Мать - нарцисс

Здравствуйте!
Алёна, понимаю, как тяжело осознавать, что отношения с мамой не такие, какими хотелось бы их видеть, и при этом жить с виной и ощущением неблагодарности.
То, что вы описываете, похоже на длительную жизнь в условиях эмоционального обесценивания и двойных посланий, когда любовь декларируется, но при этом звучит критика и сравнение. Установка «я недостаточная» формируется не за один разговор, а годами, и она же заставляет вас всё время доказывать свою ценность через успех, помощь, подарки, жертвы. Это не про неблагодарность, а про попытку заслужить принятие. С этим можно и нужно работать. Важно постепенно отделять свою взрослую жизнь и самооценку от материнских оценок, перестать спасать семью и брать на себя ответственность за их чувства. Папины переживания это его зона ответственности, как и мамины реакции. Вам важно восстановить опору на себя и выйти из сценария постоянного доказательства. Травматичный опыт насилия также усиливает чувство вины и гиперответственность, и с этим обязательно стоит работать отдельно, чтобы это не продолжало влиять на вашу жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы
Если убрать ожидание мамино одобрения, кто я без её оценки?
За что я продолжаю чувствовать ответственность, хотя это не моя зона влияния?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алёна.
Спасибо вам за такое глубокое и откровенное письмо.

То, что вы описываете — это очень болезненный опыт. Постоянная критика, обесценивание, чувство вины, ощущение «я недостаточная» — всё это действительно похоже на нарциссическую динамику в семье. И ваша растерянность абсолютно понятна.

Важно сказать главное: с вами можно и нужно работать.
Менять маму — нельзя. Но можно менять ваше внутреннее состояние, границы, самооценку и чувство вины.

Вы много лет живёте с установкой «я обязана», «я должна доказать», «я недостаточная». При этом вы — сильная, самостоятельная, прошли через насилие, угрозы, огромные потери и при этом продолжаете строить жизнь. Это не про «бестолковость», это про огромную внутреннюю силу, которую вы почему-то не разрешаете себе присвоить.

Очень важно сейчас:

• отделить мамину картину вас от реальной вас;

• начать работать с чувством вины (оно формируется в таких семьях как способ управления);

• постепенно выстраивать психологические границы;

• прожить травматичный опыт насилия — он усиливает самообвинение и ощущение «я причина бед».

И отдельно — вы не обязаны спасать папу ценой собственного разрушения. Это его выбор — оставаться в этих отношениях.

С этим можно работать, и результаты бывают очень ощутимыми: появляется устойчивость, снижается вина, формируется спокойная дистанция без саморазрушения.

Если вы готовы, приглашаю вас на онлайн-консультацию. В вашей истории много слоёв — семейная система, травма насилия, самооценка, чувство долга. В безопасной работе можно постепенно распутать этот узел и вернуть вам ощущение опоры на себя.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Алёна, здравствуйте!

Хочу поддержать вас и признать, как тяжело взаимодействовать с мамой в такой ситуации. Понимание того, что ее личность могла сформироваться под влиянием различных жизненных обстоятельств, может помочь вам взглянуть на ситуацию с другой стороны.

В детстве мы действительно сильно зависим от родителей, и наше восприятие мира формируется через эти отношения. В процессе роста могут возникать определенные установки и ощущения, которые влияют на нашу взрослую жизнь. Однако важно помнить, что с этим можно работать. Переосмысливая события прошлого, вы можете вернуть себе ответственность за свою жизнь и найти внутренние ресурсы. Это может помочь вам улучшить взаимодействие с мамой и освободиться от негативных эмоций, таких как обида или чувство ответственности за состояние других людей.

Также важно осознать свою собственную ценность независимо от мнения окружающих. Вы уже сделали много для этого, и ваши достижения заслуживают признания. Принятие себя как взрослого человека, способного формировать свое мнение, при этом уважая мнения других, — это важный шаг к выстраиванию отношений.

И если вам понадобится помощь в этом пути, то я готова вам помочь.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП