Проблемы в общении со взрослым сыном

Ольга, здравствуйте!

Спасибо за ваше обращение. Вероятно, потеря отца для него стала сильным ударом. И он всё ещё её проживает, пытается справиться по-своему. Его замкнутость — его способ проживания. И он имеет на это право. Если он решил не строить ни с кем близких отношений, вероятно, это для него небезопасно сейчас.

Чтобы помочь ему с этой безопасностью вы можете дать ему пространство на эту замкнутость. Принимать его в ней. Поддерживать, дарить тепло и любовь.

Ваша задача сейчас — не сделать его общительным, как раньше, а помочь ему пережить утрату отца, дать его чувствам место. Не заставлять о них говорить, не давить, а просто предложить, например. И да, он может отказаться, это абсолютно тоже нормально. Важно уважать его решение, принимать отказ.

Вы обеспокоены его поведением и реакциями на ситуации с тем же военкоматом. И это уже ваши чувства. И им также можно и нужно давать пространство. В этом я слышу много вашего страха, что он не справится. И от этого много давления на сына, чтоб как-то его «разморозить». С этими чувствами также можно разобраться: о чем этот страх, что будет, если он не справится, что это для вас?

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга. В вашем описании много тревоги за сына и одновременно ощущение, что вы не можете до него «дотянуться», будто он живёт в своём закрытом мире.

Похоже, изменения начались после смерти отца, и это важный момент. В 16 лет потеря родителя может сильно повлиять: подросток может замкнуться, уйти в себя, перестать делиться чувствами. И если эта тема внутри не прожита, она может до сих пор влиять на его состояние, на тревожность и на избегание сложных ситуаций.

При этом важно видеть и другую сторону: он учится, не уходит в деструктивное поведение, занимается спортом, пусть и в одиночку. То есть внутри у него есть опора, просто она направлена больше «в себя», чем во внешний мир.

Хочется вас спросить: когда вы с ним пытаетесь поговорить, как это обычно происходит? Вы больше задаёте вопросы, даёте советы, переживаете вслух, или есть пространство, где он может просто быть рядом без давления?

Интровертность сама по себе не проблема. Не всем нужны большие компании и активная социальная жизнь. Но то, что он сильно тревожится перед ситуациями и уходит в отказ от еды — это уже про внутреннее напряжение, с которым ему сложно справляться.

Здесь важно не столько «направить его», сколько создать рядом с ним безопасный контакт. Не давить «тебе нужно общаться», «как ты будешь жить», а больше про интерес к нему: как он себя чувствует, что его беспокоит, как он пережил смерть отца. Даже если он не сразу откроется, сам факт такого спокойного присутствия рядом уже важен.

Иногда помогает не разговор «в лоб», а что-то параллельное — совместная дорога, дела, где можно говорить между делом, без напряжения.

И ещё важно аккуратно поддерживать его в выходе в мир, но маленькими шагами, без резких требований. Например, не «иди срочно заводи друзей», а поддержка в каких-то ситуациях, где он уже есть — учёба, спорт, бытовые дела.

Ваша тревога понятна, особенно перед армией — это правда стрессовый фактор. Но если усиливать её давлением, ему будет только сложнее.

Ольга, если вы чувствуете, что не получается выстроить контакт и понять, как ему помочь, приглашаю вас на онлайн консультацию, разберёмся вместе, как наладить общение с сыном, снизить его тревожность и поддержать его в этом периоде, я работаю с такими семейными ситуациями.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт