Муж не ценит меня

Здравствуйте, проанализируйте - когда Вы писали данное обращение, какие чувства в Вас поднимались. Я бы уточнила: какие отношения были до рождения ребенка с мужем; как давно Вы вместе; какие были распределены денежные средства ранее; в какой момент Вы заметили проблемы; как строятся Ваши конфликты.

Здравствуйте, Елена

Похоже, вы сейчас находитесь в очень непростой ситуации: с одной стороны- большая нагрузка и ответственность, с другой - ощущение, что вас не ценят, не поддерживают и даже оскорбляют. Это действительно тяжело, особенно в период декрета, когда и так меньше опоры и ресурсов.

Часто в подобных ситуациях постепенно нарушается баланс в отношениях: один человек начинает больше вкладываться: финансово, эмоционально, в заботу  а второй привыкает к этому и перестаёт учитывать этот вклад. Иногда за этим стоит страх потерять отношения, из-за которого становится сложно отстаивать свои границы.

Если говорить о самоценности, она формируется из внутреннего ощущения: «мои чувства важны, со мной можно хорошо, я имею право на уважение».
Иногда за трудностями с этим стоит прошлый опыт, где любовь нужно было заслуживать или где чувства не учитывались  и тогда человек начинает больше ориентироваться на другого, чем на себя.

Она на складывается из нескольких опор:
— ощущения, что мои чувства и потребности важны
— умения обозначать, что для меня неприемлемо
— внутреннего разрешения не терпеть неуважение
— опоры не только на отношения, но и на себя

Что касается ревности  в вашей ситуации она выглядит понятной и естественной. Когда в отношениях уже есть дистанция и нестабильность, а партнёр активно общается с другой женщиной, это действительно может вызывать тревогу и ощущение небезопасности.

Попробуйте задать себе вопрос:

«Как бы в этой ситуации вела себя женщина, которая чувствует свою ценность?»

И дальше выписать 5–7 пунктов.
Не «что я должна», а именно-  как она себя ведёт, что позволяет и чего не допускает.

Женщина с ценностью  себя обычно:

— не берёт на себя финансовую нагрузку, которая ей не подходит
— не даёт деньги в долг, если их не возвращают
— не терпит оскорбления, а прямо обозначает: «со мной так нельзя»
— не оправдывает поведение партнёра, которое причиняет боль
— обращает внимание не только на его действия, но и на свои чувства
— не старается заслужить хорошее отношение
— не игнорирует тревожные сигналы в отношениях

С чем сейчас можно поработать:

— где вы берёте на себя больше, чем готовы
— где вы терпите то, что вам не подходит
— какие границы сейчас не обозначены или нарушаются
— как вы реагируете на неуважение
— на чём сейчас держится ваше чувство ценности - только на отношениях или есть другие опоры

Со временем можно постепенно учиться менять не только внутреннее отношение к себе, но и реальные действия  и именно это начинает менять динамику отношений.

Такие ситуации обычно требуют более глубокого разбора, потому что здесь переплетаются самоценность, границы и сама структура отношений. Если вы почувствуете, что хотите в этом разобраться и найти более устойчивую опору, это можно сделать на консультации.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Елена.

Сочувствую Вам, что Вы оказались в такой непростой для себя ситуации - декрет и так не очень легко и женщине нужна поддержка, опора и чувство безопасности, чтобы в спокойствии и в любви растить и воспитывать ребенка. А у Вас, прошу прощения, еще один ребенок, которого тоже надо воспитывать, смотреть, покушал ли и следить, до скольки гуляет.

Вы спрашиваете, как поднять свою самоценность? Если я спрошу, для чего, какой будет Ваш ответ? Могу предположить, что для того, чтобы муж по-другому к Вам стал относиться. Но это так не работает. Рядом с Вами такой мужчина, потому что у Вас самооценка и самоценность на этом уровне. Как только ВЫ повысите его, такой мужчина не будет нужен, это станет недостаточно для Вас. И я поддерживаю Ваше желание изменить свою самоценность, но не чтобы изменить мужа (спойлер - это почти всегда невозможно, за исключением), а чтобы обратить внимание на себя и увидеть, что такое отношение, в которых Вы одна, с переживаниями и без поддержки - Вам не подходит. 

И еще хорошо задаваться вопросом со смещенным фокусом - например, что бы я сказала близкой подруге или сестре, если бы она поделилась такими отношениями? Что бы я сказала своему ребенку, если бы у него тв семье отношения складывались таким подобным образом? Часто со стороны не виднее, но точно понятнее, как мы хотим, чтобы было у людей, которые нам близки. И ответить на вопрос - почему их счастье и благополучие важнее, чем мое?

Это непросто, у Вас уже есть опыт отношений и сложился уровень привязанности благодаря близким людям, которые Вас растили и были рядом. Но это возможно изменять. Подумайте про терапию. И это будет первым шагом к своей самоценности и любви к себе.

Желаю Вам успехов.

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Здравствуйте!
Лена, понимаю, как тяжело жить в ощущении, что ваши усилия не ценятся и к вам относятся без уважения. В вашей ситуации важно обратить внимание не на слова о любви или обещания, а на реальные действия. Когда в отношениях есть перекос в ответственности, финансовая несправедливость, долги без возврата, оскорбления и при этом человек не меняет поведение, это уже вопрос не самоценности, а границ. Самоценность не появляется от мыслей о себе, она формируется через конкретные решения и действия. Пока вы продолжаете принимать такие условия, ничего не меняется, потому что для другого человека это становится нормой. Поэтому важно начать не с попытки «почувствовать себя увереннее», а с пересмотра того, что для вас допустимо, а что нет, и какие условия вы готовы больше не принимать.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я продолжаю терпеть в этих отношениях, хотя это причиняет мне боль?
Какие конкретные границы я готова начать отстаивать уже сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, добрый день.

Вы пишете, что хотите поднять самооценку. Это возможно сделать переключив внимание на себя. Интерес к себе - это ключ к поднятию самоценности.

Что вы можете и хотите сделать для себя уже сейчас? Как вы можете о себе позаботиться? Что вам нравится делать, доставляет вам радость и удовольствие? За что вы хвалите и цените себя?

Вы пишите, что муж находит время и деньги на себя. Похоже вы хотите того же.

Исследовать себя вы можете самостоятельно или в терапии.

Желаю вам успехов в этом увлекательном путешествии!

С уважением, Екатерина

Психолог, гештальт-терапевт

Очно г. Краснодар и онлайн

Добрый день, Елена! А как ведётся об этом разговор с мужем? Что при этом ставится в фокус внимания? Если Вы говорите: "Я уже столько жду, когда же ты вернёшь мне деньги?", в фокусе внимания муж, его поведение (в таком формате он ощущает обвинение и хочет защищаться). Если говорится "Я дала тебе такую сумму и не получила обратно", в центре внимания деньги. Если скажете: "Я ощущаю себя неважной (чувствую пренебрежение к себе)", в центре внимания Ваши чувства. Как он отвечает при третьей постановке вопроса? 

В рамках парной терапии психолог не даёт уклониться от ответа на вопрос третьего типа и приводит к обратной реакции именно на чувства страдающего супруга, не даёт "соскользнуть" на общие рассуждения. 

Елена, г. Москва, семейный психолог (пары).

Лена, здравствуйте.

Согласно написанному вами выше, ваш брак с супругом держится на вашей непритязательности и неприхотливости.

В момент, когда ваша самоценность и уровень требований вырастут, скорее всего, ваши отношения окажутся под угрозой.

Как я понимаю, вы к этому морально не готовы, так как стремитесь заслужить любовь этого мужчины и бороться за право находиться с ним в браке — соперничая с его знакомой.

Взвесьте все «за» и «против» утраты текущих семейных отношений — и можно выходить на работу для повышения уровня самооценки.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн