Здравствуйте, дочери 15 лет, 9 класс, давно нет нормальных отношений, все время сидит в телефоне, на учёбу ей плевать, сплошные двойки, не слышит что аттестат завален, ходит к репетиторам к ОГЭ, но пишет все на 2, меня не слышит, я нервничаю, пытаюсь ей донести, а ей пофигу на все, хамит, я срываюсь, не разговариваю, сама переживаю что такие отношения, что завален аттестат, когда разговаривает нормально значит что то нужно, а успеваемость сплошные 2, в телефоне важнее жизнь, чем в семье.
Здравствуйте, Наталья.
Очень чувствуется, сколько в вас сейчас тревоги, бессилия и усталости. Когда ребёнок словно «выключается» из семьи и учёбы, а впереди экзамены — это правда может доводить до отчаяния. Вы переживаете и за её будущее, и за ваши отношения, и одновременно злитесь — это понятные чувства в такой ситуации.
Подростковый возраст — период, когда дистанция с родителями резко увеличивается. В 15 лет для ребёнка телефон — это не просто «игрушка», а способ принадлежать к среде, чувствовать себя значимой среди сверстников. Но за уходом в экран часто прячется что-то большее: тревога, неуверенность, страх не справиться, ощущение давления или внутренний протест.
Позвольте задать вам несколько вопросов для размышления:
Когда вы в последний раз спокойно разговаривали не об учёбе, а просто о ней — её чувствах, интересах, переживаниях?
Как она реагирует, когда речь заходит именно об оценках — злится, закрывается, шутит, избегает?
Есть ли в её жизни сейчас что-то, что могло повлиять на мотивацию: конфликт в школе, сложности с одноклассниками, первая влюблённость?
Что вы чувствуете глубже всего — страх за её будущее или ощущение, что вы теряете контакт с дочерью?
Ответы на эти вопросы помогают понять, что за «двойками» может стоять не лень, а внутренний кризис.
Когда родители начинают говорить в основном про оценки, подросток слышит: «Ты плохая». Даже если вы так не думаете. И тогда включается защита — хамство, игнорирование, уход в телефон. Это не оправдание её поведения, а объяснение механизма.
Вы пишете, что когда она разговаривает нормально — значит, что-то нужно. Это уже важный сигнал: контакт возможен. Вопрос в том, как его расширить так, чтобы он не зависел только от её просьб.
В переписке трудно глубоко понять, что именно происходит между вами, потому что за этим стоят годы отношений, ваши ожидания, её внутренний мир и особенности возраста.
На консультации можно было бы:
разобрать, как вы сейчас выстраиваете общение и где происходит разрыв,
найти способы говорить об учёбе без давления и обвинений,
понять, как восстановить эмоциональный контакт, не теряя родительской позиции,
и снизить ваш уровень напряжения, чтобы вы могли действовать не из срыва, а из устойчивости.
Часто, когда меняется тон общения и уходит постоянное напряжение, подросток постепенно начинает больше слышать. Не мгновенно, но это возможно.
Если вы почувствуете, что хотите разобраться глубже и изменить динамику ваших отношений, я буду рада помочь вам в индивидуальной работе. С такими ситуациями можно работать, и отношения с подростками вполне реально постепенно выстраивать заново.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Наталья.
С подростками бывает очень сложно. Это возраст, когда им важно почувствовать себя взрослыми и самостоятельными. Поэтому очень часто, чем сильнее мы пытаемся на них повлиять, достучаться, контролировать, тем сильнее сопротивление. Как в физике: чем сильнее воздействие, тем сильнее противодействие.
У подростков желание быть взрослыми, стоит дать такую возможность, но со всеми вытекающими отсюда последствиями. Необходимо показать, что быть взрослыми - это не только творить, что захочется, а ещё нести ответственность за свои действия.
Ваша дочь ходит к репетиторам, вы тратите деньги. Это как-то влияет на оценки? Три и два можно получить самостоятельно без репетиторов. Возможно, она воспринимает вашу помощь как контроль, и сопротивления больше. Можете ли вы повлиять на успехи в учёбе без заинтересованности дочери? Скорее всего нет. Хочется лучшего для своего ребёнка, но насильно в рай никого не загнать. Озвучьте что будет в случае несданных экзаменов. Видимо, это учёба там, куда берут не прошедших аттестацию.
Если проявляется хамство и неуважение, стоит напомнить о границах дозволенного. Например, о том, что вы оплачиваете интернет в телефоне, в случае хамства интернет может однажды закончиться, также как и другие блага. Донести максимально доступно, что руку, которая кормит, не кусают.
Вы очень сосредоточены на жизни дочери, это вполне понятно. Есть ли место для ваших желаний? Поставьте себя, свои потребности и желания на первое место. Подростки эгоистичны, им кажется, что главная забота мамы - это забота о них. Необходимо напомнить им, что помимо заботы об аттестате, у мамы есть своя интересная жизнь.
Иногда стоит ответить на вопрос, то, как вы вели себя с дочерью до этого принесло ли результат. Если нет, то попытайтесь изменить поведение. Например, отпустить. С подростками очень часто именно это помогает.
С уважением, Горелова Екатерина.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Наталья.
Спасибо, что поделились. Ваша ситуация — это боль, знакомая многим матерям подростков. Это очень тяжелый этап, когда кажется, что родной человек отдаляется, а ваши слова и переживания разбиваются о стену равнодушия. Вам сейчас, наверное, одновременно и тревожно за будущее дочери, и очень обидно и горько за то, как она к вам относится.
Наталья, первое, что я хочу, чтобы вы услышали: вы не одна, и то, что происходит — это не "вы плохая мать". Это возрастной кризис вашего ребенка, который накладывается на ваш личностный этап.
Ваша дочь в 15 лет переживает свой собственный кризис сепарации — ей нужно отделиться от вас, чтобы почувствовать себя взрослой. И самый простой способ для нее — это обесценить все, что связано с вами: ваши слова, ваши требования, вашу заботу. Ей сейчас правда "пофигу" на аттестат, потому что ее мозг устроен так, что будущее для нее — это абстракция, а настоящее — это телефон и общение со сверстниками.
ваша боль — это не приговор, а сигнал к тому, что тактика "войны" за ее будущее больше не работает. И вы имеете полное право из нее выйти.
Самое обнадеживающее, что вы можете для себя сделать прямо сейчас — это вернуть фокус на свою жизнь. Да, это звучит пугающе, когда ребенок "проваливается", но это единственный способ спасти и ее, и ваши отношения.
Вот короткая мысль, которая может стать для вас опорой:
Наталья, представьте, что вы с дочерью в одной лодке, и лодка тонет. Вы отчаянно гребете, кричите ей, чтобы она тоже гребла, а она сидит в телефоне. Вы выбиваетесь из сил, злитесь, а лодка все равно идет ко дну. Я предлагаю вам перестать грести за двоих.
Сделайте вдох. И шаг в сторону.
Перестаньте быть "надзирателем" в ее учебе. Вы уже сделали главное — наняли репетиторов. Дальше — ее зона ответственности. Пусть пишет на "2". Это ЕЕ результат и ЕЕ будущие последствия. Когда вы перестанете бегать вокруг нее с "душеспасительными" беседами, у нее, возможно, включится своя голова. А если нет — это будет ее выбор.
Вам сейчас нужна передышка. Вы имеете право на спокойный вечер без мысли о ее двойках. Вы имеете право на свои интересы, не связанные с ней. Чем больше вы наполняете свою жизнь (даже чтением книги, прогулкой, встречей с подругой), тем меньше вас задевает ее хамство и тем больше у вас сил не срываться.
Когда вы перестанете ждать от нее благодарности и "нормальной учебы", чтобы почувствовать себя хорошей матерью, вы станете свободной. И в этой свободе, как ни странно, у вашей дочери появится шанс увидеть в вас не надзирателя, а живого человека. А вы сможете увидеть в ней не проблему, а своего ребенка, которого по-прежнему любите, даже если он тонет в двойках.
Начните с себя. Это не эгоизм, это жизненная необходимость.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
