Развод детей

Здравствуйте, Роза. Я слышу вашу боль и понимаю, как это тяжело — наблюдать за происходящим, чувствуя себя вовлеченными в чужой, но такой близкий конфликт.

Вы пишете, что чувствуете себя оскорбленными ее решением. Здесь важно бережно отметить: хотя события происходят в вашей семье, сам союз, решение о прощении пять лет назад и нынешний развод — это территория отношений между вашим сыном и его женой. Их драматургия разворачивается между ними двумя, даже когда отзывается в вас.

Возможно, чувство оскорбления возникает от ощущения, что ваш вклад, ваше терпение и принятие, которое вы проявили в прошлом, сейчас как будто обесцениваются. Но это ее путь и их общая история, в которой они сами принимали решения, включая то самое прощение и рождение второго ребенка.

Мне искренне жаль, что вам приходится переживать эту боль, обиду и бессилие за сына. Ваше желание сохранить дистанцию с невесткой — это ваше право, как и ваша безусловная любовь к внукам — это прочная основа.

Если вам будет трудно справляться с этими чувствами, вы всегда можете обратиться за поддержкой — я веду онлайн-консультации, контакты есть в моем профиле.

Добрый день Роза!

     Спасибо за обращение, но в нем нет вопроса! Тогда одна из моих гепотиз, с которой Вы можете обратиться будет о том, что вы с супругом оскорблены. За этим стоит Ваш негатив, эмоции и то, что после измены вы пытались уберечь сына от дальнейшей совместной жизни, но и здесь он оказался не прав! Возможно в этой части речь пойдет об ответственности и границах, тем более тогда, когда вы много им помогаете.
      Но это его жизнь и тогда, ради внуков вам придется принять происходящее. О том, что это и как принять - мы сможем обсудить на консультации. Удачи Вам в понимании ситуации. 
Консультирую онлайн!

Магистр психологии

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Роза. 

Понимаю, как болезненно и обидно вам сейчас. Вы вложились в семью сына, приняли непростую ситуацию в прошлом, и естественно, что вы в этой истории на стороне сына - как мать вы хотите его защитить и поддержать. При этом вы сталкиваетесь с новым разрывом, и это может вызывать чувство несправедливости, обиды и тревоги за будущее.

Если смотреть глубже, возможно, вы переживаете не только злость на невестку, но и тревогу за сына, за внуков и за устойчивость всей семейной системы. Иногда в таких ситуациях возникает ощущение, что усилия и терпение не были оценены.

При этом важно учитывать, что в любых отношениях есть динамика двух людей. Вероятно, у вашего сына тоже есть свои особенности, реакции, способы строить близость, которые влияли на их союз. То, что происходит сейчас - скорее результат их совместной истории, а не только поступков невестки.

С её стороны решение о разводе, возможно, связано с накопленными чувствами: неудовлетворённостью, ощущением непонимания, внутренними обидами или усталостью. Иногда также может ощущаться давление или непринятие со стороны семьи мужа, даже если это не выражалось прямо.

Здесь важно разделить: есть ваши отношения с сыном и внуками, и есть их супружеские отношения. По сути, это задача вашего сына -  разбираться с браком и его завершением.

Возможно, сейчас более опорный вопрос для вас: «Как я могу поддержать сына и при этом не застревать в своих обидах?» Это поможет сохранить с ним близость и дать ему опору.

Вы вправе ограничить контакт с невесткой, если это помогает вам сохранить внутреннее равновесие, и при этом продолжать быть в жизни внуков.

Такие семейные ситуации часто требуют более глубокой внутренней работы — с чувствами, границами и принятием. При желании это можно бережно разобрать на консультации.

С уважением, Ананьина Ирина

Роза, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам одну очень важную вещь: Вы имеете право на свои чувства. Вы имеете право не хотеть поддерживать отношения со снохой. Но самое главное сейчас — не дать этим чувствам разрушить то, что осталось: отношения с сыном и любовь к внукам.

Что сейчас происходит?
Сын сделал свой выбор пять лет назад — он простил. Теперь сноха делает свой выбор — уходит. Это их история. Вы можете быть рядом с сыном, поддерживать его, но Вы не можете прожить это за него. И Вы не обязана любить ту, кто сделал больно Вашему сыну.

Что важно помнить?

1. Ваши чувства — это Ваши чувства.Вы имеете право злиться, обижаться, чувствовать себя оскорблённой. Не подавляйте это. Но не выливайте на сноху. Это её не изменит, а сыну добавит боли.

2. Внуки — это отдельная история.Они не виноваты в выборе матери. Они любят Вас, и Вы их любите. Ради них стоит сохранять хотя бы нейтральные отношения с бывшей снохой.

3. Сын — взрослый человек. Он принял решение простить тогда, он примет решение развестись сейчас. Ваша задача — быть рядом, но не пытаться управлять. Если Вы будете давить или транслировать свою злость, он может замкнуться.

4. Не разрушайте себя обидой. Ваша злость на сноху не накажет её. Она накажет Вас и Ваши отношения с сыном.

Что можно сделать?

• Поддержать сына словами: «Мы рядом, что бы ни случилось».

• Не обсуждать сноху при нём и при внуках.

• Продолжать общаться с внуками, как раньше.

• Если сноха будет пытаться манипулировать внуками — не вступать в конфликт, а выстраивать свои границы спокойно и твёрдо.

Роза, Вы — мать и бабушка, которая любит свою семью. Вы имеете право на боль и злость. Но не позволяйте этой боли украсть у Вас радость от внуков и отношения с сыном. Вы справитесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/