Дочь не желает общаться с бабушкой (мать мужа), а он принуждает её к общению

Здравствуйте. Понимаю вашу обеспокоенность. В данной ситуации важно опираться на интересы дочери.

У взрослого человека есть полное право не общаться с теми, кто причинял ей боль в детстве, особенно если страх и дискомфорт сохраняются до сих пор. Принуждение к контакту «ради бабушки» может заново травмировать дочь и разрушить ваши с ней отношения. Возраст бабушки не отменяет ответственности за её прошлые поступки. Самое мудрое, что можно сделать сейчас — принять и уважать выбор дочери, показав, что её чувства для вас важнее «долга».

Анна, здравствуйте.

Если в детстве дочь получила от бабушки негативный опыт, страх и болезненные переживания, её нежелание общаться сейчас — понятная защитная реакция. Психика старается не возвращаться туда, где когда-то было небезопасно.

Важно учитывать, что вашей дочери уже 27 лет — она взрослый человек и имеет право решать, с кем ей общаться, а с кем нет. Принуждение к контакту, даже из благих побуждений («бабушка стареет»), может только усилить сопротивление и внутреннее напряжение.

Для мужа эта тема может быть связана с чувством долга перед матерью, страхом вины или желанием «чтобы всё было по-семейному». Но его чувства — это его ответственность. Так же как чувства вашей дочери — её ответственность.

Сейчас важно не заставлять, а попробовать спокойно обсудить:
готова ли дочь к какому-то формату дистанционного, ограниченного общения или для неё безопаснее сохранить дистанцию полностью. Любой контакт должен быть добровольным.

Если детский страх до сих пор живой и сильный, возможно, он не был до конца прожит. В терапии можно аккуратно проработать этот опыт, чтобы решение об общении принималось не из страха, а из внутренней устойчивости.

Если вам или вашей дочери нужна поддержка, можете обратиться ко мне — я работаю онлайн. В безопасном формате можно разобраться с прошлым опытом и помочь выстроить границы так, чтобы не чувствовать давления и вины.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. 
Ваша дочь уже взрослый человек со сложившимися взглядами и ценностями. И здесь важно отнестись с уважением к ее решению не общаться с бабушкой и с другими родственниками. 
Рекомендовала бы разобраться Вашему мужу в своих чувствах, мыслях, с которыми он сталкивается и которые способствуют его настойчивому  желанию общения дочери с бабушкой. Предполагаю, что это его мама. 
Готова ответить на Ваши вопросы, если возникнут.

С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог

Здравствуйте, Анна!

Анна

Как нам быть?

"нам" это кому? вам и мужу или вам и дочери? или мужу? или дочери? (по отдельности)

Как можно 27 летнего человека ЗАСТАВИТЬ делать то, что он не хочет? У вашей дочери есть свое мнение, свои желания. Она их будет отстаивать сама, если не слишком развили в ней комплекс "хорошей" девочки.  

Анна

а муж сейчас заставляет её начинать с ними общение,т.к.бабушка стареет и т.д.

очень интересна позиция вашего мужа. Зачем ему нужно, чтобы дочь общалась с бабушкой. Как-будто пытается переложить на дочь какие-то свои обязанности, или закрыть ею чувство вины перед своей мамой.  Но это только его. Дочь тут то причем. (насколько я поняла, бабушка - это его мама).

А дочери все же когда-то придется прийти к психологу, поработать с этой детской травмой связанной с бабушкой. Но это будет тогда, когда она сама решит. Когда ей это будет мешать в жизни. 

Анна

Дочь(27л)в детстве от бабушки и её дочери получила негативную реакцию в свою сторону и не стала с ними общаться

не от каждой оценки такое жесткое неприятие и так надолго следует. Похоже, ваша дочь сильно ранилась. Ей было очень больно, раз до сих пор в душе такое осталось. И не следует действительно давить на нее. 

С уважением, Ольга, Москва

Вы описываете очень тонкую и болезненную ситуацию — здесь переплетаются детская травма, давление со стороны близких и страх снова оказаться в беспомощном состоянии. И важно сразу обозначить ключевое: ваша дочь не “капризничает” и не “держит обиду” — она защищает себя.

То, что вы называете «детским страхом», — это не метафора.

Для психики он реальный и живой, даже если прошло много лет. Когда человека снова подталкивают к контакту с теми, кто когда-то пугал, унижал или отвергал, психика воспринимает это как угрозу — отсюда сопротивление, тревога, иногда даже телесные реакции.

Очень важные моменты, которые стоит донести и до себя, и до мужа:

• Возраст бабушки не отменяет прошлого опыта дочери.
• Старость одного человека не обязывает другого снова идти в травмирующий контакт.
• Нельзя “заставить” восстановить отношения.
• Контакт, начатый из чувства долга или давления, почти всегда заканчивается ухудшением состояния, а не примирением.

Муж, вероятно, исходит из рациональной или моральной логики, но травма не лечится логикой. Для вашей дочери это не “неприятно”, а опасно.

Сейчас ваша дочь стоит перед внутренним выбором:

• либо снова предать себя ради спокойствия других,
• либо отстоять границы — и чувствовать вину.

На консультации с психологом можно очень бережно:

• помочь дочери разобраться, чего она действительно боится — конкретных людей или старого чувства беспомощности;
• понять, возможен ли вообще какой-то формат контакта (а иногда честный ответ — нет, не сейчас и не с этими людьми);
• научиться отстаивать свою позицию перед мужем без чувства вины и конфликта;
• и главное — перестать чувствовать себя “плохой” за то, что она бережёт себя.

Иногда работа идёт даже не с восстановлением отношений, а с тем, чтобы человек получил право не возвращаться туда, где ему было страшно.

Вы уже делаете очень важную вещь — вы не обесцениваете чувства дочери.

Если она (или вы вместе с ней) решитесь прийти на консультацию, это будет не про “заставить простить”, а про безопасность, границы и выбор без насилия над собой.