Муж хочет пожить один,хочет расстаться на время

Здравствуйте, Регина!

Спасибо за ваше обращение и за то, что вы ищете ответы на непростые вопросы.

Вы пишете о том, что год назад муж дал повод для ревности. В этот период вашему совместному ребёночку было 6 месяцев. То есть это было через какое-то время после того, как появился ребёнок. К сожалению, так бывает, что появление ребёнка вызывает в отношениях кризис. Кризис также может совпадать с каким-то личностным кризисом у самого мужчины или женщины. И вот тут может наступить опасный момент. Именно в этот период может проявиться интерес к кому-то.

Это не значит, что муж собрался изменять. Если я правильно поняла, то измены не было. Был только какой-то интерес, повод для ревности – это не измена.  И здесь важно вернуться в настоящее. Насколько ваша ревность на текущий момент имеет почву? Вот ключевой вопрос.

Да, в тот момент действительно что-то произошло с мужем, что-то произошло в ваших отношениях, раз муж дал повод. Но на сегодняшний день действительно ли было что-то со стороны мужа, что подталкивало вас проверять его? Или был единственный вот этот эпизод, и больше с его стороны не было никаких поводов?

Это очень важно. Потому что, смотрите, что получается. Вы сейчас всё это время ему не доверяли, проверяли его, устраивали какой-то допрос, возможно, ему. От этого он устал. Если он понимает, что за ним на текущий момент ничего такого нет, значит он тоже воспринимает эту ревность, как излишнюю и это отталкивает.

Вы спрашиваете, как быть?

Смотрите, надо бы поисследовать вот эту ревность. Она происходит от того, что вы очень хотите сохранить отношения с мужем. Вы очень хотите вернуть всё, как было до этого эпизода, который случился год назад. Но своими действиями, получается, вы наоборот, отдаляете мужа от себя. И нам надо разобраться, почему так происходит. Почему вы настолько на этом зафиксировались, что, как сами пишете, это доходит до паранойи какой-то.

Подчеркну, безусловно очень неприятно и обидно, когда муж в такой важный для семьи период отвлекается на посторонний шум. Но, к сожалению, такое бывает в паре и очень важно разобрать этот момент и понять, что ему не хватало, понять почему он так поступил и как сблизиться снова, чтобы этого не повторилось. Не знаю, вы не написали о том, как муж после этого эпизода проявлял себя.

Также вы пишете, что понимаете, что он за это время найдёт себе другую. Почему вы так решили? То есть здесь получается, у вас есть сомнения в собственной ценности? По какой-то причине вы считаете себя недостаточно ценной для того, чтобы муж хотел остаться с вами. С чем это связано? Почему так думаете? Надо с этим разбираться.

Регина, если у вас есть желание, мы можем попробовать вместе с вами начать исследовать, почему вы считаете себя недостаточной для того, чтобы муж хотел вернуться к вам. И на чём основана эта ревность сейчас? Что такое происходит у вас внутри, чего вы так сильно боитесь? И из-за этого страха вы, получается, это приближаете. То есть, отдаляете мужа от себя, хотя хотите противоположного, наоборот, сблизиться с ним. Надо разбираться, всё можно исправить. Муж хочет расстаться на время. Вы пишете, что он просит какое-то время, чтобы побыть одному. И это не значит, что он от вас уходит насовсем. Это значит, что он устал и хочет побыть один. Но нужно поработать с вашей ревностью и с вашей самоценностью. Это ключевое сейчас.

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте!
Регина, понимаю, насколько это состояние изматывающее и страшное, когда тревога и ревность полностью захватывают и вы теряете ощущение опоры.
То, что с вами происходит, уже не про «обычную ревность» и не про реальное поведение мужа. Это тревожное состояние, усиленное декретом, уязвимостью после рождения ребёнка и потерей чувства безопасности. Проверки тела, одежды, постоянные подозрения — это попытка психики снизить тревогу и вернуть контроль, но на деле они только усиливают напряжение и разрушают отношения. Муж, судя по вашему описанию, не даёт объективных поводов, но он устал жить в постоянном подозрении и давлении, поэтому и говорит о желании дистанцироваться. Важно понять: удержать человека контролем невозможно. Чем сильнее страх потерять, тем сильнее разрушается контакт. Сейчас ключевая задача не в том, чтобы удержать мужа любой ценой, а в том, чтобы остановить этот замкнутый круг тревоги и контроля, иначе даже если он останется, отношения продолжат разрушаться.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего я на самом деле боюсь больше — его измены или остаться одной и не справиться?
Что я чувствую внутри, когда начинаю проверять и подозревать, ещё до мыслей о муже?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Регина.

Спасибо, что поделились такой сложной и болезненной ситуацией. То, что вы описываете, — это настоящая боль и паника, которые могут полностью захватить человека, и я прекрасно понимаю, как это выматывает. Прожить 12 лет и столкнуться с таким кризисом, особенно с маленьким ребёнком на руках, — это огромное испытание. Вы молодец, что ищете выход, а не просто страдаете в одиночку.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких симптомов.

Состояние острой, почти неконтролируемой тревоги, которая фокусируется на партнёре.

Навязчивые действия: проверки, поиск «улик», которые лишь временно снимают напряжение.

Чувство потери контроля над своими мыслями и, как следствие, над отношениями.

Предвосхищающее страдание: вы уже мучаетесь от мысли, что он «найдёт другую», хотя разрыва ещё нет.

И, что крайне важно, — реакция системы: муж, устав от давления, выбирает дистанцироваться, а это, в свою очередь, усиливает вашу панику. Получается порочный круг.

Если попытаться взглянуть вглубь, причины таких сильных чувств редко лежат на поверхности последнего года. Мне видится несколько возможных пластов.

Ревность часто говорит о глубокой неуверенности в своей ценности и праве на любовь. Как будто внутри есть убеждение: «я недостаточно хороша, чтобы меня любили по-настоящему, и меня всегда можно променять».

Тот «повод», который муж дал год назад, мог активировать старую, возможно, детскую травму — опыт предательства, покинутости или небезопасных отношений с важными фигурами в прошлом. Это как будто запустило триггер.

В системном подходе мы смотрим на семью как на целое. Рождение ребёнка — колоссальный стресс для системы пары. Внимание неизбежно смещается на малыша, а прежняя близость между супругами нарушается. Иногда ревность — это, как ни парадоксально, бессознательная попытка вернуть внимание партнёра, пусть даже через конфликт. Или же способ выразить накопленную обиду и нехватку близости, для которых не нашлось других слов.

Есть и такой момент: когда мы очень сильно боимся потерять контроль, мы пытаемся контролировать всё вокруг — вплоть до носков. Но это, увы, иллюзия контроля. Настоящий контроль начинается с понимания своих внутренних процессов.

С психоаналитической точки зрения, здесь может работать механизм «проекции». Это когда свои собственные неприемлемые мысли, чувства или страхи (например, страх собственного несовершенства или даже свои неосознанные желания) человек приписывает другому. Вам может казаться, что это он хочет уйти, найти другую, а часть этой энергии может исходить из вашего внутреннего конфликта. Также важно, что ребёнок в возрасте 1,6 лет психологически ещё очень слит с матерью. Ваше собственное состояние уязвимости и необходимости в опоре сейчас максимально, и это совершенно нормально, но оно обостряет любые угрозы безопасности.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Ваша ревность — это симптом, «крик» системы о том, что в паре нарушена эмоциональная связь и безопасное общение после рождения ребёнка.

Сильные чувства могут быть связаны с незавершёнными историями из вашего прошлого, которые «ожили» в этой ситуации.

Текущий кризис — это не конец отношений, а их критическая точка пересмотра, возможность перестроить их на новых, более взрослых основаниях.

Ваш муж, говоря «хочу побыть один», возможно, выражает не желание уйти навсегда, а острую потребность в передышке от давления и обвинений, чтобы вообще сохранить способность быть в этих отношениях.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать.

Снижение интенсивности вашей тревоги и навязчивых действий, чтобы вы могли «вернуться в себя» и мыслить более ясно.

Исследование истоков этой уязвимости, возможно, из вашего личного прошлого.

Работа с парой (если муж согласится) над восстановлением диалога, правил безопасности и понимания взаимных обид. Без этого шансы малы.

Формирование у вас внутренней опоры, не зависящей целиком от подтверждения со стороны мужа.

Представьте, будто вы плыли на лодке по знакомой реке 12 лет. Год назад лодка ударилась о скрытый камень — это был тот самый «повод». С тех пор в трюме течь, а вы вместо того, чтобы спокойно найти и залатать пробоину, в паске начинаете вычерпывать воду и одновременно пристально следить за капитаном, подозревая, что он хочет вас выбросить за борт. Лодка (ваши отношения) сейчас на грани затопления, но не столько из-за первоначальной пробоины, сколько из-за паники и взаимного непонимания. Нужно сначала успокоиться, а потом вместе исследовать, куда и почему поступает вода.

Чтобы лучше понять себя, я предлагаю вам поразмышлять над такими вопросами.

Что для меня было самым страшным в том «поводе» год назад? Какая именно моя ценность или убеждение была задета?

Если бы моя ревность могла говорить, что бы она пыталась защитить во мне или получить для меня?

Каким я помню эмоциональный климат в моей родительской семье? Были ли там сцены ревности, подозрений, уходов?

Что я теряю в себе, когда полностью фокусируюсь на том, что делает или не делает муж?

Какие три конкретные вещи, помимо отсутствия поводов для ревности, могли бы дать мне чувство безопасности в этих отношениях?

Практические техники, которые можно начать применять уже сейчас.

Техника «Стоп-кран». Когда чувствуете приступ подозрений и желание проверить что-то, дайте себе команду «стоп». Не борясь с мыслью, физически выйдите в другое помещение, умойтесь ледяной водой, выпейте медленно стакан воды. Разорвите автоматизм между мыслью и действием.

«Дневник тревоги». Заведите тетрадь. Как только возникает тревожная мысль («он мне изменяет»), запишите: 1) Ситуация (что её запустило?), 2) Мысль, 3) Чувство (страх, ярость, боль — и его интенсивность от 1 до 10), 4) Рациональный ответ (что я знаю наверняка? какие есть факты «за» и «против» этой мысли?). Это помогает вывести тревогу из эмоционального в логический план.

Техника «Заземление». В моменты сильной паники сфокусируйтесь на 5 вещах, которые вы видите, 4 — которые осязаете (например, чувствуете ткань дивана под рукой), 3 — которые слышите, 2 — которые обоняете, 1 — вкус во рту. Это возвращает в «здесь и сейчас», а не в страшное будущее, которое вы рисуете в воображении.

Упражнение на самосострадание. Положите руку на сердце и скажите себе медленно, как человеку, который очень страдает: «Да, мне сейчас невыносимо больно и страшно. Это нормально — так реагировать на угрозу потери. Я делаю всё, что могу в этой ситуации. Я забочусь о себе и ищу помощи». Звучит просто, но это мощный противовес внутренней панике.

Регина, я работал с похожими ситуациями не раз. И знаю, что этот этап, каким бы тёмным он ни казался, часто становится началом больших перемен к лучшему. Либо для отношений, которые, пройдя через это, становятся глубже и честнее, либо для вас лично — к большей целостности и независимости. Вы не одни в этом. То, что происходит, — это не «бред» и не «глупость», а понятный, хотя и мучительный, психологический процесс. С ним можно и нужно работать.

Моя роль как раз в том, чтобы помочь вам разобраться в этом лабиринте чувств, найти потерянную внутреннюю опору и, если это будет вашим совместным с мужем решением, помочь наладить новый диалог. Поверьте, даже самая запущенная ситуация имеет шанс на исцеление, когда двое (или сначала один человек) решают не бежать от боли, а понять её причины. Давайте сделаем это вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Регина.

     Ревность, в которой вы сейчас живёте, не возникла на пустом месте. Она говорит о сильной внутренней тревоге, которая долгое время не находит выхода и постепенно захватывает всё внимание и тело. Год назад в отношениях появилась трещина. Даже если формально всё продолжилось, внутри вас что то надломилось. Доверие перестало быть опорой и превратилось в постоянную проверку реальности. Тогда ревность перестала быть эмоцией и стала способом хоть как то удерживать ощущение контроля. Проверки тела, одежды, деталей выглядят как попытки успокоиться, убедиться, что опасность под контролем, хотя бы на некоторое время.

     Декрет, маленький ребёнок, зависимость от партнёра, сокращение внешней жизни усиливают эту тревогу многократно. В таком состоянии психика цепляется за самый доступный объект страха. Муж становится центром всего напряжения, даже если в реальности он ведёт себя надёжно и стабильно. Тогда любые паузы, усталость, закрытость телефона воспринимаются как угроза потери.

     Его решение разойтись сейчас выглядит как реакция человека, который устал находиться под постоянным напряжением и наблюдением. Он не говорит о другой женщине, он говорит о желании остаться одному и восстановить границы. Это не равнозначно окончательному разрыву, но это серьёзный сигнал о том, что прежний формат отношений стал для него невыносимым.

     Попытки удержать его страхом, объяснениями или контролем будут только усиливать его желание дистанции. Сейчас важно не бороться за отношения в привычном смысле, а остановить то, что разрушает и вас, и контакт между вами. Не потому что вы обязаны измениться ради него, а потому что в таком напряжении невозможно быть рядом ни с кем, даже с самой собой.

     Самый конструктивный шаг сейчас - признать, что вам действительно нужна помощь с этой тревогой. Не разговоры с подругами и не самоубеждение, а профессиональная поддержка. Это состояние корректируется, особенно если начать работать с ним сейчас, а не тогда, когда отношения уже разрушены окончательно.

     Ваш страх, что он найдёт другую, очень понятен. Но чем больше вы живёте внутри этого страха, тем меньше у вас остаётся контакта с собой, с материнством, с собственной жизнью. Парадоксально, но именно возвращение фокуса на себя, своё состояние, свои опоры часто снижает напряжение в паре и даёт шанс на изменение отношений.

     Сейчас вопрос не звучит как «как его удержать». Он звучит как «как вернуть себе устойчивость и ясность». Когда она появляется, разговоры становятся возможными, решения - менее разрушительными, а будущее - не таким пугающим, каким оно кажется из точки сильной тревоги.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте Регина. Ревность -отдаляет людей. Когда человек начинает изменять, нужно идти к себе внутрь и искать проблему там...А люди обычно начинают нападать на партнера.

Все считают себя собственниками своих партнеров...

Это не так, каждый индивидуален и свободен в своем выборе жить с кем-то или нет. 

Поэтому партнерством нужно дорожить, работать над собой, над отношениями.

Регина

Я нахожусь в декрет год назад муж мне дал повод для ревности,и я потеряла голову,ревную и подозреваю его во всемэто стало паранойей,вплоть дошло,что я проверяю спину когда он переодевается,трусы,носки.

Я предполагаю, что если вы начнете работать над собой, у вас могут наладится отношения с мужем.