить себе нормальный ужин и живет пельменями, пока она дегустирует мидии с кем-то. Мы работали с его гневом. С его запретом на радость без нее.

Через два месяца работы он отправил ей СМС (она его тоже везде блокировала, но один канал оставила открытым — на всякий случай): «Я не согласен на твои условия. Я иду в ЗАГС подавать заявление в понедельник».

И знаете, что произошло? Она приехала домой в воскресенье. С истерикой, с претензиями, но   приехала  . Потому что она проверяла не его терпение. Она проверяла его позвоночник. И когда его нащупала — игра «в свободную женщину» закончилась. Им предстояла долгая, сложная терапия уже парная, но та позорная глава ожидания была закрыта им самим.

  Вопросы Вам для самоанализа. 

    Представьте, что прошел этот самый год. Она вернулась. Она села на диван.   Что конкретно   Вы скажете ей первым? И главное — что Вы почувствуете? Облегчение или брезгливость?

    Чему научился Ваш 14-летний сын, глядя на эту ситуацию? Как мужчина должен относиться к предательству?

    За что Вы себя НАКАЗЫВАЕТЕ этим ожиданием? Часто мы терпим адские условия, потому что внутри сидит смутное чувство вины: «Я тоже был не идеален». Но разве цена «неидеальности» в браке — год публичных унижений?

  Техника для самостоятельной работы. 

Называется   «Письмо от гостя»  .

Сядьте в той комнате, где живете сейчас. Представьте, что Вы — это не Владислав, хозяин дома, а просто прохожий, который случайно зашел в эту квартиру и видит эту ситуацию со стороны. И напишите   от третьего лица   короткую историю:

 «Жил-был мужчина. Жена ушла, поставила таймер на год. Мужчина сел на стул и стал смотреть на часы. Что будет дальше с этим мужчиной? Что он делает с утра до вечера? О чем молчит?»

Перечитайте это вслух через день. Вы услышите голос разума.

  Вселение надежды. 

Владислав, я работаю с такими историями, как Ваша, часто. И онлайн-формат тут дает огромное преимущество: мы можем встречаться в любое удобное время, не тратя Ваш и без того дефицитный ресурс на дорогу. Мы разберем этот узел аккуратно и без спешки.

Я не буду Вам говорить «ждите» или «разводитесь». Это Ваша жизнь и Ваше решение.

Но я точно знаю, что уже через несколько встреч Вы перестанете задавать этот мучительный вопрос —  «Ждать ли мне год?» .

Вы начнете задавать совсем другой вопрос:  «А как мне жить так, чтобы не отдавать руль от своей судьбы никому, даже самой любимой женщине?» .

И ответ на этот вопрос стоит гораздо дороже, чем сомнительный мир в семье ценой Вашего самоуважения.

Я здесь, когда Вы будете готовы начать эту важную работу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.