Постоянная апатия, непонимание окружающих

Здравствуйте, Татьяна.
Я очень внимательно прочитал ваше сообщение. В вашем сообщении я слышу очень тяжёлое состояние эмоционального одиночества. Когда вокруг есть люди, семья, партнёр, дети, но внутри остаётся ощущение, что вас никто по-настоящему не видит и не слышит. Вы как будто становитесь функцией, но не живым человеком со своими чувствами. Особенно больно, когда в момент вашей уязвимости вместо сочувствия вы слышите: «Мне ещё хуже». В такие моменты возникает ощущение обесценивания и невидимости.

Когда человек постоянно оказывается в роли того, кто понимает, прощает, выдерживает и продолжает дальше, это часто говорит не о слабости, а о сформированном жизненном сценарии. Нередко он складывается ещё давно и звучит через убеждения о себе вроде таких как: «моя ценность в том, что я полезна», «если я буду удобной, меня не отвергнут», «лучше я промолчу, чем испорчу отношения». Тогда свои чувства автоматически отодвигаются на второй план, а потребности других становятся приоритетом. Вы плачете, делаете выводы, но снова возвращаетесь в ту же роль, потому что внутри есть страх потерять связь или стать плохой.

Но ваши чувства имеют такую же ценность, как и чувства близких. Потребность быть услышанной совсем не про эгоизм, а базовая человеческая потребность в эмоциональной близости. И если этого отклика нет, психика закономерно реагирует усталостью, обидой, ощущением использования.

С этим можно работать. В терапии мы постепенно разбираем, как сформировался этот сценарий, какие убеждения удерживают вас в нём и почему вам так трудно обозначать свои границы. Мы учимся замечать свои чувства раньше, чем они превращаются в истощение, формировать новые способы общения, выстраивать границы без разрушения отношений и возвращать себе право быть живым человеком. Это процесс, который даёт реальные изменения.
С уважением, Куликова Лия.

Татьяна, здравствуйте.

Действительно, это очень тяжелое ощущение. Чувствовать себя  для всех источником, отдавать себя полностью, досуха, а когда нужна хотя бы капля для себя - встречать непонимание и отторжение. 

Вы сделали для себя выводы, Вы поняли, что больше так жить не хотите. Это очень важно.

Теперь надо учиться эти выводы воплощать в жизнь.

Учиться ставить границы. Не чувствовать вины, сохраняя ресурсы для себя, а не отдавая другим. Говорить "нет"или "я сейчас не готова это обсуждать" или "для меня сейчас важно другое" - и не бояться последствий.

Это привычные модели поведения, идущие из детства, требуют: отдай все, будь "хорошей" - и тогда тебе будет хорошо. Вы уже поняли, что это не так.

Эти модели можно изменить. Можно найти детские воспоминания, которые управляют уже Вашей сегодняшней жизнью,  дать им место в Вашем опыте. И тогда Вы сможете почувствовать себя уверенным взрослым свободным  человеком. Вы сможете выстраивать общение так, как Вам подходит.

Если Вам откликаются эти идеи - готова помочь Вам на этом пути.

При желании пишите, можем договориться о пробной консультации. Контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна.

Татьяна, здравствуйте.

Когда долго живёшь с ощущением, что ты для всех — удобная, сильная, «справляющаяся», а про тебя саму как будто забывают, внутри постепенно накапливается пустота. Апатия в таких случаях — это не лень и не слабость, это сигнал: ресурсы на нуле. Вы словно всё время отдаёте, но никто не спрашивает, как вы сами.

Очень болезненно, когда на ваши чувства отвечают обесцениванием: «нам ещё хуже». В такие моменты человек остаётся один на один со своей болью. И тогда включается привычный сценарий — поплакала, всё объяснила себе, простила, пошла дальше. И круг замыкается.

Важно начать с малого — учиться замечать свои чувства не только в кризис, а регулярно. Пробовать говорить о себе без оправданий: «мне сейчас тяжело», «мне важно, чтобы меня выслушали». Это непросто, особенно если раньше ваши границы часто игнорировались. Но без этого окружающие могут даже не осознавать, что вы истощены.

Апатия часто уходит не тогда, когда «все меняются», а когда вы постепенно возвращаете себе право быть живой — со своими желаниями, усталостью, несогласием.

Если вы чувствуете, что самостоятельно выбраться из этого круга сложно, с этим можно работать в терапии. На онлайн-консультации мы спокойно разберём, где вы теряете себя, как выстраивать границы без чувства вины и как вернуть ощущение ценности и опоры внутри. При желании можно продолжить дальнейшую работу, чтобы изменения были устойчивыми, а не временными. Вы имеете право быть услышанной.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

ТАТЬЯНА

ОПЯТЬ ПРОДОЛЖАЮ ВСЕХ ПРОЩАТЬ И ВСЕ ОПЯТЬ КРУГОВОРОТ

Татьяна, постоянное ощущение, что вас не слышат и воспринимают только как опору для других, действительно может вызывать сильную усталость и одиночество. Когда долго ставишь себя на последнее место, внутри накапливаются обида и слёзы... это нормальная реакция.

Похоже, вы много понимаете, но ситуация повторяется. Часто так бывает, когда мы продолжаем брать на себя привычную роль терплю и справляюсь, даже если внутри уже тяжело. Что именно вы хотите изменить? Говорили ли вы близким прямо о своих чувствах? Что мешает обозначить границы, страх конфликта, чувство вины? Вы имеете право быть не только поддержкой для других, но и получать поддержку!

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте,Татьяна.

Да.Вас используют,а взамен ничего не дают.Так как,Вы не просите и прощаете(что бы Вас любили).Но,практика жизни показывает все ровно наоборот.Вас перестают ценить,уважать,а начинают использовать,требовать и не замечать.Так как,Вы всем удобны.

Что бы себя изменить,важно почувствовать свои внутренние личностные границы.И начать их защищать(то есть,избавить себя от ложной вины,ложной второсортности,ложной неинтересности и так далее).

Вы можете все это приобрести сами.через волевые качества,а можете обратиться на личную разговорную терапию.

Так же,с удовольствием,смогу помочь. 

Татьяна, здравствуйте.

Спасибо, что написали. То, что вы описываете — это очень тяжелое, выматывающее состояние. Слышу в ваших словах не просто одиночество, а какую-то глобальную усталость от отношений. Отношений, в которых, кажется, есть все, кроме вас самой.

Из того, что вы рассказали, я вижу несколько устойчивых симптомов, которые повторяются, как пластинка:

    Хроническое чувство одиночества в кругу семьи. Вы как будто в толпе, но до вас никому нет дела.

    Обесценивание ваших чувств. Когда вам плохо, вам словно говорят: «Не выдумывай, у других еще хуже», отнимая право на боль.

    Ощущение себя «функцией» или «ресурсом». Вы не Татьяна, а «источник удовлетворения потребностей».

    Циклическое прощение без изменений. Вы прощаете, делаете выводы, но ситуация закольцовывается.

Если копать вглубь, то причины такого положения дел редко лежат на поверхности. Чаще всего, Татьяна, корни растут из нашего собственного прошлого опыта, который незаметно диктует нам правила игры во взрослой жизни. Вот что может подпитывать этот круговорот:

    Возможно, в детстве любовь в семье нужно было «заслужить» — быть удобной, хорошей, не доставлять хлопот. Сейчас этот паттерн просто перенесся на мужа и детей.

    Есть вероятность, что внутри сформировался так называемый «интроект» (это такое внутреннее правило, которое мы выучили, но не проверяли) — «Если я хорошая, я должна заботиться о других, а о себе подумают другие». Но другие почему-то не думают.

    Могла возникнуть привычка сливаться с другими, теряя свои личные границы. Вам кажется, что быть с кем-то — значит растворятся в нем. Но это не так, и это путь к опустошению.

    Где-то глубоко может сидеть страх, что если я перестану быть полезной и удобной, перестану прощать, то меня отвергнут, бросят. И этот страх сильнее обиды.

Знаете, в психоанализе есть идея, что мы часто бессознательно ищем знакомые сценарии. Даже если они болезненные, они — наши, родные. Ситуация, где вас используют, может быть мучительно знакома. И тогда весь этот круговорот — это не просто случайность, а жесткий сценарий, где вы снова и снова пытаетесь получить любовь и признание через самоотдачу, надеясь, что в этот раз вас увидят. Но вас не видят, потому что вы сами себя плохо видите. Это как пытаться накормить других досыта, будучи самой голодной, в надежде, что они догадаются поделиться. Они не догадаются. Интегративный подход тут видит проблему и как внутриличностный конфликт, и как сбой в системе семейных коммуникаций.

Давайте порассуждаем, что может происходить на самом деле. Это мои гипотезы, и мы могли бы их проверять в работе:

    Вы бессознательно выбираете партнеров или выстраиваете отношения так, чтобы в них повторялась ситуация эмоциональной недоступности значимых взрослых из вашего детства.

    Ваше привычное поведение «заботливой мамочки» для всех провоцирует окружающих занимать потребительскую позицию. Вы их этому научили, они просто следуют правилам игры.

    Обида и боль — это, возможно, единственный способ, которым ваша психика разрешает вам требовать внимания к себе. Но этот способ не работает, потому что предъявляется он слишком поздно и в искаженной форме (через слезы, а не через прямой запрос).

Исходя из этого, работать, на мой взгляд, нужно не с тем, чтобы переделать мужа или маму. Это тупик. Нужно работать с вашими внутренними мишенями:

      Возвращение чувствительности к себе.   Научиться замечать свое состояние до того, как наступит истощение.

      Разрешение на «нет».   Постепенное освоение права отказывать без чувства вины.

      Сепарация.   Отделение своих чувств и желаний от чувств и желаний близких.

Представьте себе такой образ: вы стоите на площади, полной людей, и кричите в громкоговоритель, но звук идет внутрь вас, а не наружу. Вокруг суета, все бегут по своим делам, а вы кричите в себя и удивляетесь, почему вас никто не слышит. Ваша ситуация — про то, что пришло время развернуть этот рупор. Но сначала нужно научиться слышать свой собственный голос.

Татьяна, вот несколько вопросов не для быстрого ответа, а для того, чтобы вы поносили их в себе, как камешек в кармане:

Что случится самого страшного, если однажды вы скажете маме или партнеру: «Мне сейчас очень нужна твоя поддержка»?

Кому в вашей нынешней семье выгодно ваше молчание о своих чувствах? Чьи проблемы решаются, когда вы просто прощаете и забываете о себе?

Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно сказало о том, как с ним обращаются в этом круговороте «обида-прощение»?

Вспомните, когда вы в последний раз делали что-то только для себя, без оглядки на то, как это оценят дети, муж, мама? И что вы при этом чувствовали?

Не кажется ли вам, что вы ждете от близких такого понимания, какого не можете дать себе сами?

Конечно, в кабинете мы работаем медленнее и глубже, но попробуйте для начала сделать вот такие простые вещи. Как разминку перед основным марафоном.

      Техника «Дневник инвестиций».   Заведите блокнот. Каждый вечер записывайте, кому и сколько вы «вложили» сил, времени, эмоций. А рядом — кто и сколько «вложил» в вас. Просто фиксируйте факты. Без оценок. Через неделю перечитайте.

      Техника «Пустой стул».   Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит тот, кто вас больше всего обижает. И говорите ему всё, что накипело. Говорите громко, не стесняясь в выражениях. Потом сядьте на этот стул и попробуйте ответить за него. Это помогает услышать диалог, который застрял у вас в голове.

      Упражнение «Стоп-кран».   Как только почувствуете, что привычно прощаете ситуацию, в которой вам сделали больно, скажите себе вслух или мысленно: «Стоп. Сегодня я не принимаю решение. Я даю себе сутки подумать». Затормозите свою автоматическую реакцию.

Знаете, Татьяна, я за 11 лет практики видел много таких круговоротов. И самое главное, что я понял: они разрываются. Не всегда легко, не всегда быстро, но разрываются. В 36 лет у вас колоссальный ресурс — вы уже достаточно взрослая, чтобы понять свои детские сценарии, и достаточно молодая, чтобы построить новые, здоровые. Терапия — это как раз то место, где вы перестанете быть просто источником. Где я, как человек со стороны, буду видеть только вас, без оглядки на ваших мам и детей. И мы вместе найдем ту вашу часть, которая так отчаянно хочет, чтобы ее заметили. Это не просто возможная работа — это очень благодарная работа. Главное — сделать первый шаг и признать, что так больше не может продолжаться. И вы его уже сделали, написав сюда. Осталось только не останавливаться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.