Стоит ли мне бросить мужа и уйти к любовнику?

Здравствуйте

Зайка

пыталась уже поговорить и он сказал - не нравится, ищи другого.

интимная жизнь важная составляющая отношений. Но со временем она меняется. Но важный момент - что муж отказывается обсуждать этот вопрос с вами, и не идет на контакт. Также то, что он "разрешает" вам искать другого. Это говорит о том, что для него отношения не значимы. 

Зайка

У меня вопрос- стоит ли мне бросить мужа и уйти к любовнику?

вам никто не скажет что делать, принятие решений о своей жизни - только ваша  ответственность.

Важно не то, что происходит именно в данный период жизни. С другим мужчиной также может произойти, сказывается и привычка, и усталость, быт и т.д. но важно чтобы мужчина мог говорить об этом. И договариваться, находить компромисс. И конечно же, только партнеры влияют на свои отношения. Сам по себе секс не появится и не останется хорошим.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!

     Прочитав Ваше письмо, вижу, что всему виной Ваш темперамент. Но, темперамент и потребность в отношениях - функция не устойчивая. 
     Согласен, что найти партнера, подходящего по всем параметрам сложно, но еще сложнее удерживать постоянный ритм. Человек - это биология и химия, и это к сожалению дает сбой. 
     В Вашем случае, сама сексуальность имеет значение и прежде, чем думать и решать с выбором, я бы именно на нее обратил внимание! Если будут вопросы, приглашаю на консультацию. Думаю, на есть, что обсудить!

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в очень непростом внутреннем конфликте — между чувствами к мужу, неудовлетворённостью в отношениях и той лёгкостью и вниманием, которые Вы получаете с другим мужчиной. И это правда может сильно путать и тянуть в разные стороны.

Важно чуть замедлиться и посмотреть глубже. Вопрос здесь не только «к кому уйти», а про то, что происходит в Ваших отношениях с мужем и что именно Вы ищете рядом с другим мужчиной. Потому что любовник сейчас даёт Вам то, чего не хватает — внимание, близость, отклик. Но это не всегда равно готовности к реальной совместной жизни.

Скажите, пожалуйста, что для Вас сейчас важнее — сохранить отношения с мужем или быть в состоянии, где Вы чувствуете себя желанной и живой? И если представить, что любовник становится Вашим партнёром в быту, со всеми сложностями — есть ли внутри уверенность или больше ощущение лёгкости именно потому, что это вне обязательств?

Фраза мужа «не нравится — ищи другого» тоже звучит как важный момент. За ней может стоять дистанция, обида или его собственные трудности, но сейчас между вами как будто нет живого диалога.

Иногда в такой ситуации резкие решения могут привести к ещё большей путанице. Полезно сначала разобраться в себе: что Вы хотите от отношений в целом, что для Вас неприемлемо, а что важно сохранить.

Если чувствуете, что самой сложно это разложить и есть риск сделать шаг на эмоциях, мы можем это спокойно разобрать на консультации. Я помогу Вам увидеть ситуацию шире и принять решение, которое будет опираться не только на чувства момента, но и на Ваши реальные потребности и ценности. Вы можете обратиться ко мне онлайн, и мы вместе найдём для Вас более ясное и устойчивое решение.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Доброго времени суток!

Прежде всего Вам нужно определиться, в чём заключается истинная проблема. В недостаточности физической близости. Или в эмоциональном отдалении с мужем.

Кем для Вас на самом деле является любовник. Дополнением семейных отношений. Или мужчиной, с которым Вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

Принять и понять собственную тревогу и страхи. Ожидания и надежды.

Когда Вы распутаете эти "узелки клубка", тогда появятся решения и новые цели.

Подумайте об этом!

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Здравствуйте.

Спасибо, что решились написать. Ситуация у вас, я сразу скажу, не из простых, и напряжение в ней колоссальное. Обычно люди приходят с вопросом "уйти или остаться", но за ним почти всегда стоит что-то гораздо более глубокое. Я вас слышу.

Вы словно застряли между двух огней, и ни один из них не дает вам полного тепла. Это выматывает.

Я вижу в вашей истории несколько важных симптомов, на которые обязательно стоит обратить внимание.

Первый — это резкое и контрастное снижение сексуальной близости у мужа, переходящее в цикл "голодовка-пир". Это не просто угасание страсти, это странный, повторяющийся ритм.

Второй симптом — его ультимативная фраза: "Не нравится — ищи другого". Она звучит не как диалог, а как захлопнутая дверь. Словно он не просто отказывается от секса, а как будто провоцирует вас на уход.

Третий — это ваше решение искать утешение не где-то на стороне "для галочки", а в глубоких, доверительных отношениях с давним знакомым. Вы не просто изменяете, вы выстраиваете параллельную, полную понимания жизнь.

Четвертый симптом — это ваше собственное замешательство. Вы не можете определиться, потому что на самом деле ни с тем, ни с другим вы сейчас не чувствуете себя цельно. С мужем — боль и отвержение, с любовником — эйфория, но подвешенное состояние.

Теперь давайте осторожно заглянем туда, где эти симптомы, скорее всего, прорастают. Я говорю "скорее всего", потому что это мои гипотезы, а истина всегда рождается в диалоге.

Первая возможная причина в поведении мужа — это его глубокая, возможно, неосознаваемая тревога перед близостью. Для некоторых людей стадия слияния ("каждую ночь") невыносима долго. Наступает момент, когда близость начинает пугать потерей себя, и тогда бессознательно включается механизм отдаления. Месяц-полтора — это время, чтобы "надышаться", почувствовать себя отдельно, а потом снова "нырнуть".

Вторая причина — его фраза "ищи другого". Знаете, в психоанализе это часто звучит как провокация на разрыв. Словно он проверяет: "Ты уйдешь? А если уйдешь, значит, я был прав, что не доверял". Это такая сложная, инфантильная проверка на прочность.

Третья причина, теперь о вас. Вы говорите, что не заметили, как начали изменять. Но вы заметили. Вы очень четко описали, как ваша потребность в понимании и принятии, которую муж перестал удовлетворять, нашла выход. И здесь важно: а что было до этого? Часто мы выбираем партнеров, которые бессознательно повторяют какую-то знакомую нам с детства модель — например, модель "доступности-недоступности".

И четвертая причина кроется в самом треугольнике. Муж, любовник (который, кстати, из мира вашего прошлого — знакомый бывшего мужа), и вы. Это создает иллюзию выбора, но часто такой треугольник служит для того, чтобы не делать выбор вообще. Это способ удерживать напряжение, избегая встречи с собой настоящей.

С точки зрения психоанализа, я вижу здесь работу сильных защит. Вы с мужем находитесь в конфликте между потребностью в слиянии (было "каждую ночь") и ужасом перед поглощением. Ваша измена — это не столько про секс, сколько про возвращение себе права на жизнь, на чувство, что вы желанны и поняты. Это ваше бессознательное "воскрешение". А любовник... он сейчас выполняет функцию "спасательного круга", но важно понимать, что спасательный круг — это не берег. Это просто способ не утонуть прямо сейчас.

Позвольте предложить вам несколько терапевтических гипотез, как варианты для размышления.

Первая гипотеза: ваш муж, возможно, переживает личностный кризис (39-40 лет — это возраст, когда многое переоценивается), который он выражает не словами, а телом и поступками. Секс здесь стал полем битвы за его автономию.

Вторая гипотеза: вы, возможно, неосознанно выбрали любовника не как "новую жизнь", а как способ отомстить мужу за его отвержение, доказать ему и себе: "Меня хотят, со мной интересно". Но месть — это все еще связь с тем, на кого мстят.

Третья гипотеза: отношения с любовником кажутся такими легкими именно потому, что они не проходят проверку бытом и совместным будущим. Это "отношения в кавычках", где нет места конфликтам за общий бюджет, привычки, ответственность. Идеальная зона комфорта.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями для работы могли бы стать следующие моменты.

Во-первых, ваше собственное бессознательное желание быть "спасенной". Сначала муж "спас" от одиночества, теперь любовник "спасает" от мужа.

Во-вторых, способность выдерживать диалог. Не разговор "почему нет секса", а разговор о чувствах: о вашей боли, о его страхе. Пока диалог заменен ультиматумом и изменой.

В-третьих, отделение вашей ценности как женщины от наличия или отсутствия мужского желания. Сейчас ваше самоощущение сильно привязано к этим двум мужчинам.

Знаете, мне вспоминается одна метафора из системной терапии. Ваша ситуация похожа на трех человек, которые танцуют в тесной комнате. Один (муж) то прижимает вас к себе, то отталкивает на расстояние вытянутой руки. Второй (любовник) танцует с вами красивый танец в коридоре, но не заходит в комнату. А вы мечетесь между ними, пытаясь угадать, где музыка звучит искреннее. Но танец — это всегда взаимодействие двоих. Третий здесь — не партнер, а способ избежать истинного контакта с первым.

Чтобы глубже понять для себя ситуацию, я бы предложил вам задать себе несколько честных вопросов. Не торопитесь на них отвечать, позвольте им просто побыть в голове.

Что именно я теряю, если ухожу от мужа, и что именно я теряю, если остаюсь с любовником? Не что получаю, а что именно теряю?

Какое мое самое раннее воспоминание, где я чувствовала себя ненужной или, наоборот, слишком нужной? Как это связано с моими мужчинами сейчас?

Чего я боюсь больше: остаться одной или быть с кем-то, но постоянно доказывать, что я достойна?

Если бы я могла сказать мужу не "почему нет секса", а что-то другое, что я на самом деле чувствую, когда он отворачивается от меня ночью? Что это было бы за чувство?

Кем я была до этих отношений? Что мне нравилось делать, что меня вдохновляло, когда не было ни мужа, ни любовника?

Есть несколько техник, которые вы можете попробовать сделать сама, чтобы немного вернуть себе почву под ногами.

Попробуйте "метод двух стульев". В буквальном смысле поставьте два стула. На одном сидите вы. На другом представьте мужа. И скажите ему вслух все, что чувствуете, но не о сексе, а о себе в этих отношениях. Потом пересесть на его стул и ответить себе от его лица. Это упражнение часто помогает увидеть ситуацию объемно, а не через призму обиды.

Заведите дневник не событий, а ощущений в теле. Отмечайте, когда вы с мужем — что чувствуете в груди, в животе? Когда с любовником — что меняется? Это поможет вам отделить свои реальные чувства от фантазий, которые нам часто подкидывает разум.

Попробуйте на неделю взять паузу в принятии решений. Не рвать с любовником, не объявлять мужу войну. Просто неделю пожить с установкой: "Я ничего не решаю сейчас". Сделайте что-то, что давно откладывали, что принадлежит только вам. Часто в тишине перестает так сильно шуметь внутренний конфликт, и становится видно, куда на самом деле тянет.

Я не даю вам ответа, уйти или остаться. И любой уважающий себя психолог не будет этого делать. Моя задача — помочь вам услышать себя, а не голоса ваших мужчин. В терапии мы сможем разобрать этот клубок, где переплелись ваши детские сценарии, ваши невысказанные претензии и ваш огромный потенциал любить. Судя по тому, как вы описываете свою ситуацию, вы женщина невероятно живая и глубоко чувствующая. Просто сейчас эти чувства попали в ловушку треугольника.

Я уверен, что у этой истории есть выход, и он будет не про "выбрать того или иного мужчину", а про то, чтобы, наконец, выбрать себя. И тогда решение — остаться или уйти — перестанет быть мучительным выбором между двумя половинками, а станет целостным, ясным шагом. Давайте работать.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.

Если мужу за сорок,то конституция мужа может давать сбои,о которых Вы пишите.Он мог быть активным в близости вначале,а теперь ситуация указывает,что это были,видимо,его последние устойчивые силы.Близость,по прежнему,будет иметь место в Ваших отношениях,но,теперь ее придется стимулировать аптечными средствами.особой нежностью и вечерней пищей стимулирующей сексуальную деятельность.Если отношения взаимной любви были,действительно.взаимными,теплыми,душевными,Благодарными,то все же,думаю,важнее побороться за продолжение совместной жизни,чем разбегаться.

Успешный секс на стороне не гарантирует его стабильности в течение года и дальше.Так же,не гарантирует появления нежных,теплых отношений любви.

Кстати.есть мужчины,у которых стимулирует возбуждение именно,формат треугольника,когда они,эти мужчины,как бы,подворовывают.НО,стоит вступить с таким мужчиной в брак,как интенсивность близости пропадает.И он снова будет искать ее на стороне.

Поэтому,думаю,Вам спешить не стоит,лучше,внимательно присмотреться к каждому.Если муж не достаточно эмпатичный,а в любовнике Вы сомневаетесь,то лучше поискать кого-то третьего,но не кидаться к тому,кто удобнее сейчас.Важно внимательно приглядываться,Вас связывает только близость или,что то поважнее(эмоциональная связь на одной волне).

Если в выборе затрудняетесь-обращайтесь.Смогу поддержать и помочь открыть новый внутренний ресурс ценности и внутренней гармонии с самой собой и миром мужчин,одновременно.