Запуталась в отношениях между мужем и любовником

Советы психологовЗапуталась в отношениях между мужем и любовником

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

14.01.2010

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 37 лет. С мужем мы прожили 15 лет, он хороший семьянин, но сексуальных отношений между нами, можно сказать, почти никогда не было. Два года назад я встретила мужчину моложе меня на 10 лет. С ним я испытала все: любовь, страсть, нежность.Но как это обычно бывает, он живет с семьей, так как у них маленькие дети, хотя и разведены. Строить со мной будущее пока не собирается, мотивируя отсутствием собственного жилья. Что мне делать? Помогите разобраться. Люблю безумно одного (знаю, что и он меня любит), а жить приходится с другим.

Ответы психологов

Ускова Людмила Владимировна

Психолог Киев

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

"Но как это обычно бывает, он живет с семьей, так как у них маленькие дети, хотя и разведены" Наверное, здесь стоило бы написать точнее: не "как это обычно бывает", а "как обычно в таких случаях говорят мужчины". Татьяна, а какой подсказки Вы ждёте? Вы же сами написали: "Строить со мной будущее пока не собирается, мотивируя отсутствием собственного жилья". Психологи не решают жилищные проблемы. Мне кажется, что только вы с ним вдвоём можете разобраться в сложившейся ситуации. Здесь много вопросов возникает: почему он разведён, но живёт с семьёй, знает ли Ваш муж о ваших отношениях, почему ваш мужчина, если любит Вас, не снимет для вас обоих квартиру для совместного проживания, пробовали ли Вы говорить с мужем о том, что сексуальные отношения вас не устраивают и т.п.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Татьяна! Сейчас Вы находитесь в ситуации неопредееленности и не знаете, чего сами ждете и как самой поступить и какой выбор сделать. Взвесте все, поговорите со своим мужчиной - чего он ждет от Ваших отношений (сходны ли у Вас ожидания от отношений), планирует ли он жить с Вами, старается ли решать жилищные вопросы (либо это просто удобная отговорка), ведь если отношения серьезные, то мужчину, который испытывает ответственность перед женщиной, не станет в первую очередь начинать новые отношения, не завершив прежние и тем более вводить её в состояние неизвестности. В той семье у него все довольно стабильно (хотя и разведены) - есть где жить, дети рядом, рядом бывшая жена (и если она при этом ещё и не требует разъезда!) - а выбрав Вас, ему придется действовать - разъезжаться с женой, поиск нового жилья, съезжаться с Вами (если бы мужчина этого хотел бы и мог дать - то уже сделал юы это!). Также подумайте и о своем муже - ведь Вы прожили 15 лет (это довольно много), наверняка он также догадывается о происходящем и возможно это причиняет ему боль! Ваше состояние (разрыв между мужем и любовником) более подходит под состояние возрастного кризиса, когда человек переосмысляет свой жизненный путь и свои выборы (в том числе и брачного партнера) и зачастую в это время как мужчины, так и женщины, находя в своих отношениях с супругом больше минусов (забывая или сознательно исключая полюсы отношений!) переключаются на сторонних людей (сторонние свзи), которых не знают! Может обратиться к психологу - он Вам поможет разобраться в себе и своих желаниях (возможно за Вашим желанием жить с другим мужчиной стоит не любовь к нему,а недостаток внимаия со стороны мужа - бывает и такое!) и определиться в своих отношениях!

Кошеваров Евгений Николаевич

Психолог Пермь

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Татьяна, вы ни слова не сказали о том, есть ли у вас дети. Ничего не сказали о том, почему вы с мужем поженились, если сексуальных отношений никогда не было? Это была дружба? Привязанность? Или навязанный брак? Видимо где-то вы солгали себе самой, и эта ложь сейчас имеет место. Подумайте над этим. Удачи.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 5133     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 130

Татьяна, в вашей ситуации естественно пытаться "хоть что-то сделать" под влиянием чувств. Но ситуация такова, что сделать вы ничего не можете. Возможно, мужчину устраивает такая ситуация, вам об этом уже писали и я повторяться не буду. Самое важное - в вашей ситуации сейчас перестать пытаться что-то делать. Сверните активность и тревожность, постарайтесь принять ситуацию такой какая она есть. Перестаньте давить на вселенную с целью изменить что-то. Единственный выход сейчас - постараться получить удовольствие от того, что происходит. Сконцентрироваться на хорошем, а не на плохом. Вы узнали, что такое страсть и нежность, восполнили "пробел" в сексуальных отношениях. Кто сказал, что обязательно все и всегда (и вы в том числе) можете и должны иметь все в одном месте? Возможно, это следующий этап вашей жизни. Но до него еще надо дойти. А дойти можно, только полноценно прожив предыдущий. Вот и проживайте его с удовольствием. Возможно, вследствие этого удовольствия, которое вы получаете и будете еще более активно получать в ваших отношениях, вы в итоге сможете мотивировать мужчину на совместную жизнь. В мужчине такое решение должно вызреть. Дайте ему и себе время. Поторопившись, и попутно измотав его и себя нервами на тему "почему мы не живем вместе" вы только испортите отношения. А возможно, за это время вы исчерпаете удовольствие от отношений и сами себе скажете спасибо за отсутствие спешки. Живите здесь и сейчас. Это, думаю, единственный путь, который поставит все на свои места.

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Действительно, Татьяна, сложно строить долгие и отношения, когда по известным причинам нельзя сочетать в одном мужчине и страсть и уважение. Есть одно - нет второго и наоборот. Такое расщепление имеет, разумеется свои корни-причины, разобравшись с которыми станет возможным получить полноценную картину личной жизни, которая, на сегодня вызывает у Вас чувства определенной неудовлетворенности и разорванности - как будто в каждом отдельно взятом (муж, любовник) мужчине есть что-то, а чего-то не хватает. Вот бы соединить их вместе, правда? Но, как Вы думаю, сами понимаете, если нет между ними принципиальных различий (я имею в виду оба "о двух руках, о двух ногах и пр."), то возможность и невозможность - это исключительно игры Вашего их восприятия (и психического и физического). Поэтому либо самостоятельно, а лучше с помощью специалиста, постарайтесь разобраться в себе - знаю, помогает.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!