Неумение постоять за себя

Здравствуйте, Людмила!

Я слышу вас и понимаю на сколько вам больно. То, что вы описываете - огромная, выматывающая боль длиною в жизнь. Усталость, которую вы чувствуете, имеет под собой сорок пять лет оснований. И тот факт, что вы написали это сообщение, говорит о том, что внутри вас еще есть силы — уставшие, но живые. Вы не смирились, раз ищете ответ.

То, что вы описываете это не «генетика»,  это сформированный и закрепленный десятилетиями паттерн поведения. Вы росли в среде (мама), где модель «терпи — иначе будет хуже» была единственно возможной для выживания. Вы не виноваты в том, что научились этому. Это был ваш способ защиты в мире, где вас не защищали.

Но сейчас ваша психика продолжает работать в том же режиме «аварийной защиты»: замирать, заискивать, терпеть, чтобы «опасность» (конфликт, агрессор) ушла быстрее. Именно поэтому попытки постоять за себя выглядят «коряво» — условно, вы пытаетесь играть в футбол, когда всю жизнь вас учили только прятаться от мяча.

Что делать? Ответ не в том, чтобы «срочно стать сильной». Ответ в том, чтобы начать постепенно себя изучать и учиться заново себя «выстраивать».

Конечно, вы не можете за один день переписать сорок пять лет жизни. Но вы можете начать делать маленькие шаги внутри себя.

Начните «исследовать себя», а не ругать. Вместо того чтобы корить за то, что промолчали, спросите себя вечером: «Что я чувствовала в тот момент, когда она начала кричать? Где в теле был этот страх? О чем я подумала?» Просто фиксируйте. Без оценки. Вы как ученый, который изучает неизвестный механизм. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть «терпилой» — понять, как именно работает ваша тревога.

Признайте: ваша неуверенность — это не слабость, а симптом. Симптом долгой жизни в условиях эмоционального холода и опасности. К нему нужно относиться не с презрением («сама виновата»), а с сожалением и заботой о той маленькой девочке, которой пришлось всему этому научиться.

Что касается дочери - да, дети учатся не тому, что мы говорим, а тому, что мы делаем. Вы не можете научить её «быть сильной» словами, пока сами живете в режиме «терпения». Но если вы начнете этот путь исследования себя, если она увидит, что мама пытается меняться (пусть даже с ошибками), это будет для неё самым мощным уроком. Вы разорвете этот круг не наставлениями, а своим личным, пусть и не быстрым, движением.

Вам 45 лет, это только середина жизни, в которой у вас есть шанс впервые узнать себя настоящую — не ту, которая заискивает, а ту, которая устала и хочет покоя и уважения. Начните с малого: сегодня вечером спросите себя: «А чего хочу прямо сейчас я?» Не мужчина, не дочь, не обидчик, а вы. И попробуйте это сделать для себя.

Это будет самое важное сопротивление за всю вашу жизнь. Я на вашей стороне и у вас все получится, вы уже сделали этот смелый  первый шаг!

Спасибо, что так откровенно написали. В вашем тексте очень много боли, усталости и одновременно - очень много жизни и силы, даже если сейчас вам так не кажется.

Важно сказать сразу - то, что с вами происходит, не генетика и не «ваша судьба». Это не врождённая «терпимость» и не дефект характера. Это устойчивый жизненный сценарий, который формируется годами - через опыт унижения, отсутствие защиты, необходимость выживать, подстраиваться, терпеть, чтобы не стало хуже. Такие сценарии действительно могут передаваться в семье, но не по крови - а через поведение, реакции и бессознательные правила.

Вы очень точно описали ключевые признаки этого сценария:

• вас систематически выбирают те, кто нарушает границы;
• вы замираете, когда нужно защищаться;
• внутри - постоянная тревога и чувство вины «как будто я сама виновата»;
• попытки постоять за себя вызывают ещё больше стыда и бессилия;
• вы видите, как это уже отражается на дочери - и это пугает больше всего.

Это не слабость. Это результат того, что когда-то защищаться было небезопасно, и психика выбрала самый доступный способ выживания - терпеть, замирать, подстраиваться. Проблема в том, что этот способ больше не спасает, а разрушает.

Очень важный момент - «Постоять за себя пыталась, но это выглядит неуверенно, как будто я виновата». Это как раз говорит о том, что дело не в словах и не в смелости, а в глубинном внутреннем состоянии. Пока внутри живёт ощущение «я ниже», «я не имею права», «со мной можно так» - окружающие это чувствуют. И да, такие люди почти всегда находятся - на работе, в отношениях, даже среди младших.

В формате переписки невозможно:

• разобрать, откуда именно у вас закрепился этот сценарий;
• помочь телу и психике выйти из состояния постоянной тревоги и замирания;
• научить реальной, устойчивой защите, а не заученным фразам;
• и самое главное - остановить передачу этого сценария дочери.
• На консультации мы работаем не с «характером» и не с обвинениями себя.

Мы работаем с:

• почему вы годами оказываетесь в позиции жертвы;
• как вернуть внутреннюю опору и чувство права на себя;
• как постепенно научиться чувствовать силу, а не изображать её;
• и как помочь дочери - не словами, а изменением вашей внутренней позиции.

Вы написали «Не хочу так жить». Это очень важная точка. С неё начинается реальное изменение.

В 45 лет не поздно. Наоборот - у вас уже есть осознание, опыт и очень сильная мотивация что-то изменить не только для себя, но и для дочери.

Если вы готовы, мы можем спокойно и бережно разобрать вашу ситуацию на личной консультации - без давления, без «надо было раньше», шаг за шагом. Это как раз тот случай, где работа с психологом даёт не разговоры, а реальные внутренние сдвиги.

Вы не обязаны смиряться. И вы не обязаны больше терпеть.

Вы просто слишком долго были одна с этим.

Людмила, здравствуйте!

Если коротко и честно: это не «генетика» - это выученная модель выживания. И она очень логичная, если на неё посмотреть не с позиции стыда, а с позиции психики, которая когда-то пыталась вас защитить.

Когда ребёнка долго унижают, психика выбирает не борьбу, а адаптацию. Стратегия «замереть, угодить, не злить» часто спасает в детстве, проблема в том, что во взрослом возрасте она превращается в автоматическую реакцию и тогда даже школьник может «наехать», а тело реагирует как на угрозу выживанию: тревога, заискивание, вина, ступор.

Это зафиксированный сценарий вашей психики.

Вы много раз попадали в ситуации, где вас обесценивали и со временем это начинает восприниматься как норма, как будто «со мной так можно». И окружающие, к сожалению, считывают эту внутреннюю установку. Это не оправдывает их поведение, но объясняет, почему сценарий повторяется.

То, что вы пишете о постоянной тревоге, плохом сне, ощущении уныния и отсутствии радости, говорит о сильном истощении - жить в состоянии внутреннего напряжения десятилетиями очень тяжело. В таком состоянии сложно быстро стать уверенной - сначала нужно восстановить внутреннюю опору.

Смиряться с этим не нужно, но и ждать, что вы вдруг резко станете жёсткой и бесстрашной, тоже нереалистично. Работа начинается с маленьких шагов - с умения говорить коротко и без оправданий, не объяснять, не доказывать, не заискивать. Простые фразы: «Со мной так не разговаривают», «Мне это не подходит», «Стоп». Самое сложное - выдержать паузу после этих слов и не начать оправдываться. Именно в этот момент и происходит перестройка привычной реакции.

Отдельная тема - злость. Судя по вашему описанию, вы привыкли её подавлять, но злость - это естественная защитная энергия. Если её всё время глотать, она превращается в уныние и депрессию. Важно научиться признавать своё право на раздражение, на несогласие, на защиту. Это можно делать безопасно: через письменные практики, проговаривание вслух, физическую активность.

Что касается вашей дочери, здесь многое решается примером. Дети не столько слушают слова, сколько повторяют поведение, если вы начнёте постепенно менять свою позицию и открыто говорить: «Я учусь защищать себя», - это уже будет для неё моделью другого способа жить.

И ещё один важный момент. При длительной тревоге, нарушении сна и ощущении, что радости нет совсем, стоит обратиться не только к психологу, но и, при необходимости, к врачу. Иногда организму нужна поддержка, чтобы выйти из состояния хронического напряжения. 

Вы не обязаны оставшуюся жизнь прожить в роли человека, которого можно обижать. Этот сценарий сформировался когда-то, но он не является вашей сущностью. Его можно менять. Это требует времени, поддержки и системной работы, но это возможно в любом возрасте. 45 лет — это не поздно начать жить иначе.

Если вы правда не хотите больше жить в этой роли, самый разумный шаг - начать личную терапию.

Работа с психологом в вашем случае будет не про абстрактную «уверенность». Она будет про:

– разбор корня этого сценария: где и как он сформировался;
– постепенное восстановление внутренней опоры;
– обучение новым способам реагирования в реальных ситуациях;
– работу с тревогой;
– возвращение контакта со своей злостью и правом на защиту;
– разрыв повторяющегося круга «меня выбирают для унижения».

Это не быстрый процесс, но это реальный процесс.

Важно понимать: когда человек 30–40 лет живёт в позиции подчинения, это уже не просто черта характера - это устойчивая внутренняя конструкция. И менять её в одиночку очень тяжело, потому что вы всё время будете откатываться в привычную реакцию.

В терапии постепенно формируется другое переживание себя: не маленькой испуганной девочки, а взрослой женщины с правом на голос и границы. 

Кроме того, при выраженной тревоге и депрессивных симптомах специалист сможет оценить, нужна ли дополнительная медицинская поддержка. Иногда восстановление нервной системы — это база, без которой сложно двигаться дальше.

И отдельно - ради дочери. Лучшее, что вы можете для неё сделать, - показать, что сценарий можно менять. Когда мать начинает работать над собой, ребёнок получает живой пример выхода.

Вы уже сделали важный шаг - вы больше не хотите терпеть, не останавливайтесь на этом. Обратитесь к психологу и начните эту работу. 
С уважением, Юлия.
Контакты в профиле.

Здравствуйте!
Людмила, понимаю, как тяжело ощущать, будто всю жизнь приходится терпеть и защищаться, а сил на это уже нет.
Это не генетика. Это сценарий. Когда ребёнок растёт в среде, где нет уважения к его границам, он привыкает подстраиваться, заискивать, сглаживать углы. Взрослея, он неосознанно транслирует это телом, голосом, поведением. Агрессивные люди очень тонко считывают неуверенность и выбирают тех, кто не даст отпор. Это не приговор, но это устойчивая модель, которая требует сознательной работы.
То, что вы описываете, похоже на долгую жизнь в позиции жертвы и выученной беспомощности. Отсюда тревожность, плохой сон, депрессивный фон. Вы не слабая. Вы привыкли выживать через молчание. Но молчание закрепляет роль.
Смиряться не нужно. Начинать нужно с себя, а не с той особы, которую вы хотите поставить на место. Резкая попытка «наконец ответить» без внутренней опоры может действительно выглядеть неуверенно. Сначала важно укреплять самооценку, учиться говорить коротко и по факту, без оправданий. Маленькие шаги. Не объяснять, не заискивать, не улыбаться виновато. Спокойное «со мной так нельзя».
Ваша дочь копирует не слова, а модель поведения. Если вы начнёте менять позицию, она увидит это.
Попробуйте задать себе вопросы
Где в моей жизни я могу начать отстаивать себя в малом, без страха и оправданий?
Что удерживает меня в роли терпящей больше всего страх или привычка?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Людмила.

Читая Ваше письмо, чувствуется тяжесть, которую Вы несёте на своих плечах, возможно, всю жизнь. То, что Вы описываете, — это не просто полоса неудач или плохое настроение. Это хроническое, удушающее состояние человека, которого с детства научили, что он не имеет права на защиту и уважение. И самое мучительное здесь — это понимание, что та же боль передаётся Вашей дочери. Ваш крик о помощи — «Не хочу так жить» — это отправная точка, от которой можно оттолкнуться.

Сценарий, который длится поколениями, можно прервать. И тот факт, что Вы написали сюда, что Вам "противно" от собственного заискивания, что Вы "не хотите так жить" — это не просто слова. Это голос Вашей настоящей, здоровой части, которая все эти годы была в заложниках у "терпилы". Она жива, она кричит, и её можно спасти. Прямо сейчас Вам не нужно учиться "давать отпор" обидчикам. Это как учить плавать человека, который тонет и у которого связаны руки. Сначала нужно развязать руки — поработать с тем, что внутри. Признайте: Вы не "терпила", Вы — выжившая. Вы прошли через ад, который многие не выдержали бы, и вы живы. Вы вырастили дочь. В этом Ваша колоссальная сила, которую вы пока не видите. Просто эта сила была направлена на выживание, а не на защиту. Отделите себя от матери. Вы не она. Ваша судьба не обязана быть её копией. Да, Вы переняли её модель, но Вы можете её переписать. Первый шаг к этому — перестать себя винить за то, что вы "такая же". Скажите себе: "Я была ребенком, который учился выживать у своей матери. Она научила меня терпеть. Но теперь я взрослая и могу научить себя защищать". Начните с микро-защиты в безопасной среде. Не с той особы, которая вас травит. Начните с того, чтобы отказаться от мелкой, неудобной просьбы, сказать "нет" продавщице, которая навязывает товар, или просто высказать своё мнение о фильме подруге, даже если оно отличается. Говорите себе "Я есть и я имею право голоса". Вам нужна опора. Терапия. Вы не можете выбраться из этой ямы в одиночку, потому что вас засасывало туда всю жизнь.

Людмила, счастье возможно. Вы имеете на него право. И начать его чувствовать можно в любом возрасте. Ваша дочь ждёт от Вас не идеальных ответов, а живого примера. Примера женщины, которая сказала: "Стоп. Дальше я так не буду". Этот пример изменит и её жизнь. Начните сегодня. Просто разрешите себе чувствовать, что вам больно и Вы имеете право на помощь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Людмила, здравствуйте.

В вашем письме — не слабость, а многолетняя боль. Когда унижения повторяются в школе, в отношениях, на работе, постепенно формируется ощущение, будто «со мной так можно». И человек начинает неосознанно занимать позицию терпения, даже когда внутри всё протестует.

Это не генетика. Чаще всего это выученная модель поведения. Если в детстве не было опыта, что вас защищают, слышат, поддерживают, психика учится выживать через приспособление: молчать, сглаживать, заискивать, лишь бы не стало хуже. Со временем это закрепляется как автоматическая реакция.

Вы пишете о тревоге, плохом сне, депрессии, отсутствии радости — это уже последствия длительного стресса и подавления себя. В таком состоянии сложно «взять и поставить на место», потому что внутри много страха и мало опоры.

Важно начать не с конфронтации с той женщиной или со школьниками, а с восстановления внутреннего чувства ценности. Навык отстаивать себя — это не крик и не агрессия, это спокойная уверенность, которая формируется постепенно.

Первый шаг — работать с тревожностью и самооценкой. Второй — учиться маленьким границам: короткие фразы без оправданий, без объяснений, без заискивания. Это навык, и его можно тренировать.

Очень важно, что вы думаете о дочери. Дети действительно копируют модель. И лучший способ научить её — начать менять свою. Даже если это произойдёт в 45 лет — это уже будет сильный пример.

С таким жизненным сценарием сложно справиться одной, потому что он формировался годами. В терапии можно постепенно разобрать, откуда взялась эта роль «терпилы», укрепить самооценку, снизить тревогу и выстроить реальные навыки защиты границ.

Если вы готовы менять свою жизнь, вы можете обратиться ко мне. Я работаю онлайн, и мы можем шаг за шагом выстроить у вас внутреннюю опору, чтобы вы перестали жить в режиме постоянного унижения и страха. Это возможно — даже если сейчас кажется, что всё так было всегда.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Людмила.

То, что вы описываете, похоже на родовой сценарий. 

Одно и то же поведение 

- у вашей мамы

- у вас

- у вашей дочери. 

Я бы предложила поработать методом расстановок по Хеллингеру. Это очень глубокая диагностика и решение проблемы. 

Также, если есть подозрение на депрессию, понадобится консультация психиатра и возможно медикаментозная поддержка.

С уважением, Ольга, Москва