Не могу перестать быть командиром

Здравствуйте, Елизавета 

Понимаю Ваше напряжение и внутренний конфликт. Но прежде чем «лечить» и «убирать» симптомы, хорошо было бы поисследовать природу этих проявлений:

- было ли чувство доверия в родной семье, с матерью, отцом? Не разрушалось ли чувство доверия в предыдущих партнерских отношениях или в настоящих отношениях с мужем?

- нет ли желания во всем преуспевать, делать идеально, контролировать? В таком случае тоже может быть трудно доверить дело или делегировать кому-либо.

- что для Вас вообще женственность? Есть ли пример из окружения? Ощущали ли Вы себя до этого женственной? Если да, то в какой момент это чувство исчезло? (Ведь раньше, как Вы пишете, каблуки не казались глупыми).

- Ну и самое главное.. на сколько Вам сейчас комфортно жить? Настроены ли Вы на работу над собой или ждете волшебного совета?

Если же готовы к работе, исследованию своего внутреннего состояния, хотите понять в чем именно у вас внутренний конфликт и хотите ощутить себя снова женственной, легкой - тогда приглашаю на онлайн консультацию. 
В безопасном и принимающем пространстве мы можем заглянуть в прошлое и выявить то, что «фонит» и мешает.

С пониманием и уважением,

Елена

Здравствуйте. Я слышу, как вы устали от самой себя. Постоянный контроль, командирство, ощущение борьбы, потеря женственности. Вы не можете довериться мужу, потому что уверены — он облажается. Не можете надеть юбку или каблуки, потому что это кажется глупым и непродуктивным. А раньше могли. Что случилось? Вы словно надели военную форму и забыли, как быть в мире без войны.

Скажите мне, пожалуйста, что вам даёт этот контроль? Чувство безопасности? Предсказуемость? Возможность не попасть в неловкую ситуацию? Когда вы контролируете, вы чувствуете себя сильной, нужной, «на своём месте»? Или наоборот — это просто страх, что без вашего надзора всё рухнет? И ещё важный вопрос: были ли в вашей жизни случаи, когда вы пытались всё проконтролировать, но всё пошло не по плану? Например, вы всё рассчитали, а погода подвела, или человек подвёл. И вы промокли без зонта. Что вы чувствовали в тот момент? Бессилие? Стыд? Злость?

Вам важно понять: всё проконтролировать невозможно. Это иллюзия. И чем больше вы контролируете, тем больше тревоги внутри, потому что мир постоянно доказывает вам, что он не подчиняется. Ваш контроль — это не сила, это защита от страха. Страха ошибки, страха быть уязвимой, страха, что без вас всё развалится. Но правда в том, что вы уже устали. И борьба, которую вы ведёте, — это борьба с жизнью. А жизнь всегда сильнее.

Короткое упражнение для вас. Спросите мужа: «Дорогой, я хочу тебе доверить одно решение. Что бы ты выбрал?» И примите его выбор, даже если он не идеален. Даже если пойдёт дождь, а он не взял зонт. Это будет ваш первый шаг к снятию брони.

К сожалению, в одном сообщении сложно помочь вам детально. Здесь нужна терапия, чтобы разобраться, когда это началось, откуда взялся этот страх, почему вы перестали доверять миру и себе. Я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы спокойно разложим по полочкам вашу историю, найдём ту точку, где вы надели «военную форму», и начнём её снимать. Вы перестанете бороться и начнёте жить. Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Елизавета, здравствуйте!

Как сказывается ваш контроль на окружающих, на вашей семье? Если негативно, то с этим действительно нужно работать. Контроль — это одна из защит от тревоги. А понять, что провоцирует тревогу — за этим в личную терапию. Это могут быть внутриличностные конфликты, подавленные эмоции, непроработанные травмы (часто очень ранние, о которых даже не подозревают).

Вы не пишете, как давно вы замужем. Порой бывает так, что бессознательная динамика в семье вынуждает женщину брать на себя «мужскую» роль. Как были распределены роли в вашей родительской семье? Есть вероятность, что мама была командиршей, а папа — слабым и ведомым, отдающим ответственность. Порой, когда попадаешь в сценарий, выбраться из него трудно, навязанная роль "прилипает".

Еще бывает так, что женщина, когда она свободна и в поиске партнера старается быть женственной, привлекательной, а когда уже выходит замуж, то сил, да и мотивации на ношение каблуков и юбок уже не остается, хочется просто комфорта.

Если хотите разобраться со своим состоянием, каковы ваши истинные желания, откуда идет тревога, обращайтесь, с радостью поработаю с вами (онлайн). Контакты есть в профиле.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

 Елизавета, здравствуйте.

Спасибо, что написали так честно и точно. Это не каждому дано — в 27 лет остановиться посреди этого бега и задать себе неудобный вопрос: «А за что я, собственно, воюю?».

Это очень взрослый и болезненный шаг. Я принимаю вашу усталость от роли «командира». Я слышу в ваших словах не просто желание надеть юбку, а глубинную тоску по состоянию, когда можно выдохнуть и не держать оборону.

Давайте посмотрим на то, что происходит, без прикрас.

  Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации 

Тотальный контроль окружения, особенно в отношении мужа (убеждение, что иначе «облажается»).

Невозможность передать ответственность или власть партнеру.

Блок на проявление традиционных маркеров женственности (юбка, каблуки), которые оцениваются как «глупые» и «непродуктивные».

Рационализация собственного дискомфорта через работу («на стройке удобнее в штанах»).

Постоянное фоновое ощущение борьбы с невидимым противником.

Амнезия чувственного опыта («раньше я ходила на каблуках и не казалось глупым, а теперь...»).

  Возможные глубинные причины этих симптомов 

Вынужденное, слишком раннее взросление. «Специфика работы на стройке» в 22 года — это, простите, не про моду. Это про выживание. Вероятно, в какой-то момент жизнь поставила Вас в условия, где нужно было стать «своим парнем», чтобы тебя не съели или чтобы заработать на кусок хлеба.

Гиперкомпенсация тревоги. Контроль — это лучшее лекарство от страха неопределенности. Пока Вы командуете, мир предсказуем, а значит — не опасен.

Запрет на «слабость». Каблук делает женщину физически уязвимее. От нее не убежать, на ней не встать в стойку. Если подсознание живет в парадигме «расслабишься — ударят/обманут», то каблуки улетают в мусорку первыми.

Идентификация с агрессором или сильной мужской фигурой. Где-то внутри сидит глубокая убежденность: «Женственность = глупость и непродуктивность. Продуктивность = безопасность».

  Психоаналитическая концептуализация 

Похоже, мы имеем дело с внутриличностным конфликтом между «Я-реальным» (та женщина, которая помнит себя в платьях и чувствовала себя в них органично) и «Я-функциональным» (тот самый «прораб в штанах», который тащит на себе мужа, работу и быт, потому что «никто другой не справится»).

Ваше Эго (сознательная часть) застряло в защитном механизме, который мы называем   изоляция аффекта  .

Проще говоря: Вы отрезали чувства от действий.

Раньше вы носили платье и  чувствовали .

Теперь Вы думаете о платье и  рассчитываете КПД  («неудобно следить, чтоб не съехало»).

Это типичная защита от боли. Как только Вы становитесь «девочкой», Вы становитесь уязвимой для критики, для мужской некомпетентности или для собственного страха быть покинутой.

  Терапевтические гипотезы 

Гипотеза №1 (Экзистенциальная): Вы устали тащить на себе ответственность за жизнь, которая Вам не принадлежит (решения мужа, например). Ваша борьба — это крик: «Я так больше не могу, но и отпустить страшно, потому что тогда мир рухнет».

Гипотеза №2 (Семейная): В вашей родительской семье, скорее всего, была женщина (мама, бабушка), которая либо несла неподъемный груз сама, либо, наоборот, была настолько зависима и беспомощна, что Вы дали себе зарок: «Я такой не буду никогда». И теперь любой намек на «беспомощную женственность» вызывает у Вас рвотный рефлекс.

Гипотеза №3 (Психоаналитическая): Вы бессознательно провоцируете мужа на некомпетентность. О, как это бывает часто, Елизавета. Фраза «уверена, что облажается» — это не диагноз мужу, это ваше   предписание  . Вы так строите процесс, что у него просто нет шанса сделать по-своему. Это порочный круг: вы контролируете — он отстраняется (зачем стараться, если все равно переделают?) — вы убеждаетесь в его никчемности — усиливаете контроль.

  Терапевтические мишени 

Снижение базальной тревоги и страха потери контроля.

Реабилитация понятия «слабость» как ресурса, а не как позора.

Разделение реальной угрозы (была на стройке) и надуманной (сейчас в быту и отношениях).

Поиск утраченной связи с телесностью («почему я перестала слышать свое тело в юбке?»).

  Глубокая метафора ситуации 

Знаете, на что это похоже? Вы — часовой, который остался на посту у порохового склада после войны.

Война закончилась. Настоящая война со стройкой, выживанием и одиночеством — закончилась.

Уже давно чистое небо, в складе лежат не порох, а цветы.

Но Вы продолжаете ходить строевым шагом, в кирзовых сапогах, с винтовкой наперевес.

Вы кричите «Стой, кто идет?» своему мужу, который просто хочет полить эти чертовы цветы.

И самое грустное: Вам самой до жути хочется подойти и понюхать эти цветы, но   нельзя  . Устав не велит. Часовому нельзя нюхать цветы — это непродуктивно.

  История из моей практики 

Пару лет назад ко мне пришла женщина, руководитель отдела, примерно вашего возраста. Такая же «командирша». Она сказала буквально следующее: «Я не хочу быть стервой, но если я перестану их строить, они же все завалят».

На одной из сессий я спросил ее (в порядке эксперимента, мы же взрослые люди): «А давайте посчитаем, сколько раз за последний год все действительно рухнуло, когда вы отходили хотя бы на полшага?»

Она задумалась. Потом засмеялась. И заплакала.

Оказалось, что мир не рушился. Он просто продолжал вращаться. Медленнее, кривее, чем под ее чутким руководством, но... он вертелся.

В этом месте была самая большая боль. Не в том, что кто-то плохой. А в том, что ее сверхусилия были   не нужны   вселенной для выживания. Это была ее личная война с ветряными мельницами.

Сейчас эта женщина ходит на работу в красивых кроссовках с цветочками (это ее каблуки 2.0) и ждет ребенка. Контроль не ушел совсем, он перешел в разряд дозированного, «гигиенического» контроля.

  Вопросы Вам для самоанализа (не торопитесь с ответами) 

Что случилось с той Лизой, которая любила платья 5 лет назад? Какое событие или период стал «водоразделом»?

Если представить, что вы отпускаете контроль над мужем, какая   самая страшная картинка   первой приходит в голову? (Только честно: он умрет с голоду? Вас уволят? Над вами посмеются?)

Кому Вы сейчас доказываете свою состоятельность? Чей голос внутри Вас говорит: «Каблуки — это глупо»?

Что Вы чувствуете в штанах, кроме удобства? Может быть,   защищенность   или   невидимость  ?

  Техника для самостоятельной работы «Территория разгрузки» 

Это не про «наденьте юбку сейчас же».

Выделите 30 минут в день, когда Вы   официально освобождены от должности Главнокомандующего  .

Напишите на листе бумаги фломастером: «Мир не рухнет за 30 минут. Постановление №1».

В эти 30 минут займитесь   абсолютно бессмысленным и непродуктивным делом  .

Например: лежать на диване, смотреть в потолок и считать трещинки. Или медленно, по-дурацки, мерить одну и ту же блузку перед зеркалом. Или красить ноготь на мизинце в дурацкий цвет.

Ваша задача — выдержать тревогу, которая возникнет от того, что вы «ничего не делаете полезного». Это тренировка мышцы «доверия к миру». Она у Вас атрофировалась на стройке, но она есть. Это как ходить после гипса — сначала больно и страшно, но это та же нога, просто нужно заново научиться ступать.

Елизавета, ситуация абсолютно рабочая.

Более того, у нас, психологов моего профиля, это один из самых любимых и благодарных запросов. Вы пришли не с мертвой, застывшей формой, а с живым, ноющим ощущением «что-то идет не так».

Женственность никуда от Вас не делась. Она просто в подполье. Она партизанит.

И боится выйти, потому что помнит, как ей настучали по голове обстоятельствами.

Мы не будем ломать Вашу сильную часть. «Командир» Вам еще пригодится в жизни. Мы научим этого «Командира» вовремя снимать погоны, вешать китель в шкаф и говорить: «Всё, смена окончена. Я пошла пить чай и чувствовать себя красивой».

Я работаю онлайн, Елизавета. И за 11 лет практики я давно убедился: глубина контакта и эффективность работы зависят не от квадратных метров кабинета, а от честности смотрящих друг на друга глаз, даже если между нами экран монитора.

С уважением и надеждой на нашу возможную встречу,

Психолог. 55 лет. 11 лет в профессии.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.