Не хочу выходить второй раз замуж

Здравствуйте, Елена.

Вы сейчас как будто стоите на пороге второго брака, но внутри уже звучит тихое «стоп». И это важно услышать, а не заглушать скоростью событий и ожиданиями окружающих.

Хочется немного понять вас глубже. Когда вы думаете о предстоящей свадьбе, что вы чувствуете — радость, тревогу, сомнение, давление? И если представить, что свадьбу можно отложить или отменить, что появляется внутри — облегчение или страх что-то потерять?

Вы очень недавно вышли из брака, где было ощущение пустоты и равнодушия. И сейчас, похоже, есть риск снова оказаться в отношениях, где вы не до конца чувствуете себя увиденной и важной. Только в этот раз это проявляется иначе — через его сильную включённость в семью и других людей, где вам как будто не хватает места.

Ваши реакции на его общение с родственниками, особенно с женой брата, выглядят не как «придирки», а как сигнал: вам не хватает эмоционального контакта, внимания, ощущения «я для него особенная». И момент, где он называет вас другим именем или в ситуации праздника выбирает быть рядом с ней, а не с вами — это действительно может ранить и вызывать чувство одиночества.

При этом сам по себе факт, что он семейный и включённый в родственные связи, не является проблемой. Вопрос в другом — как вы чувствуете себя рядом с этим. Есть ли у вас ощущение пары, «мы», или вы как будто где-то рядом с его жизнью, но не в центре её.

Сейчас очень важно не торопиться. Два месяца — это очень короткий срок, чтобы принимать решение о браке, особенно после недавнего развода. Ваше сомнение — это не слабость и не ошибка, а способ психики вас притормозить и дать время разобраться.

Вы можете попробовать честно поговорить с ним. Не обвиняя, а описывая свои чувства: что вам важно больше включённости именно в ваши отношения, что вас задевают некоторые моменты, что вы не готовы спешить со свадьбой. И посмотреть, как он реагирует — слышит ли вас, готов ли учитывать, или продолжает двигаться по своему сценарию.

И ещё один важный вопрос для вас: вы соглашались на предложение, потому что действительно хотели именно с ним строить жизнь, или потому что было трудно отказать, было приятно внимание, хотелось не упустить отношения?

Сейчас у вас есть право передумать, замедлиться, пересмотреть решение. Брак — это не то, куда нужно идти через сомнения и внутреннее «не хочу».

Если чувствуете, что внутри много противоречий — между «надо», «правильно» и «я хочу» — с этим можно аккуратно разобраться в терапии. На консультации мы могли бы посмотреть, какие ваши потребности сейчас не закрыты, как вы выбираете партнёра и как не попасть снова в отношения, где вы теряете себя. Вы можете обратиться на онлайн-консультацию, и мы вместе попробуем прояснить для вас эту ситуацию и найти более спокойное и опирающееся на вас решение.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, доброго дня.

Лучше понять себя и мотивацию своих поступков, конечно же,  до их совершения.

 Подробней в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

И важно помнить, что общение с другими начинается с себя и продолжается в тандеме с ними, а здесь у Вас явно есть  заминка, верно?

Причиной развода как по мне стало какое-то равнодушие с обеих сторон

Он разослал приглашения родне и начал снона писать жене брата по поводу выбора ведущего и т.д., ставит в пример их свадьбу и даже их свадебный танец ( я к примеру разучивать танец не хочу, первый танец это что-то душевное должно быть от себя, а не заученое).

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Елена!
В этой ситуации важно не спешить с решением, а опираться на свои ощущения. Вас смущает не просто его общительность, а моменты, где вы чувствуете себя на втором плане и не ощущаете приоритета в отношениях.
Предложение через короткий срок тоже усиливает сомнения, потому что внутри нет устойчивого понимания, подходит ли вам этот человек. Это не про страх брака, а про отсутствие внутренней уверенности.
Поведение с родственниками и особенно с женой брата для вас выглядит как нарушение границ, и это важно не игнорировать, а честно для себя признать.
Сейчас задача не подстроиться под ситуацию, а понять, насколько вам комфортен такой формат отношений в долгую.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чувствую ли я себя значимой и на первом месте рядом с этим человеком?
Готова ли я идти в брак, если эти моменты не изменятся?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, здравствуйте.

Я прочитала ваше обращение и хочу сразу вам сказать: вы замечаете свои сомнения и прислушиваетесь к ним, а это очень ценный контакт с собой. Часто в таких "звоночках" скрыта внутренняя правда, которую важно не заглушить, а услышать. 

Вы пишите о нескольких моментах, которые вас задевают: его близкое общение с мамой, внимание к жене брата, ощущение, что ваши представления о свадьбе ( и, возможно, о близости в паре) расходятся. И за каждым таким эпизодом, как мне кажется, стоит один важный вопрос:

"Чувствую ли я себя для этого мужчины главным человеком? Слышит ли он меня, видит ли он мои желания и потребности? Есть ли у нас настоящий контакт: когда я ощущаю, сто мы на одной волне, а не приходится возвращать его внимание к себе?". И это вопросы не про молодого человека и его поведение, а вопросы о том, что нужно вам, чтобы в отношениях было спокойно и безопасно. 

Елена, то, что вы сами уже обращаетесь к себе и размышляете очень важно. Возможно, сейчас самое ценное, что вы можете сделать - это присмотреться к себе. Например, спросить себя:

• Что именно во всех этих ситуациях вызывает у меня тревогу? 
• Какая моя потребность оказывается не закрыта? (во внимании, в том, что я значима для молодого человека или что-то другое)

И еще я подумала вот о чем (я не знаю насколько это про вас, но я решила поделиться с вами моим предположением). Иногда нас задевает не просто недостаток внимания, а то, что мы видим: этот человек умеет быть заботливым, теплым, включенным, но в какой-то момент все это тепло отдается другому, а не вам. И тогда внутри появляется не только обида, но и вопрос: "Почему не мне? Разве я не заслуживаю к себе такого же отношения?". За этим часто стоит потребность чувствовать себя особенной, единственной, уникальной, той, ради кого у партнера есть свое, уникальное отношение, не такое как у всех. Если вам это откликается, возможно, это один из ключиков к тому, чего вам сейчас не хватает.

Все эти вопросы не для быстрого ответа, а для честного диалога с собой. Иногда такой диалог легче вести с поддерживающим специалистом, но даже если вы сейчас просто дадите себе время и право присмотреться к своим чувствам - это уже большой шаг. Если захотите глубже разобраться в том, что именно вас останавливает и принять взвешенное решение, вы можете написать мне.