Мать - нарцисс

Здравствуйте!
Алёна, понимаю, как тяжело осознавать, что отношения с мамой не такие, какими хотелось бы их видеть, и при этом жить с виной и ощущением неблагодарности.
То, что вы описываете, похоже на длительную жизнь в условиях эмоционального обесценивания и двойных посланий, когда любовь декларируется, но при этом звучит критика и сравнение. Установка «я недостаточная» формируется не за один разговор, а годами, и она же заставляет вас всё время доказывать свою ценность через успех, помощь, подарки, жертвы. Это не про неблагодарность, а про попытку заслужить принятие. С этим можно и нужно работать. Важно постепенно отделять свою взрослую жизнь и самооценку от материнских оценок, перестать спасать семью и брать на себя ответственность за их чувства. Папины переживания это его зона ответственности, как и мамины реакции. Вам важно восстановить опору на себя и выйти из сценария постоянного доказательства. Травматичный опыт насилия также усиливает чувство вины и гиперответственность, и с этим обязательно стоит работать отдельно, чтобы это не продолжало влиять на вашу жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы
Если убрать ожидание мамино одобрения, кто я без её оценки?
За что я продолжаю чувствовать ответственность, хотя это не моя зона влияния?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алёна.
Спасибо вам за такое глубокое и откровенное письмо.

То, что вы описываете — это очень болезненный опыт. Постоянная критика, обесценивание, чувство вины, ощущение «я недостаточная» — всё это действительно похоже на нарциссическую динамику в семье. И ваша растерянность абсолютно понятна.

Важно сказать главное: с вами можно и нужно работать.
Менять маму — нельзя. Но можно менять ваше внутреннее состояние, границы, самооценку и чувство вины.

Вы много лет живёте с установкой «я обязана», «я должна доказать», «я недостаточная». При этом вы — сильная, самостоятельная, прошли через насилие, угрозы, огромные потери и при этом продолжаете строить жизнь. Это не про «бестолковость», это про огромную внутреннюю силу, которую вы почему-то не разрешаете себе присвоить.

Очень важно сейчас:

• отделить мамину картину вас от реальной вас;

• начать работать с чувством вины (оно формируется в таких семьях как способ управления);

• постепенно выстраивать психологические границы;

• прожить травматичный опыт насилия — он усиливает самообвинение и ощущение «я причина бед».

И отдельно — вы не обязаны спасать папу ценой собственного разрушения. Это его выбор — оставаться в этих отношениях.

С этим можно работать, и результаты бывают очень ощутимыми: появляется устойчивость, снижается вина, формируется спокойная дистанция без саморазрушения.

Если вы готовы, приглашаю вас на онлайн-консультацию. В вашей истории много слоёв — семейная система, травма насилия, самооценка, чувство долга. В безопасной работе можно постепенно распутать этот узел и вернуть вам ощущение опоры на себя.

Консультирую онлайн и очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Алёна, здравствуйте!

Хочу поддержать вас и признать, как тяжело взаимодействовать с мамой в такой ситуации. Понимание того, что ее личность могла сформироваться под влиянием различных жизненных обстоятельств, может помочь вам взглянуть на ситуацию с другой стороны.

В детстве мы действительно сильно зависим от родителей, и наше восприятие мира формируется через эти отношения. В процессе роста могут возникать определенные установки и ощущения, которые влияют на нашу взрослую жизнь. Однако важно помнить, что с этим можно работать. Переосмысливая события прошлого, вы можете вернуть себе ответственность за свою жизнь и найти внутренние ресурсы. Это может помочь вам улучшить взаимодействие с мамой и освободиться от негативных эмоций, таких как обида или чувство ответственности за состояние других людей.

Также важно осознать свою собственную ценность независимо от мнения окружающих. Вы уже сделали много для этого, и ваши достижения заслуживают признания. Принятие себя как взрослого человека, способного формировать свое мнение, при этом уважая мнения других, — это важный шаг к выстраиванию отношений.

И если вам понадобится помощь в этом пути, то я готова вам помочь.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Алёна, здравствуйте.

Вы правда очень много несёте на себе. В вашей истории много боли, вины и ощущения, что с вами всё время что-то не так.

Хочется начать с главного. Вы не виноваты в том, как с вами обращалась мама. И вы не обязаны заслуживать любовь через достижения, деньги или заботу о всех.

То, что вы описываете — это когда вроде бы есть слова про любовь, но при этом вы всё время недостаточная. В таком поле очень сложно вырасти с ощущением, что со мной всё в порядке. Поэтому внутри как будто закрепляется: что бы я ни делала — мало, нужно ещё стараться, ещё доказывать.

И при этом у вас очень много вины. За отношения с мамой, за папу, за брата, даже за то, что сделал тот мужчина. Но важно это разделить. Вы не отвечаете за поведение других людей. Ни за маму, ни за того мужчину, ни за чувства папы.

То, что с вами было в тех отношениях — это травма. И после такого часто появляется ощущение, что я сама виновата. Но ответственность всегда на том, кто причинял вред.

И ещё важно заметить, как много вы делаете, чтобы быть принятой. Как будто есть надежда, что если ещё постараться, ещё доказать, ещё дать — вас наконец увидят и полюбят. Но в этом процессе вы как будто теряете себя.

С этим можно работать. И это меняется. Но не через попытку стать идеальной дочерью, а через постепенное возвращение к себе. К своим чувствам, границам, пониманию, что для вас нормально, а что нет.

И очень бережно — с виной. Потому что её у вас сейчас слишком много, и не вся она ваша.

Я бы здесь правда рекомендовала работу с психологом. В одиночку это тяжело нести. В терапии можно постепенно разобрать, где чья ответственность, ослабить это внутреннее «со мной что-то не так» и научиться выстраивать отношения так, чтобы в них было место и вам.

Вы не неблагодарная. Вы человек, который пытается сохранить себя в очень сложной семейной системе. И у вас уже много силы — раз вы это видите и ищете выход.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле