С мужем не можем решать вопросы и проблемы между друг другом. Начинается спор,который никто не выигрывает,друг другу не уступаем. Он считает меня грубой по отношению к нему,я злюсь на то,что меня постоянно перебивает,не выслушивает до конца,во всем считает правым себя,в споре не может остановиться. Проблема в обоих? Стоит ли обратиться к семейному психологу?
Добрый день Анна!
Обращение к нам - это уже начало. В разговорной терапии решение к конструктивному диалогу найти можно. Главное в этом системность и анализ. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Анна. По вашему описанию действительно похоже, что вы с мужем попадаете в один и тот же круг: начинается разговор о проблеме, постепенно он превращается в спор, каждый пытается доказать свою правоту, и в итоге оба остаются с ощущением, что их не услышали. В таких ситуациях обычно нет «победителя», а напряжение между партнерами только накапливается.
То, что вы замечаете свою часть переживаний — злость из-за того, что вас перебивают и не дают договорить — уже важное наблюдение. С его стороны, судя по вашим словам, он может воспринимать ваш тон как резкость или давление. Часто именно так и возникают взаимные реакции: один чувствует, что его не слушают, начинает говорить жёстче, второй защищается и начинает перебивать или доказывать свою правоту ещё сильнее.
В подобных конфликтах проблема обычно не столько в самой теме спора, сколько в способе общения. Когда разговор проходит на повышенных эмоциях, людям становится трудно услышать друг друга, даже если изначально они хотели решить вопрос.
Иногда помогает договариваться о правилах разговора: говорить по очереди, не перебивать, стараться сначала понять, что именно чувствует другой человек, а уже потом отвечать. Но если такой сценарий повторяется давно, бывает сложно изменить его только своими усилиями.
В таких случаях обращение к семейному психологу действительно может быть полезным. Специалист помогает паре увидеть, как именно строится их диалог, где возникают точки напряжения, и постепенно учит более спокойному и понятному способу обсуждать проблемы. Это не поиск виноватого, а возможность научиться по-другому взаимодействовать друг с другом.
Если вы чувствуете, что вам важно сохранить отношения и научиться решать вопросы без постоянных конфликтов, такую ситуацию можно подробнее разобрать на консультации. Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы вместе попробуем понять, как изменить привычный сценарий ваших разговоров и вернуть больше взаимного понимания.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Анна.
Спасибо, что написали и так четко сформулировали суть.
Сразу скажу: то, что вы описываете — это не просто «ссоры», это боль, которая накопилась, и я ее слышу.
М-да... 33 года — прекрасный возраст, когда женщина уже точно знает, чего хочет, умеет это артикулировать, но сталкивается с тем, что ее не слышит самый близкий человек.
Знаете, в моей практике это, пожалуй, самый частый запрос.
И вы задаете правильный вопрос: «Проблема в обоих?».
Давайте по порядку.
Когда я читаю ваше сообщение, я вижу не просто конфликт, а систему, которая дает сбой.
Как будто вы оба наступили на грабли, которые лежали между вами, и теперь ходите с шишками, споря, кто первый их положил.
Вы злитесь — и это нормально.
Но давайте посмотрим глубже.
Вот какие симптомы я вижу в вашей ситуации:
Коммуникативный тупик: диалог невозможен, есть только два параллельных монолога.
Симметричная эскалация: на каждое ваше действие мужа следует равное по силе противодействие.
Обесценивание: с одной стороны (с вашей слов) — он обесценивает ваше право быть выслушанной, перебивая. С другой — он слышит вашу интонацию как «грубость», что обесценивает суть ваших слов.
Борьба за власть и правоту: спор ради спора, где ставка — не решение вопроса, а подтверждение своей значимости.
Возможные глубинные причины. То, что лежит под водой, как та часть айсберга:
Нарушенная базовая привязанность. В моменте спора вы оба чувствуете себя не в безопасности, а потому включаются древние защиты: «бей или беги».
Невысказанная обида. Часто за злостью на то, что перебивают, стоит более глубокое чувство: «меня не ценят», «я не важна для него».
Эдипальный конфликт в переносе. Звучит сложно, но по сути: это невыигранные споры с родительскими фигурами в детстве. Возможно, его (и ваше) стремление настоять на своем родом из тех времен, когда нужно было доказать маме или папе, что ты существуешь и твое мнение важно.
Проекция. Он может видеть в вашей «грубости» (на самом деле — assertive, настойчивом поведении) свою подавленную агрессию или фигуру своей властной матери. А вы в его «нежелании слышать» можете видеть, например, холодного отца.
Теперь давайте попробуем концептуализировать, то есть сложить пазл.
Психоаналитически, ваш конфликт — это не борьба с мужем.
Это борьба за признание собственного Я.
Каждый ваш спор — это попытка сказать: «Посмотри на меня, услышь меня, признай, что я существую и мои чувства важны».
Но из-за того, что инструменты для этого диалога выбраны неверно (агрессия, перебивание, упрямство), вы оба попадаете в замкнутый круг.
Вы пытаетесь достучаться до него, стуча все громче, а он, вместо того чтобы открыть дверь, начинает стучать в ответ. В итоге вы оба оглохли от шума.
Мои терапевтические гипотезы (куда можно копнуть в работе):
Гипотеза о нарушенном ритме диалога. Возможно, в вашей паре не сформирован навык «активного слушания» и безопасного обмена мнениями. Этому можно и нужно учиться как иностранному языку.
Гипотеза о родовых сценариях. Вы оба неосознанно разыгрываете сценарии споров, которые видели в своих родительских семьях. «У нас в семье все решалось криком» или «у нас молчали годами».
Гипотеза о нарциссической ране. Каждый проигрыш в споре воспринимается не как поражение в дискуссии, а как удар по самооценке. Поэтому никто не может остановиться — на кону собственное Эго.
Терапевтические мишени. То, с чем будем работать в первую очередь:
Научиться различать текст и подтекст. Слышать не только слова, но и чувства за ними.
Снизить темп коммуникации. Ввести «тайм-ауты» в острых моментах.
Легализовать агрессию. Признать, что злиться — можно. Но найти для злости экологичные формы, а не нападение на партнера.
Разделить ответственность. Перестать искать виноватого и начать искать причины.
Знаете, на что это похоже?
Это как если бы вы вдвоем оказались в маленькой лодке посреди океана.
У вас есть весла, но вы используете их не для того, чтобы грести к берегу, а чтобы бить друг друга по рукам, доказывая, кто из вас главный гребец.
Лодка качается, вы оба мокрые, злые, и берег не приближается.
А самое обидное — берег-то рядом, просто нужно договориться и грести в одну сторону.
Анна, попробуйте на досуге, в спокойной обстановке, задать себе эти вопросы. Не торопитесь, пусть ответы придут сами:
Когда в споре с мужем я чувствую самую сильную злость, — чего именно в этот момент я от него хочу на самом деле?
Что страшного случится, если я прямо сейчас, в этом споре, замолчу первой?
Моя «грубость» — она про то, чтобы его ударить, или про то, чтобы до него достучаться?
На кого из моего прошлого (папа, мама, кто-то значимый) он похож в момент, когда меня перебивает?
Если бы наш спор выигрывал не я и не он, а наши отношения — как бы мы тогда спорили?
Чтобы не ждать следующей встречи, можете попробовать несколько техник. Они как скорая помощь:
Послушайте, Анна.
Я, как человек старой школы, ценю в семьях умение сохранять отношения.
И я, с высоты своего опыта, хочу вас обнадежить.
То, что вы написали и задались вопросом «стоит ли идти к психологу» — это уже 50% успеха. Это значит, что кораблю нужен не ремонт, а просто опытный лоцман, чтобы вывести его из тупика.
Да, проблема в вас обоих. Но это не приговор, это рабочая ситуация.
Это как с танцем: если вы все время наступаете друг другу на ноги, не обязательно искать новые ноги, можно просто научиться танцевать.
Я уверен, что у вас есть для этого все ресурсы. И поверьте, за 11 лет работы я видел пары и в гораздо более плачевном состоянии, которые сейчас вспоминают свои ссоры с улыбкой.
Все поправимо, пока есть желание быть вместе и желание быть услышанным.
Приходите. Вдвоем или одна — для начала можно и одной, чтобы разобраться в своем «вкладе» в эти споры.
Будем разбираться.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Анна, понимаю, как утомляют постоянные споры, после которых никто не чувствует себя услышанным. В подобных ситуациях трудность обычно связана не столько с самой проблемой, сколько со способом общения между партнерами. Когда разговор превращается в борьбу за правоту, люди перестают слышать друг друга и начинают защищать свою позицию. Перебивания, попытки доказать свою правоту и резкая реакция в ответ постепенно закрепляют такой сценарий общения, и каждый новый разговор снова переходит в конфликт. Важно обратить внимание не только на поведение мужа, но и на собственную реакцию в этих разговорах. Иногда полезно сначала разобраться в своих чувствах, ожиданиях и границах, чтобы понять, что именно вас больше всего задевает в этих ситуациях и как вы хотите выстраивать отношения дальше. В таких случаях может быть полезна индивидуальная работа с психологом, чтобы лучше понять себя и уже исходя из этого принимать решения о дальнейших шагах в отношениях.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно в поведении мужа вызывает во мне наибольшее раздражение и почему это так сильно меня задевает?
Что я сама хочу изменить в нашем общении, чтобы разговоры перестали превращаться в спор?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Здравствуйте,Анна.
Вы правы,проблемы психологические.Для формата семейного психолога важно,что бы оба партнера были мотивированы к изменениям.Если муж будет говорить.что с ним все в порядке,то,к сожалению,нужна будет не совместная терапия,ни его терапия,а Ваша.Что бы достойно приспособиться,не конфликтовать,при этом,оставаться при своем мнении.
Вообще,виноват ,обычно,тот,кто первый нарушает границы(как я понимаю,это муж).А дальше,в норме,Вы должны помнить правило-Отношения дороже истины.И не вступаете в спор по поводу крошек на столе,а бережете сами Отношения.Но,если Вы обидчивы,то втягиваетесь в спор и не можете остановится.Тогда происходит очередной.бессмысленный спор,а воз и ныне там.Но,отношения постепенно,дают трещину.
В норме,мы говорим себе-да,он нарушает границы,но мое мнение Генеральное.Он остается при своем мнении,а Вы-при своем генеральном.Но,пока Вы ранимы и не самодостаточны,то будете втягиваться в бытовуху и терпеть душевную боль.
Итак,выход-в принятии себя классной,ценной и самодостаточной.Тогда,у Вас будут силы на компромиссы,на умение принимать его слабее себя.
С этой мотивацией можно пойти на личное консультирование,если своих волевых качеств будет недостаточно.
ОБращайтесь,смогу помочь.
Здравствуйте, Анна!
В вашем случае будет очень эффективна семейная, парная терапия. Ведь именно диалогу пара учится на консультациях. Начать можно с парной, если супруг согласен. А далее, если возникнет необходимость индивидуальную терапию подключить.
Готова помочь, контакты в анкете.
Также, по поводу конфликтов и ссор у меня есть эфир, в ТГ канале, можно посмотреть. Ссылка на него в анкете есть.
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
