Разногласия в воспитании ребёнка

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

муж практически до 1,5 лет не принимал участия в воспитании, объясняя это тем, что до 2х лет папа ребёнку не нужен, нужна мама. Сразу после рождения муж начал играть в онлайн игры, порой просиживая сутками за ноутбуком, не вставая. Таким образом, как он говорит, снимал стресс.

такое поведение мужа говорит о его психологической незрелости и неготовности к роли отца - он придумал себе оправдание, которое позволяли ему прикрывать себя и свое бездействие - придумал, что ребёнку нужна мать,а  не отец. Сам же в это время занимался компьютерными играми - что также говорите об инфантильности, незрелости, безответственности. ОН ТАКОВ! прикрывает себя, не готов встретиться со своей ответственностью, ему проще кого-то обвинить чем признать себя.

муж начал играть в папу: на каждое моё слово у него антислово! Например, дочка лезет ногами на накрытый стол, я, конечно же, запрещаю, но муж на моё НЕТ говорит дочке " да" , и она преспокойно продолжает залезать.

авторите отца он видит в подавлени авторитета матери - при всем при этом ВЫ принимаете это - и дочь тоже это видит.У дочери только начинают формировать представления о семье, отношения в семье - она видит инфантильного отца, которая пытается заслужить любовь дочери ЧЕРЕЗ принижение Вас, матери ребёнка - это подростковый стиль поведения, когда человек пытается почувствовать свою власть, НО для этого ему нужно кого-то сделать слабее себя. Поэтому он ставит себя в противовес Вам - это крайне незрелая позицию и на ребёнке будет сказываться также развитием инфантильности. Но что ещё больше может сказаться - это двойственность! Отец говорит ОДНО и учит ОДНОМУ, при этом говорит, что ТО, что делает мама - ПЛОХО; А мама говорит ДРУГОЕ и учит ДРУГОМУ, а значит ТО, чему учит отец - ПЛОХО! естественно, ребёнок будет выбирать позицию того родителя, который все разрешает. Отец совершенно не видит, что это травмирует ребёнка, который не видит в нем ОТЦА, а только ещё одного ребёнка!

дочь пытается угодить и мне, и ему! Его нет - она ластится ко мне, говорит " папа плохой, я тебя люблю", но если он дома, она плюётся в меня, и мужу говорит то же самое - мама плохая, я тебя люблю, а её нет

дочь учиться подстраиваться под Вас обоих - при этом смотрите, УЖЕ развивается лицимерие, обман, подстройка - все это те черты, которые также не способствуют формированию зрелости в человеке! А при всем при этом - ВЫ ВИДЯ все это, продолжаете бороться с отцом - ВЫ ЕГО НЕ измените - сейчас цена этой борьбы - РЕБЁНОК, его личность, становление его моральных и нравственных основ! ОНА УЖЕ учиться плевать на ВАС! а отец ЭТО ПОДДЕРЖИВАЕТ!

как мне себя вести? Я хочу развестись, так как сил продолжать это противостояние у меня нет.

изменить его ВЫ НЕ сможете! изменить его установки - ТОЖЕ! оставаться в отношениях,а за спиной отца объяснять ей почему Вы что-то ей запрещаете,  что позволяет отец - также оставлять его в двойственности! Вы можете спасти себя и дочь - перестаньте бороться - это бесполезно, человека Вы уже НЕ измените! ОН - её отец и ВСЕГДА будет в её жизни, НО ВОТ ТО, как ОН будет выполнять свои обязательства зависит ОТ НЕГО,а не от ВАС! решайтесь, время работает против дочери!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Светлана, добрый день! Вам конечно очень нелегко сейчас, но вы не одиноки. К сожалению в жизни часто встречаются мужчины, инфантильные и неготовые к семейной жизни. Это не значит, что они не смогут  хотя бы немного подрасти в процессе семейной жизни.... Но вот ставить себе задачу вырастить двоих детей    (папу и дочь) - дело неблагодарное.  

Возможно папе никто не объяснил, как воспитывать детей. И если вам кажется, что он слишком много ей разрешает, возможно это повод задуматься, а так ли это страшно для вашей дочери? Что может быть, если она залезет ногами на накрытый стол? Максимум, она что-то уронит на пол и папа может остаться без ужина. Так пусть так и будет! Все вместе уберете  с пола испорченный ужин, посмеетесь  и закажете пиццу на дом! Это может быть полезным уроком и ребенку и мужу. Ребенку нужно исследовать мир, он всегда будет лезть туда, куда взрослым кажется недопустимо. Но как же иначе он сможет изучить этот мир и смело вступить во взрослую жизнь? У вас есть другой способ?

 Между тем основная задача родителя - подготовить ребенка к взрослой жизни в социуме. И это относится и папе и к маме в равной степени. А что если посмотреть на запреты под этой призмой? Не от подобных ли запретов и ваш муж сейчас не очень может адаптироваться к семейной жизни? 

Но то, что он "играет" как вы пишете в папу, на м ой взгляд - хороший признак! У него появился интерес к ребенку. Это многого стоит. 

Что касается идеи развестись, то такой шаг, вы всегда успеете сделать. Только вот не притянете ли вы в свою жизнь подобного человека? Ведь если не осознаны свои ошибки и не изменены свои привычные стереотипы поведения и реакции, ожидать, что что-то измениться в вашей жизнь, по меньшей мере, опрометчиво. Смена партнера без вашего личностного роста, как мне кажется,  может только отодвинуть на время ситуацию, в которой вы сейчас находитесь. Если не менять себя, возврат практически в ту же точку обеспечен. 

Вы правы в  беспокойстве  о своем психологическом здоровье, ребенку нужна уравновешенная , уверенная в себе и своих запретах ( ну куда ж без них) мать.  И для этого, мне кажется вам лучше обратиться к специалисту.    

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте,Светлана.Катастрофы в масштабах развода здесь нет.Я думаю,трудность в том,что Вы с мужем по разному воспитаны в детстве.Вас с раннего детства приучали в порядку,ограничивали,понукали и карали за неправильные поступки.А к мужу относились более безразлично.Его чаще не замечали и не интересовались его поступками.Поэтому,он тянет ребенка в сторону свободы,а вы в сторону соблюдения правил.Думаю,дух концепции все же на его стороне,но только ,без крайностей.Цель воспитания-не ограничивать ребенка,а давать свободу исследования жизни,в которую ребенок попал.Он должен все изучать,щупать,ломать,трогать,таскать.И первые три года не желательно в ребенке воспитывать совесть,чувство вины и стыда.Это слишком рано.С совестью Вы всегда успеете.А вот детство не вернете.И ребенку для здоровья больше нужна детская свобода,а не сухой свод правил.Когда правила в излишке-ребенок теряет самооценку,интерес к жизни,позитив.И его взрослая жизнь становится трудной для него.Так как правила и зажатость станут мешать быть счастливым.Поэтому,истина посередине между Вами и мужем.Походите на прием к психологу.и поймете,как воспитать ребенка счасливым.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград