Не получается избавиться от миомы и родить

Здравствуйте, Татьяна! Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой непростой историей и чередой травматичного опыта, где решения за ваше тело принимали другие. Ваше наблюдение очень глубоко: тело действительно часто «говорит» языком симптомов, когда психика не готова встретиться с пережитым. Вы абсолютно правы — связь между телом и чувствами имеет место быть. То, что вы описываете как программу «не родить» — это не приговор, а застывший во времени защитный механизм, который можно бережно трансформировать. Важно работать с тем страхом, паникой и давлением, которые останавливают вас в критический момент.

Вместе мы могли бы исследовать, какую функцию выполняет этот симптом сейчас и как вернуть телу безопасность, чтобы оно перестало нуждаться в блокировке. Я провожу онлайн-консультации, и буду рада пройти этот путь вместе с вами шаг за шагом. Контакты есть в моем профиле.

Татьяна, для начала — здравствуйте.

Вы пишете, что у Вас миоматозные узлы разной локализации и связываете их с ранее перенесёнными абортами на ранних сроках беременности. Одна из беременностей наступила и была прервана Вами в несовершеннолетнем возрасте.

Вы ничего не пишете о том, в каких отношениях состоите с мужчиной/мужчинами, от которых наступали предыдущие беременности и с которым на данный момент планируете иметь детей.

Вы пишете о том, что Ваша мама рекомендовала Вам прерывание беременности в обоих случаях, но не пишете о том, как к Вашим ранним беременностям отнёсся Ваш отец и мужчина/мужчины, от которых беременности наступили.

Если я правильно Вас поняла, то на данный момент у Вас возникли трудности психологического характера при подготовке к миомэктомии.

На выбор подхода к лечению (медикаментозный/оперативный) влияет ряд факторов (https: //www.euroonco.ru/oncology/onkoginekology/mioma-matki), но, полагаю, Ваш лечащий и оперирующий гинекологи разъяснили показания для оперативного вмешательства.

В связи с высоким уровнем тревожности и паническими атаками в дооперационном периоде Вы до сих пор не прооперированы — опять же, если правильно поняла суть изложенной Вами проблемы.

Что Вы хотите понять или прояснить для себя с помощью психолога?

Какую задачу психологического плана хотите решить?

Вы косвенно упоминаете субъективную установку:

«Я точно знаю, что когда‑то поставила себе программу, что не родить».Так в чём, собственно говоря, заключается Ваш вопрос/запрос к специалистам нашего профессионального сообщества?

Рекомендую так же ознакомиться с моей статьей на тему субъективных ограничивающих убеждений https://www.all-psy.com/stati/detail/11462

Итак, Вы хотите понять, почему у Вас возникли трудности с лечением?

Вы хотите поменять Ваш внутренний настрой на лечение?

Ваш партнёр/муж/мужчина очень хочет стать отцом, а Вы — не очень (в качестве гипотезы).

Ответьте самой себе на вопросы выше, дополните Вашу историю и, если возможно, постарайтесь сформировать Ваш вопрос/запрос к специалистам сайта — исходя из того, что будет для Вас критерием удовлетворённости исчерпывающим ответом специалиста на заявленную Вами проблему или каких результатов ждёте от работы со специалистом.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11574

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

ЗДравствуйте, Татьяна!

Татьяна

Но теперь я точно знаю, что я когда то поставила себе программу, что не родить.

да это действительно так. 

Готова вам помочь, рекомендую методом расстановок по Хеллингеру. 

Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Татьяна, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и меня тронула Ваша глубокая связь с собой, Ваша честность перед своей болью. Вы не просто ищете способ убрать миому, Вы пытаетесь услышать, о чём говорит Ваше тело, почему оно сопротивляется. Это очень зрелый, очень женский путь.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: Ваше тело не враг. Оно говорит с Вами на языке симптомов, потому что не может сказать словами. И то, что оно говорит — это не «ты не достойна ребёнка». Это: «Ты когда-то не смогла выбрать. Ты когда-то была лишена выбора. Теперь, прежде чем ты сможешь выносить новую жизнь, ты должна прожить ту боль, которая осталась».

Знаете, на что это похоже? Внутри Вас есть маленькая девочка, которой в 16 и 18 лет не дали стать мамой. Она застыла, замерла, сжалась в комочек. И этот комочек — миома. Она хочет, чтобы её заметили, чтобы её горе прожили, чтобы её спросили: «А чего хочешь ты?».

Что можно сделать?

1. Признать боль прошлого. Не пытаться её «пересилить» или «отпустить» силой воли. А просто признать: «Да, мне было больно. Да, я потеряла двух детей. Да, я не смогла тогда защитить своё желание. Это случилось. И это грустно».

2. Разрешить себе горевать. По тем детям, по той беременности, по тому праву выбора, которого у Вас не было. Слёзы — это исцеление. Можно написать им письма. Можно отпустить воздушные шары. Это не «странно», это ритуал, который помогает душе отпустить.

3. Сказать своему телу: «Я слышу тебя». Не бороться с миомой, а признать её: «Я знаю, зачем ты пришла. Я помню ту боль. Теперь я готова её прожить. Я разрешаю себе хотеть ребёнка. Я разрешаю себе стать мамой. Я выбираю это сама».

4. Работать с психологом, который специализируется на психосоматике и репродуктивном здоровье. Вам нужна поддержка, чтобы пройти этот путь. Не одна, а с тем, кто поможет Вам расшифровать послания тела.

5. Не торопить себя. Ваше тело готовится к новой жизни. Оно не должно «сдать экзамен» на операцию. Оно должно прийти к решению из любви, а не из страха. И это требует времени.

Татьяна, Вы не «сломаны». Вы — живая, чувствующая женщина, которая несёт в себе старую боль. И когда эта боль будет услышана и прожита, Ваше тело сможет отпустить то, что держало. Я верю, что у Вас всё получится. Пожалуйста, берегите себя и дайте себе время.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что решились написать всё так подробно и честно. Я слышу в ваших словах и огромную усталость от этой борьбы, и, если честно, настоящее мужество. Потому что признать, что “я не справляюсь” — это не слабость, это точка, с которой, на самом деле, и начинается настоящая работа. Мне 55, за моими плечами 11 лет в  терапии, и поверьте: я видел десятки таких “тугих узлов”, где тело и психика говорят на одном языке, только мы их слушать не умеем. Сядьте поудобнее. Я буду говорить просто, без заумных слов, но строго по делу.

Итак, давайте посмотрим, что мы имеем, как на ладони.

Первое, что бросается в глаза — это даже не сама миома, а то, как  точно  она вписалась в историю вашей жизни. Вы описываете ситуацию, где ваше тело ведет себя как очень послушный, но отчаявшийся ребенок, который когда-то получил жесткую инструкцию, а теперь не знает, как ее отменить.

  Какие симптомы я вижу: 

-   Соматический симптом:   Миома, расположенная  внутри  матки, которая буквально оккупирует пространство, предназначенное для вынашивания. Это не просто новообразование, это занятое место.

-   Психосоматический симптом:   Срыв операции через резкий скачок давления. Здесь работает не “бессознательное тормозит”, как вы пишете, а скорее ваша психика включила аварийную систему защиты. Давление — это древний механизм “бей или беги”. Ваше тело сказало: “Стоп, туда нельзя”. И это не паника, это  вето .

-   Поведенческий симптом:   Попытки “перестроить себя” самостоятельно, которые не приводят к результату, вызывая лишь отчаяние. Это похоже на попытку выключить пожарную сигнализацию, отламывая датчик, вместо того чтобы разобраться, что именно горит.

-   Когнитивный симптом (мысль):   “Я поставила себе программу, что не родить”. Вы мыслите как хороший медик: видите причинно-следственную связь. Но “программа” — это слишком простое слово для сложной системы защиты, которая выстраивалась годами.

-   Экзистенциальный симптом:   Ощущение “я в отчаянии”. Это говорит о том, что ваши привычные способы справляться (простить, понять, доучиться, стать врачом) исчерпали себя. Старые ключи не подходят к новой двери.

  Какие возможные глубинные причины: 

-   Прерванный акт сепарации (отделения) от матери.   В 16 и в 18 лет ваше тело хотело стать взрослым, создать новую жизнь, но воля матери (“настояла”) оказалась сильнее вашей воли. Вы выбрали “быть хорошей дочерью” вместо “быть матерью”. И теперь ваша матка как будто находится в двойном подчинении: формально — ваша, а реально — все еще в системе запретов “мамы-начальницы”.

-   Конфликт лояльности.   Фраза “я простила” меня всегда настораживает, Татьяна. Прощение, которое делается головой (“я понимаю, она желала добра”), часто оказывается ловушкой. Вы похоронили свою злость, свою обиду, свою ярость за утраченных детей. А невыраженная агрессия, особенно к близким, которых мы “обязаны” любить, всегда находит выход. Часто — в тело. Миома — это нередко “застывшая” агрессия, направленная внутрь себя.

-   Запрет на реализацию материнства.   Вы доучились, стали медиком. Вы выполнили материнскую программу. Но ваша собственная программа “стать мамой” оказалась заблокированной. Бессознательное говорит: “Материнство опасно, оно заканчивается потерей себя (своей воли) и болью”. И ваша матка, как верный солдат, исполняет приказ: “Не пускать”.

-   Вторичная выгода болезни.   Звучит цинично, но давайте посмотрим правде в глаза. Миома и давление дали вам возможность  не идти  на операцию. Почему? Потому что операция — это финальное признание: “Я не могу родить сама”. Болезнь защищает вас от встречи с этим страшным “приговором”. Пока есть миома, есть надежда, что “я сама ее уберу”. Но эта надежда держит вас в ловушке.

  Психоаналитическая концептуализация (как я это вижу): 

Если говорить совсем просто, у нас здесь встретились две мощные силы.

С одной стороны, ваше  Идеальное Я  (то, какой вы хотите быть): любящая дочь, простившая маму, успешный медик, женщина, которая способна “перестроиться” и исцелиться сама.

С другой стороны, ваше  Тело  и  Бессознательное  хранят память о том, что ваша жизнь была прервана дважды по чужому решению. Ваша матка стала местом, где разыгрывается этот конфликт. Внутренняя миома — это тот самый “несостоявшийся” ребенок, который не может ни выйти, ни остаться. Она “хочет выйти, но не получается”. Вы буквально описываете процесс несостоявшихся родов, застывших в тканях. Давление перед операцией — это панический страх  снова  потерять контроль над своей утробой, когда кто-то другой (теперь уже хирург) решает ее судьбу.

  Несколько терапевтических гипотез (рабочих предположений): 

- Я предполагаю, что ваше “прощение” мамы — это интеллектуальная конструкция, которая не прошла через тело. Мы можем простить умом, но диафрагма, тазовое дно, матка — они помнят напряжение тех лет.

- Скорее всего, в вашей истории есть неоплаканная потеря. Два аборта в подростковом возрасте — это потеря не только детей, но и собственного права выбора. Горе, которое не выплакано, часто “застывает” в виде миомы или кист.

- Гипотеза о “вторичной выгоде” может звучать жестко, но позвольте мне быть честным: если миома исчезнет, вам придется столкнуться с вопросом: “А кто я теперь, если я не борюсь за материнство?”. Это страшно.

- У вас сильная медицинская идентичность (“я медик”). Это дает вам иллюзию контроля, но иногда мешает довериться процессу исцеления, потому что вы пытаетесь лечить себя сами, как пациентку, вместо того чтобы позволить себе быть просто женщиной, которая хочет ребенка.

  Терапевтические мишени (на что будем воздействовать): 

-   Отделение образа матери от образа своей матки.   Нам нужно будет “вернуть” маму из вашей утробы. Это звучит странно, но пока вы “люблю и понимаю” живет внутри вас как приказ, пространство матки занято.

-   Работа с подавленной агрессией.   Нам нужно найти безопасное место для вашей злости. Не для того чтобы поругаться с мамой, а чтобы вернуть себе энергию, которая сейчас тратится на удержание миомы в статическом состоянии.

-   Переживание утраты.   Возможно, нам придется символически попрощаться с теми двумя детьми, которых не случилось. Признать, что они  были . И оплакать их.

-   Изменение диалога с телом.   Сейчас ваш диалог — это “ты меня тормозишь”. Нам нужно перевести его в “что ты пытаешься мне сказать?”.

  Красивая и глубокая метафора вашей ситуации: 

Татьяна, представьте, что ваше тело — это дом, в котором вы живете с 16 лет. В 16 лет в этом доме случился пожар (первый аборт), в 18 — второй. Вы с мамой быстро затушили огонь, заделали стены, побелили, чтобы никто не видел копоти. Вы даже стали архитектором (медиком), чтобы понимать, как строить дома. Вы простили соседку, которая случайно уронила спичку. Но в подвале этого дома, глубоко в фундаменте, до сих пор тлеет огонь. Он не дает огня, он дает дым — давление, слезы, страх. А в комнате, которая называется “детская”, вы зачем-то поставили тяжелый сейф (миому), чтобы никто туда не зашел. Теперь вы хотите убрать сейф, но не трогая дым в подвале. Я предлагаю нам спуститься в подвал, посмотреть на этот тлеющий угол, назвать его настоящим именем, и тогда, возможно, сейф в детской станет просто ненужным.

  Вопросы, которые стоит задать себе (для глубокого осмысления): 

- Если бы моя матка могла говорить своим голосом (не моим рассудительным), что бы она сказала мне сейчас, когда я пытаюсь ее “перестроить”?

- Что было бы со мной, если бы я перестала быть “хорошей дочерью, которая все понимает” хотя бы на один день?

- Агрессия — это та энергия, которая не дает мне забеременеть или это энергия, которая пытается защитить меня от повторения боли 16-ти лет?

- Чего я боюсь больше: остаться бездетной или  снова  почувствовать, что мое тело и моя жизнь принадлежат не мне?

- Если бы миома ушла сама завтра утром, что бы мне пришлось сделать в первую очередь, чего я сейчас избегаю?

  Несколько техник, которые вы можете попробовать сами (осторожно, как разведка): 

-   Письмо телу.   Не дневник, а именно письмо. Возьмите ручку, сядьте. Напишите от своего имени своей матке. Не как врач, а как Татьяна. Что вы чувствуете к ней? Злость? Грусть? Скажите это. Потом напишите ответ от имени матки. Пусть рука пишет, что хочет. Даже если это будет “нелепо”. Это диалог, который вы прервали.

-   Техника “Пустой стул” (упрощенная).   Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит ваша мама в том возрасте, когда она “настаивала”. Скажите ей вслух то, что не договаривали. Не обвиняя, а констатируя: “Когда ты... я чувствовала... мне было больно...”. Главное — сделать это  для себя , а не для изменения мамы.

-   Диалог с давлением.   Когда в следующий раз начнет подниматься давление, не боритесь с ним таблеткой сразу (если это не критично), а спросите мысленно: “Зачем ты пришло? От чего ты меня защищаешь прямо сейчас?”. Часто давление — это “затычка” для паники, которая не находит выхода.

-   Символическое освобождение.   Купите две живые свечи. Зажгите их. Первая свеча — это те два эмбриона, которые не стали детьми. Вторая — это ваше желание стать мамой сейчас. Смотрите на них. Дайте себе право просто быть в этой комнате с этими двумя реальностями. Не гасите свечи, пока они не догорят. Это акт признания и печали, который часто развязывает узлы.

  Напоследок, Татьяна. 

Я знаю, как это выматывает — быть одновременно и пациентом, и врачом, и судьей в одном лице. Вы говорите “я в отчаянии”. И это отчаяние — на самом деле не слабость, а признак того, что старые стратегии изжили себя. Вы не сломаны, вы просто застряли на перекрестке, где дорога “быть послушной дочерью” и дорога “быть матерью” пересеклись и образовали пробку.

Я работаю с такими историями 11 лет. И я видел, как уходят миомы, когда женщина возвращает себе право на свою жизнь. Не когда она “перестраивает себя”, а когда она наконец-то присваивает себе право быть неудобной, злой, непонимающей, живой.

Я не даю волшебных таблеток. Но я предлагаю безопасное место, где мы сможем спуститься в тот самый подвал, перестать тушить огонь газетой “я все простила” и просто посмотреть правде в глаза. Потому что только тогда, когда правда перестает быть запретной, тело перестает держать оборону.

Вы сделали огромную работу, дойдя до этого письма. Теперь давайте сделаем следующий шаг — но уже не в одиночку. Это не битва с болезнью. Это встреча с самой собой. И я буду рядом.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Татьяна.

Вы правы,психосоматика лечится!Вы-редкая женщина,которая очень верит в излечение словом.Это чудесно!

Да,придется изучить в личной терапии роль родителей в Вашем раннем воспитании.Понять,какие установки они в Вас вложили.(Например,быть послушной,правильной,не позорить родителей,обесценивали,высмеивали и так далее).Если все эти псевдо дефекты убрать из Вашей личной жизни,то возможна и беременность,и Ваша радость,и ликование и успешное появление младенца.

Но,в психосоматической работе нужно много выдержки,веры в психотерапевта,рост уверенности в себе,рост ценности,рост желания родить и воспитать,минуя все преграды.ВАм важно научиться преодолевать трудности,повышать свой пьедестал ценности,принять себя волевой,классной,любимой собою.Такие важные качества перезапускают иммунитет,и он начинает лечить Вас изнутри,без таблеток.Такая работа может быть многолетней,упорной и достойной принцессы!

Я работаю с психосоматическими клиентами,работа получается.Сама техника называется метод свободных ассоциаций в психоанализе.Вы можете сами почитать,что об этом написано и давно известно.

Обращайтесь,смогу помочь в личной психодинамической психотерапии.

Вы достойны успеха!