Отношения и социализация, общение

Здравствуйте, Полина! Я вижу в вашей ситуации не набор ваших недостатков, а столкновение двух реальностей: сознательных желаний и бессознательных сценариев.

Вы пишете: «Я хочу любви и дружбы». Это программа сознания. Но есть и другая программа, которая сидит глубже и управляется не разумом, а прошлым опытом и защитными механизмами психики. Давайте разберем ключевые моменты вашего рассказа именно с этой точки зрения.

1. Вы говорите, что парень проявлял инициативу, водил по ресторанам, много говорил о себе, но не спрашивал вас. Когда человек много говорит о себе и не спрашивает вас, он не проявляет интереса к вашей личности. Он влюблен в процесс ухаживания или в свое отражение в ваших глазах. Вы почувствовали безопасность («меня выбрали, я не одна»), но безопасность эта была ложной, потому что настоящего контакта (вопрос — ответ, интерес — интерес) не случилось.
2. Фраза «меня в очередной раз не выбрали» — это ключевая рана. В психологии это называется «сценарий покинутой».

Когда у человека есть такая глубинная установка, он бессознательно делает три вещи:

Игнорирует ранние звоночки. Вы видели, что он не интересуется вами (не задает вопросы), но списали это на его болтливость. Разум кричал: «Что-то не так», а установка «лишь бы выбрали» заглушила этот крик.

Ускоряет привязанность. Вы начали влюбляться и привыкать слишком быстро (за месяц), потому что психика голодна по теплу.

Ждет подтверждения своей «никчемности». Когда он «слился», ваша психика получила подтверждение: «Я так и знала, я недостаточно хороша». Это больно, но это привычно. Мозг любит привычное, даже если оно плохое!

Вы боитесь, что «не дотягиваете интеллектуально».

Яркая одежда — это способ заявить о себе. Но если внутри есть страх, что вы «не такая», яркая оболочка может работать как защита. Люди видят внешний лоск, но чувствуют вашу внутреннюю скованность или неуверенность. Отсюда и реакция старых друзей («странноватая») и парня с СЗ («проблемы с самооценкой на лбу написаны»). Они считывают диссонанс: образ говорит «я королева», а энергетика говорит «я боюсь, что меня отвергнут».

С друзьями та же история. Вы говорите: «Я избирательна». Это звучит как контроль. Вы боитесь ошибиться, боитесь, что снова будет больно, поэтому ищете «идеального друга», как и «идеального парня». Но дружба и любовь рождаются не из избирательности, а из спонтанности и уязвимости.

Вы как будто застряли в круге: «скучаю — встречаю активного — расслабляюсь — привязываюсь — меня бросают — обесцениваю себя».

Выход из этого круга лежит не через прокачку навыков коммуникации (вы и так умеете общаться, раз работали с людьми). Он лежит через работу с внутренней опорой.

Вам нужно не учиться говорить красиво, а учиться выдерживать паузы, задавать вопросы партнеру (даже рискуя ему не понравиться) и главное — перестать ждать, что вас «выберут». Вы уже есть. Вопрос в том, умеете ли вы выбирать тех, кто действительно способен видеть вас, а не себя в вас. 

Судя по тому, что вы рассказали, с вами всё так. Вы подробно и здраво описываете ситуацию, но, кажется, ищете проблему в себе, там, где её нет. Часто нам мешают невидимые для нас самих сценарии поведения. Это может быть связано с глубинным страхом близости или установкой, что любовь нужно заслужить, и тогда, когда её начинают давать просто так, внутри включается механизм самосаботажа. В ваших словах нет ничего странного — это правда жизни многих думающих людей. С этим можно и нужно разбираться, но не через поиск недостатков в себе, а через понимание своих бессознательных программ. Если вы хотите спокойно и бережно разобраться в этих глубинных процессах, я могу вам в этом помочь на онлайн-консультациях.

Полина, здравствуйте! 

Хочу поддержать вас в вашем желании приобрести навыки общения и получше изучить себя. Когда человек понимает, кто он, то ему проще выстраивать отношения с другими людьми, окружающим миром. Это достаточно интересная задача, итогом которой может быть осознание ваших истинных ожиданий в отношении других людей, а также понимание, как выстраивать адаптивные для вас отношения. 

Самооценка очень важна в общении. При этом в попытке соответствовать какому-то образу в процессе общения с другими людьми может происходить смещение внимания с самого процесса на внутренние переживания. И тогда могут ускользать те нюансы общения, которые очень важны для их развития. Смещение внимания с себя на своего собеседника помогает снять напряженность и включиться во взаимодействие, что может помочь в лучшем понимании другого человека.

Далеко не всегда ожидания от отношений совпадают. И важно понять, что ожидаете вы, а что может ожидать ваш партнёр. Люди могу по-разному оценивать происходящее, иметь разные взгляды и желания. Поэтому хорошо, когда основные ценности совпадают. 

Основа построения отношений может быть разной, как взаимный интерес, так и объединяющее общее дело. Важно понять, что в этом случае ценно для вас, чтобы развиваться в этом направлении. 

Если вам понадобится поддержка на этом пути, буду рада помочь!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Полина!

Вы сейчас в месте, где очень хочется близости и своих людей, а опыт снова и снова дает обрыв и пустоту. От этого легко начать искать причину в себе и накручивать, что я недостаточно умная, недостаточно интересная, странная. Но то, что парень резко исчез, в первую очередь говорит о его способе общаться и брать ответственность, а не о вашей ценности.

То, что вы быстро привязываетесь, тоже объяснимо. Когда долго одиноко, любой теплый контакт воспринимается как редкая удача, и мозг начинает спешить. Внутри появляется надежда, и из надежды рождается тревога потерять. А тревога делает переписку и ожидание слишком значимыми. Вы начинаете больше анализировать, больше стараться, больше контролировать впечатление. Это выматывает и не дает быть естественной. И самое неприятное, что когда человек с другой стороны сам не очень стабилен, он может отойти еще быстрее.

Про ум и переписки. Умные мужчины не тестируют вас на скорость ответа и не оценивают вашу ценность по формулировкам в соцсетях. Вы можете быть глубокой и интересной и при этом не блистать в переписке. Переписка это отдельный навык и он тренируется. 

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте! 

Эти вопросы помогут вам отделить факты от интерпретаций и начать формировать опору внутри себя.

1. Факты: Что именно произошло? (Только действия: месяц общения, встречи, близость, инициатива с его стороны, затем прекращение сообщений). Где здесь факты, а где мои домыслы о том, почему он перестал писать?
2. Альтернатива: Если допустить на минуту, что дело не во мне (в моем интеллекте, странности или самооценке), какие еще 3-4 причины могут быть у него, чтобы перестать писать? (Например: встретил другую, испугался своих чувств, просто искал легкую интрижку, у него депрессия, побоялся, что я слишком хороша для него).
3. Доказательства: Какие есть реальные доказательства, что я «интеллектуально не дотягиваю» или «странная»? А есть ли доказательства обратного? (Например: я работаю в интернете (нужен интеллект), меня приглашали в рестораны (там не скучно со мной), у меня были отношения раньше).

 Выявление и оспаривание правил (убеждений)

1. Откуда правило: Откуда я взяла идею, что чтобы меня любили, я должна быть суперобщительной или блистать в переписке? Кто это сказал? Подходит ли это правило ко мне сегодняшней?
2. Проверка правила: Посмотрите на знакомые пары или людей, у которых есть друзья. Все ли они «супер-умные» или невероятно общительные? Или они просто свои для кого-то?
3. Новое, гибкое правило: Как бы звучало более здоровое правило? Например: «Я могу нравиться разным людям. С кем-то мы совпадаем, с кем-то нет. Это не делает меня плохой. Мне не нужно заслуживать любовь, мне нужно найти „своего“ человека».

Формирование плана и работа с уверенностью

1. Разделение ответственности: Что в этой ситуации действительно зависело от меня? (Выбрать его, пойти на встречу, открыться). А что не зависело? (Его чувства, его планы, его прошлое). Могу ли я отвечать за то, что не зависит от меня?
2. Что я хочу на самом деле? (Потребности): Не «что сделать, чтобы он/они выбрали меня», а «что мне нужно, чтобы мне было хорошо в отношениях/дружбе?». (Например: взаимный интерес, забота, общие темы, уважение к моему времени и усталости от переписок). Сформулируйте 3-4 пункта.
3. Ценности вместо страха: Если бы я не боялась одиночества, какой я хочу быть в общении? (Например: спокойной, избирательной, яркой (раз вы так одеваетесь), честной в том, что устаю от переписок). Как маленькими шагами проявлять эту себя, даже когда страшно?
4. Маленькие шаги к уверенности: Что я могу сделать на этой неделе, чтобы почувствовать свою ценность, НЕ связывая это с оценкой других? (Сходить туда, куда хочу я; сделать то, в чем я хороша; записать 3 своих сильных качества, не связанных с внешностью или умом; поблагодарить себя за смелость жить одну в новом городе).

Вы не странная. Вы -  человек с огромным желанием любить и быть любимой, который пока не нашел инструментов, чтобы защитить свое сердце от чужого выбора. Начните с этих вопросов. Ответы на них -  это первый шаг к тому, чтобы перестать искать проблему только в себе. 

Провожу онлайн консультации. Сейчас запись ко мне открыта.