Зависла в прошлом

Здравствуйте, Елена.
Вы не «зависли», вы застряли в непрожитой боли. Семь лет отношений, измены, беременность, расставание — это травматичный узел. Он не рассасывается сам по себе, если внутри осталось чувство несправедливости и предательства.

То, что вы прокручиваете ситуации и фантазируете о мести — это способ психики вернуть контроль. Но вместо освобождения это держит вас в прошлом. И тело уже реагирует: переедание, вес, срывы на сыне — это накопленное напряжение, которому некуда выходить.

Очень важно: мысли о самоубийстве — это сигнал, что боль была слишком сильной. Если такие мысли возвращаются — не оставайтесь с ними одна, обязательно обращайтесь за очной помощью к врачу или в кризисную службу. Это не слабость, это забота о себе.

Сейчас вам нужно не «терпеть ради сына», а постепенно прожить злость, обиду и горе экологично.
Полезные шаги:
— ограничить эмоционально лишний контакт с бывшим, оставить только вопросы по ребёнку;
— перестать ждать, что «должно было выкипеть» — у боли нет срока годности;
— начать работу именно с темой предательства и утраты.

Вы можете снова чувствовать радость — но через проживание, а не подавление.

На консультации мы можем аккуратно разобрать этот узел: как отпустить без разрушения себя, как снизить внутреннюю агрессию и вернуть опору. Вы слишком долго несёте это одна.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Елена, вы не отпустили не человека, а несправедливость и незавершённую боль, и она продолжает жить внутри.
Семь лет это срок по календарю, но не по внутреннему проживанию. Предательство во время беременности и ощущение брошенности не закрываются сами. Пока обида не прожита и не переработана, психика возвращает вас к прошлому через мысли, вес, раздражение и срывы. Заедание и вспышки на сыне это способ справиться с напряжением, а не ваша слабость. Ради ребёнка вы держите внешнюю корректность, но внутри конфликт остаётся. Сейчас важно не мстить и не терпеть, а начать системно работать с обидой и чувством унижения, иначе это будет продолжать отравлять вашу жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я до сих пор хочу от него услышать или получить?
Готова ли я прожить боль до конца, чтобы перестать возвращаться к ней?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, вы не вышли из отношений, вы по-прежнему в отношениях. Он отец вашего ребенка. Благодаря ему, у вас есть сын. У вас были отношения, в этих отношениях родился ребенок. В отношении женщины к ребенку не только продолжается ее связь с партнером, но проигрывается как любовь, так и ненависть к отцу ребенка. И ваша злость и обида на мужчину смещается на сына.  Вы бережете эту связь, чтобы у сына был отец, и также вы бережете и его, сохраняя негласную связь. 
Вас связал ребенок, и вам придется выработать для себя форму общения, как сделать именно вам , то надо разбираться в терапии, нет универсальных способов, как той или иной женщине, в этой ситуации общаться с ее бывшим партнером и отцом ребенка. С которым придется взаимодействовать еще годы. Вы переполнены гневом и обидой, в терапии вы могли бы хотя бы об этом говорить, и не отправлять все это в сына. Нет другого способа, как начать размышлять и говорить о вашей сложившийся истории жизни. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе. Онлайн. 

Здравствуйте,Елена.

Ваш симптом-неумение жить здесь и сейчас.Счастливые люди живут в данную секунду,лишь,на несколько минут ныряя в прошлое или будущее,что бы осмыслить происходящее.И все.Ваш навык жить прошлым,видимо,привился в раннем детстве,Вашими опекунами.

Как быть-собирите волю и направляйте ее только на сиюминутное и актуальное.Если не получается,обращайтесь к специалистам.

Я так же,смогу помочь.