Отношения между женщиной и мужчиной

Анаит, ваш мужчина говорит «одинокий волк». Это образное выражение. И не говорит о нем ничего конкретного. Значит ли оно что ему никто не нужен? Нет не значит. Он приезжает к вам и проводит с вами время. Вы нужны ему.

Другой вопрос в том, что вам нужно больше времени на общение чем ему. У этого вопроса есть несколько вариантов решения.

1) Вы можете продолжить поиск того самого, кто будет полностью соответствовать вашим потребностям. Гле то он точно есть. Но модет быть  немного жаль времени своей настоящей жизни на эти поиски.

2) Вы можете принять как факт, что ваш мужчина нуждается во времени «для себя». Тогда можно сохранить отношения и найти возможность дополнительного  общения с подругой, с родными, с детьми или интересное увлечение. Вы будете довольны жизнью, когда кроме мужчины в ней будут и другие радости. И ваш мудчина будет при своих интересах.

3) Вы можете разобраться, откуда у вас  взялась такая  потребность в постоянном подтвержении своей ценности. Возможно  когда то в детстве не хватило ласки, принятия, любви. Или что то случилось в других отношениях. И теперь вы хотите постоянно получать подтвержение любви, привязанности от мужчины. Такая потребность ненасыщаема, она прикрывает внутреннее напрядение и тревогу,  может вызвать  усталсть и постепенное охлажление даже у страстно любящего человека. 

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Анаит, здравствуйте.

Спасибо, что так честно и подробно описали свою ситуацию — в ней много боли, сомнений и одновременно надежды.

То, что с вами происходит, очень понятно. После развода и долгого периода одиночества у вас наконец появился мужчина, рядом с которым есть безопасность, забота, щедрость, внимание на уровне действий. Но при этом самая важная для вас потребность — эмоциональная близость и чувство любви — остаётся неудовлетворённой. И именно это сейчас причиняет наибольшую боль.

Вы прямо пишете ключевую фразу: «я с детства нуждаюсь в том, чтобы меня любили». Это не каприз и не «слишком много хотеть» — это глубинная потребность. И когда рядом человек, который эмоционально закрыт, молчит, не ищет контакта, не разговаривает по душам, это очень сильно активирует старое чувство:

«со мной опять что-то не так»,

«меня снова не выбирают»,

«я снова одна рядом с мужчиной».

Фраза «я одинокий волк» — на самом деле не романтика, а честное признание его способа быть в отношениях. Он, похоже, привык к дистанции, автономии, минимальному эмоциональному вовлечению. И здесь важно не столько понять почему он такой, сколько ответить себе на другой, более сложный вопрос: подходит ли вам такой формат, если вы — человек про близость, разговоры, ласку и контакт?

Вы сейчас как будто стараетесь приспособиться:

— терпите нехватку общения,

— соглашаетесь на молчание,

— сомневаетесь в своих чувствах и ожиданиях,

— и всё чаще ловите себя на мысли «он меня, наверное, не любит».

На консультации мы могли бы:

• разобраться, где заканчиваются его ограничения и начинаются ваши жертвы;
• понять, это тревога из прошлого опыта или реальное несоответствие ваших потребностей;
• помочь вам сформулировать свои ожидания так, чтобы вы не чувствовали себя «просящей»;
• посмотреть, почему вы выбираете эмоционально закрытого мужчину, когда вам так нужна близость;
• и главное — помочь вам принять решение не из страха потерять, а из уважения к себе.

Это не про «бросать или терпеть».

Это про то, чтобы вы перестали всё время сомневаться в своей ценности и чувствовать одиночество внутри отношений.

Если хотите, мы можем спокойно и бережно разобрать вашу ситуацию на консультации — без давления, но с опорой на вас и ваши настоящие потребности.

Вы заслуживаете не только подарков и заботы, но и тепла, любви и живого отклика.

Здравствуйте Анаит!

Анна

Посоветуйте, пожалуйста как мне быть с ним..

С ним никак, а вот как быть с собой - это другое. Дело не в нем, а в Вас, поэтому, эту любовь необходимо дорастить у себя, а дальше, дополнять ее от других. Каждый человек создан по индивидуальному проекту, поэтому, характер, привычки и все остальное у каждого свои. 

     Получится ли изменить мужчину - это очень большой вопрос, а вот изменить себя - это можно! Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Анна, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие и за то, что так подробно и честно описали свою ситуацию. То, о чем вы говорите, очень важно. И то, что вы спустя четыре года после развода решились на новые отношения и задаёте такие глубокие вопросы, говорит о вашей огромной внутренней силе и желании настоящего счастья. Вы молодец.

Знаете, читая ваше письмо, я сразу обратил внимание на одну важную вещь. Вы словно оказались между двух сильных, но противоречивых чувств: с одной стороны, вы видите, что мужчина для вас что-то делает (учит кататься на лыжах, дарит подарки), и это, безусловно, знак внимания. С другой стороны, вы испытываете острую нехватку эмоциональной теплоты, простого человеческого контакта. И это не каприз, это естественная потребность.

Когда я слышу фразу «одинокий волк», сказанную взрослым мужчиной, который дважды был женат и имеет двоих детей, я невольно задаюсь вопросом: что стоит за этим красивым, но таким отстранённым образом? Волки, кстати, живут стаями. Одиночество для них — это либо изгнание, либо болезнь. И его желание «лежать и спать» в выходные, избегая разговоров, может говорить о глубокой внутренней усталости или, что вероятнее, о страхе перед близостью.

Давайте попробуем разобраться в том, что происходит, с профессиональной точки зрения, но простыми словами.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

    Вы испытываете острое чувство эмоционального голода. Это как будто вам предлагают красивое, сытное блюдо, но без соли и специй — вроде бы пища есть, а вкуса нет.

    Его молчание в течение дня ранит вас, и вы воспринимаете это как отсутствие любви.

    Ваши попытки поговорить о чувствах натыкаются на глухую стену, и вы остаётесь одна со своим переживанием.

    Вы пытаетесь расшифровать его поведение («почему он молчит?») вместо того, чтобы опираться на свои собственные чувства.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

    У вас, как вы сами точно подметили, есть глубинная, идущая с детства потребность быть любимой. Возможно, когда-то, в вашей родительской семье, вы недополучили той самой безусловной любви, о которой тоскуете. И теперь любой мужчина, который входит в вашу жизнь, автоматически назначается на роль того, кто обязан эту «историческую нехватку» восполнить. Это не ваша вина, это такая психологическая программа.

    Его поведение, скорее всего, не про вас. Фраза «одинокий волк» и избегание разговоров — это его собственный защитный механизм. Он боится сближения, возможно, из-за своего травматичного опыта двух разводов. Он словно говорит: «Я рядом, но не подходи слишком близко, там больно». Он может быть просто не способен сейчас дать ту степень эмоциональной включенности, в которой нуждаетесь вы.

    Вы пытаетесь получить любовь, которую недополучили в прошлом, от мужчины, который, вероятно, сам не может её дать в полной мере, потому что закрыт. Это похоже на попытку напиться из колодца, в котором воды всего на донышке. Вы будете чувствовать вину за свою «жадность», а он — за то, что не может напоить.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация:

С точки зрения психоанализа, здесь встречаются два бессознательных сценария. Ваш сценарий — «поиск любящей фигуры», чтобы исцелить старую детскую рану. Его сценарий — «избегание близости», чтобы защитить себя от новой боли. Вы словно два танцора, которые пытаются танцевать под разную музыку. Системная семейная терапия добавила бы к этому, что в паре уже сформировался порочный круг: чем больше вы нуждаетесь в контакте и настаиваете на нём, тем сильнее он отстраняется, боясь быть «поглощенным» этими чувствами. А его отстранение лишь усиливает вашу тревогу и жажду контакта. Круг замыкается.

Несколько терапевтических гипотез:

    Возможно, его «щедрость» (подарки, обучение) — это его единственный доступный способ выражать симпатию и заботу, замена душевным разговорам, которых он боится.

    Возможно, ваша настойчивость в прояснении чувств активирует в нём страх быть слабым, «несостоятельным», и он уходит в глухую оборону.

    Есть вероятность, что этот конфликт — не тупик, а необходимый этап для прояснения ваших истинных желаний и его возможностей.

Терапевтические мишени (над чем предстоит работать):

    Отделить свою детскую потребность в любви от реальных отношений со взрослым мужчиной.

    Научиться распознавать и «легализовать» свои чувства («мне одиноко», «мне грустно», «я злюсь») вместо того, чтобы спрашивать его «почему ты не звонишь?».

    Понять, готов ли этот конкретный мужчина идти на контакт и менять своё поведение, или его эмоциональный диапазон ограничен его собственным прошлым.

    Исследовать вашу собственную тревогу в отношениях и её корни.

Метафора вашей ситуации:

Вы стоите перед красивым, запертым домом. Внутри, как вам кажется, тепло и уютно (любовь, ласка, разговоры). Хозяин дома (ваш мужчина) иногда выходит, оставляет у порога подарки, но в дом не приглашает, а на ваши просьбы впустить вас отвечает молчанием. И вы мечтаете не о подарках, а о том, чтобы просто посидеть у камина. Но, возможно, в этом доме давно погас камин, и хозяин просто боится впустить вас и показать, что там холодно.

Вопросы, которые стоит задать себе (вы можете просто подумать над ними на досуге, может быть, даже записать ответы):

    Что для меня важнее: его реальное присутствие и поступки (как он есть сейчас) или мои фантазии о том, каким он мог бы стать, если бы полюбил меня?

    Если бы я была уверена, что меня любят, как бы я себя вела? Что бы я чувствовала? Могу ли я попробовать вести себя так сейчас, не дожидаясь подтверждений от него?

    Чего я больше боюсь: потерять этого мужчину или навсегда остаться в отношениях, где я не чувствую себя любимой?

    Что в его молчании триггерит меня больше всего? На какие мои детские воспоминания или чувства это похоже?

    Если представить, что он никогда не изменится и не станет более разговорчивым и ласковым, смогу ли я быть с ним счастлива, принимая его таким?

Несколько техник, которые вы можете попробовать сами:

1. Техника «Мои 5 чувств»  . Когда в следующий раз вы почувствуете острую тоску по его звонку, остановитесь и спросите себя: что я сейчас чувствую в теле? (например, ком в горле, тяжесть в груди). Не пытайтесь это убрать, просто отметьте это. Затем скажите себе: «Я чувствую тревогу (или грусть), потому что мне не хватает контакта. Это МОЁ чувство, и я имею на него право». Это возвращает вас в контакт с собой, а не с ним.
2. Эксперимент «Пауза»  . Попробуйте в течение недели не инициировать контакт первой (не звонить, не писать с утра). Дайте ему пространство проявить себя. Посмотрите, как часто он будет выходить на связь сам. Это будет для вас ценной информацией о его реальной потребности в вас.
3. Дневник двух колонок  . Заведите блокнот. В одной колонке записывайте его поступки (объективно: «подарил цветы», «научил кататься», «не звонил 2 дня»). В другой колонке — ваши чувства и интерпретации этих поступков («я подумала, что я ему не нужна», «я обрадовалась»). Это поможет вам увидеть, где реальность, а где ваши тревоги.

Анна, самое главное, что я хочу, чтобы вы услышали: ваша потребность в любви, ласке и душевных разговорах — это не то, за что нужно извиняться или что нужно заглушать. Это ваш способ любить и чувствовать жизнь. И это прекрасно.

Да, сейчас вы в замешательстве. Но это не конец пути. Это развилка. И пройти её можно. Вместе мы сможем распутать этот клубок из ваших детских ожиданий, его страхов и реальности ваших отношений. Мы сможем найти ответ на главный вопрос: как вам быть с ним и, что ещё важнее, как вам быть в ладу с самой собой. Я уверен, что у вас всё получится. Приходите, будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Анна.

Рыцарство у Вашего молодого человека красивое.Да,в социуме он ,честно говоря,пускает пыль в глаза.(Делает,как правильно).В домашних условиях-он уже не рыцарь,а инфантильный,недолюбленный подросток.Он с Вами повторяет все то,что он испытывал к своей матери-равнодушие и дистанцирование(не лезь ко мне.мне и так хорошо).Мать его любила именно,таким образом.Поэтому,его любовь к Вам вне социума будет протекать именно,так.

Можно пытаться усиленно,говорить ему то,что Вам хочется-проявлять эмоции,теплоту,эмоциональную заинтересованность в Вас.Выражайте смелее свои потребности.интересы,желания.Он не умеет знать то,чего Вы хотите,так как,в его родительской семье отношения были примитивны.Он был брошенным(отстань от меня,у меня много дел).

Поэтому,у Вас должны быть силы для его перевоспитания или,должны быть силы искать другого молодого человека,если этот Вас не слышит и не чувствует.

Обращайтесь.если чего-то не понятно.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Анна. Вы спрашиваете как быть с ним? А что с вами происходит в этом моменте? По вашему вопросу я понимаю что вам не хватает с ним контакта, потому с его слов он одинокий волк. Он такой человек и как вам с этим фактом, что он одинокий? И сам это выбирает?

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск