Моя мама вмешивается в наши отношения и в мою жизнь

Здравствуйте, Екатерина. 

Если вас всё устраивает и вашего молодого человека тоже, то при чем тут ваша мама?  Вы хотите, чтобы вам дали разрешение жить так, как вам хочется? 

Если вы не можете жить без её одобрения и в 29 лет задаетесь вопросом, что делать, если мама не одобряет, то это говорит об отсутствии сепарации от мамы. А это уже может быть запросом к психологу. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте. Спасибо, что так подробно описали ситуацию — она правда непростая и эмоционально нагруженная. Вы сейчас оказались между двумя важными фигурами: мамой и мужчиной, с которым вы строите отношения. В таких моментах часто поднимается сильная тревога, чувство вины и растерянность — как будто любой выбор будет “неправильным”.

Важно заметить: здесь вопрос не только в том, уезжать или оставаться, а в том, чья это жизнь и на чьих условиях вы её живёте. Когда мама резко вмешивается и требует разрыва, а мужчина, наоборот, настаивает, вы можете потерять контакт с собственными чувствами и желаниями.

На консультации мы можем спокойно и без давления разобрать:

что именно стоит за позицией вашей мамы и почему её слова так сильно на вас влияют;

чего вы сами на самом деле хотите, без страха и чужих ожиданий;

как выстроить границы с мамой, не разрушая отношения;

и как принять решение, которое будет опорным именно для вас, а не продиктованным страхом или зависимостью.

Я не буду говорить вам, что “нужно” делать. Моя задача — помочь вам услышать себя и принять взрослое решение, с которым вы сможете жить спокойно. Если вы чувствуете, что сейчас запутались и не хотите делать шаг на эмоциях — консультация может быть очень поддерживающей в этой точке.

Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за ваше доверие. Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная и эмоционально напряженная, так как вы оказались между двух значимых для вас людей.

Ситуация, когда мама (или другие родственники) не принимает партнера, встречается часто. Однако в вашем случае есть несколько важных нюансов: вы уже переехали, вам 29 лет (взрослый самостоятельный человек), и ваш молодой человек хочет, чтобы вы остались.

Если говорить кратко:

1. Не принимайте решений на эмоциях. Возьмите время, чтобы успокоиться и подумать.

2. Отделите своё мнение от маминого. Что вы сами чувствуете к партнёру? Вам хорошо с ним? Видите будущее?

3. Поговорите с молодым человеком. Узнайте, видит ли он вас в своей жизни всерьёз, готов ли поддерживать.

4. Поговорите с мамой спокойно. Выясните конкретные причины недовольства, но мягко обозначьте, что решение за вами.

5. Решение принимайте сами. Если отношения здоровые и вы счастливы – оставайтесь. Ведь это ваша жизнь.

Екатерина, доброго дня! А в чём Вы видите для себя дилемму?

Вы с кем хотите дальше жить: с этим мужчиной, или с мамой, или отдельно от всех?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!
Екатерина, понимаю, как тяжело оказаться между мнением мамы и собственными отношениями.
В 29 лет вы уже взрослая женщина и вправе самостоятельно выбирать, с кем строить жизнь. Вопрос не в том, понравился ли он вашей маме, а в том, безопасно ли вам с этим человеком, есть ли уважение, поддержка и ощущение спокойствия. Родители часто реагируют из страха или из желания контролировать, но их тревога не всегда отражает реальность. Если у мамы есть конкретные факты или опасения, их можно выслушать и спокойно оценить. Но решение должно опираться на ваш личный опыт в этих отношениях, а не на давление.
Важно также учитывать, что переезд в другой город делает вас более зависимой, поэтому полезно иметь собственную финансовую и эмоциональную опору. Это не про разрыв, а про внутреннюю устойчивость.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего хочу именно я, если убрать мнение мамы и окружающих?
Чувствую ли я себя в этих отношениях уважаемой и защищённой?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Екатерина!
Благодарю, что поделились своей историей.

Вы сейчас оказались между двух очень важных для вас людей: мамой и мужчиной. И это правда тяжёлая позиция, как будто нужно выбрать чью-то сторону. Неудивительно, что вы растеряны.
Здесь важно разделить 2 вещи:
мамины чувства - это ее страхи и переживания за вас, а ваша жизнь - это ваши решения и ваш опыт.
Мама может быть против по разным причинам: ей тревожно, что вы в другом городе, она боится вас потерять, боится, что вам будет больно или небезопасно. Но ее мнение - это не приговор, а сигнал, что ей страшно. Это не значит, что вы обязаны подчиниться.

Очень важно задать себе несколько честных вопросов:
Как вы сами чувствуете себя рядом с этим мужчиной?
Есть ли уважение, забота, безопасность?
Вы с ним потому что вам хорошо, или потому что страшно быть одной?

Если в отношениях нет давления, унижения, контроля, если он поддерживает вас и не изолирует от родных - это здоровый знак.

С мамой можно попробовать говорить спокойно, не в формате спора, а в формате «про себя»:
«Мама, я понимаю, что ты переживаешь. Мне важно твое мнение. Но сейчас я хочу сама попробовать построить свою жизнь. Если мне будет плохо, я вернусь и скажу тебе».

Это не про разрыв с мамой, а про выстраивание границ: вы взрослая женщина, вам 29 лет, и вы имеете право на свой выбор.

Если же внутри вас есть сомнения, тревога, ощущение, что вы делаете это назло или из чувства вины, тогда стоит взять паузу и не принимать резких решений. Иногда полезно дать себе время и не рвать ни с кем отношения.

Самое главное: решение должно быть не «чтобы мама не переживала» и не «чтобы парень не ушёл», а чтобы вам было спокойно и безопасно.

Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради чужого страха. Но и не обязаны игнорировать свою интуицию. Постарайтесь услышать именно себя.

Берегите себя. Вы имеете право строить свою жизнь и при этом любить маму.

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.