Отношения между мной и моей дочерью

Советы психологовОтношения между мной и моей дочерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Лолита, 60 лет

Категория вопроса: Семья

20.04.2018

Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос относительно отношений между матерью и дочерью, которой 35 лет. Живем мы до сих пор вместе, у дочки есть сын, которому 9 лет, родила она его от женатого мужчины, но он ей ничего и не обещал, она рожала для себя. Живем мы все вмеате. Два года назад дочь попросила денег на бизнес, я дала ей 10000$, сидела с ее сыном, и сижу по сей день. Но к сожалению ее бизнес не приносит никаких таковых доходов. Живем на мою пенсию. Закрываться она не хочет. Постоянно сидит в телефоне, играет в онлайн игры. Абсолютная инфантильность. Всякий раз, когда хочу поговорить с ней на тему ее бизнеса, или отношении между ней и ее сыном и наших отношений в общем, она реагирует агрессивно. Отделить ее тоже не могу, боюсь обидеть. Да и не выживет она одна, совсем не приспособлена. Сын (мой внук) будет голодный и неопрятный постоянно. По дому абсолютно ничего не делает, ни кушать не готовит, ни стирает вещи, ни свои, ни сына, про уборку дома я вообще молчу. Подскажите пожалуйста, как поступить в этой ситуации?? Чувствую мы уже не уживаемся в одном доме, как говорится две хозяйки и каждый тянет одеяло на свою сторону и думает, что он прав. Буду очень признательна, если уделите время на мою ситуацию и дадите ответ. С уважением, Лолита К.

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2081     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Лолита! Вам нужно как-бы тяжело не было, ради того, чтобы ваша дочь стала самостоятельным человек, который берет ответственность за свою, и жизнь своего ребёнка, отделить от себя. Если вы будете считать, что она не справиться, так все и будет продолжаться. Вы ведь не отказываетесь от неё, как дочери, вы делаете то, что должны были сделать раньше. Судя по письму, она может принимать самостоятельно решения: родила ребёнка, открыла своё дело. Пока вы будете решать за неё проблемы, делать все по дому она ничему не научится, и не захочет выходить из зоны комфорта. Зачем, когда можно жить на готовом. Советую вам, заняться собой, перестать спонсировать дочь, разделить функциональные обязанности по дому, и жить так, как вам хочется. Как только она почувствует, что ее жизнь в ее руках, она найдёт в себе силы. Уверена, что вы как мать хотите только лучшего своей дочери, и внуку, поэтому наберитесь сил, будьте смелее. Желаю вам счастья и взаимопонимания в отношениях! Будьте счастливы!

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1204     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Лолита, здравствуйте! Понимаю ваши переживания.  И это действительно непростая ситуация.  И вы очень много делаете для дочери и заботитесь о внуке. Предлагаю вам принять следующее: 1. вашей дочери уже 35 лет и она вполне может жить самостоятельно, т.е. обеспечивать себя, сына и даже помогать вам.  2, Если она со своим сыном проживает вместе с вами,  она обязана нести ответственность за ребенка, за себя, т.е. не только финансовую ответственность, но и наводить порядок в квартире, покупать продукты, готовить пищу и прочее.  Попробуйте дочери сказать, что вы устали и беспокоитесь за её будущее  и внука, поставьте условие.  Её игры в телефоне, это уже зависимость.  Конечно было бы идеально отделить её территориально. Но, если такой возможности нет, разделите обязанности между собой.  Я рекомендую дочери и вам обратиться к психологу.  

Здоровья вам и мудрости!

С ув. О.В.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2246     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Лолита!

Вы пишете о том, что ваша дочь инфантильна, иначе и быть не может, ведь взрослеть ей незачем: вы даете ей деньги на бизнес, видимо, кормите ее и внука, убираете в доме. Если родители все делают вместо ребёнка, он никогда не повзрослеет, а будет считать, что мама ему продолжает быть должной. Вы боитесь обидеть дочь и выставить ее из дома, тогда вам придётся мириться с тем, что вы имеете на сегодняшний день. Только ваши действия, а не слова могут побудить дочь к взрослению, это ее дело, что делать с бизнесом, который не приносит дохода, это ее дело, что она будет есть и чем кормить ребенка, это ее дело, как она и сын будут выглядеть, скажет ей какая-то подружка: «Что это ты себя так запустила?», тогда, возможно, ваша дочь встрепенется и сделает что-то для своей семьи. Самое эффективное, что можно сделать, это сказать ей: «Моя дорогая девочка, я хочу жить отдельно от вас, поэтому прошу тебя в течение месяца выехать из этой квартиры. Хочу, чтобы я жила так, как мне нравится, и ты жила бы, как считаешь правильным. Если я чем-то могу помочь тебе, сделаю это». А вот разговарить с ней о том, что ей нужно делать с бизнесом, как ей вести себя с ее ребёнком, с вами не стоит, она должна сама решать эти вопросы, ей уже 35 лет. Думаю, вас пугает то, что дочь может обидеться и прервать вообще ваше общение, но со временем все станет на свои места, просто нужно все время демонстрировать свою открытость к дочери и внуку, но отстаивать свои границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет). Если нужна моя помощь в выстраивании эффективных отношений с дочерью и внуком, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4669     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Лолита

Отделить ее тоже не могу, боюсь обидеть. Да и не выживет она одна, совсем не приспособлена.

Возможно что как раз её "инфантильная позиция" - это своего рода "способ ничего не делать". Поэтому - нужно как-то её "выталкивать из родительского гнезда в самостоятельный полёт", только так можно мотивировать её на изменения, чтобы - "жизнь заставляла".

Выглядит жестоко - но на самом деле другого пути нет, ведь "благими намерениями дорога в ад выложена"...

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Лолита! Судя по всему, вы человек мягкий, опекающий. В вашем присутствии дочь занимает детскую позицию и, конечно, в этом есть доля вашей ответственности. Вы сами убедились в том, что ваше поведение не способствует выходу дочери из инфантильной позиции. Следовательно, это поведение нужно менять. Если ваша дочь не может отделиться территориально, тогда вы должны расставить приоритеты в своем доме так, чтобы ваши потребности удовлетворялись в полной мере. Взрослая дочь, даже если не зарабатывает, то хотя бы должна брать домашние обязанности на себя. Готовка, уборка, магазины и т.п. При этом вы можете выбирать то, что вам удобно и приятно делать, например, гулять с внуком и т.п. Игра в игры для дочери - своего рода уход от действительности и ей наверняка нужна помощь психолога. Вам в любом случае нужно быть пожестче с границами, не бойтесь обидеть. Иначе она никогда не повзрослеет и не возьмет ответственность за свою жизнь. И такая фрустрация, когда ей будет некомфортно, только пойдет ей на пользу. Есл вам сложно самой выстроить линию поведения с дочерью, обратитесь к специалисту. Удачи вам!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7349     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Для того, чтобы реально помочь Вам, нужен большой разговор, а не ответ в письме.

Да и написать ТАК, чтобы Вы увиделипонялипочувствовалипережили ответы - трудно. Нужно быть писателем:).

На сайте есть мои координаты - свяжитесь. Бывает достаточно одной консультации, чтобы Вы начали действовать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!