Одиночество

Здравствуйте! Очевидно, что Вы стали играть для людей определеную роль - человека, который готов всегда выслушать, поддержать, которому можно слить свои переживания. И Вы так часто это делали, что стали таким привычным образом, но когда пытаетесь сообщить о своих потребностях в том, чтобы поделиться СВОИМИ переживаниями, людям это уже не нравится, потому что они привыкли по-другому. Очень жаль, что в Вашем окружении нет человека, который в состоянии не только получать от Вас то, что ему нужно, но и может дать Вам то же самое. Ведь любые отношения, дружеские в том числе, подразумевают взаимный обмен, а не ‘игру в одни ворота’.

С уважением, психолог Нина Мучлер, г. Москва

Здравствуйте.

Многие люди не умеют оказывать поддержку другому. Люди боятся сталкиваться с чужими чувствами, углубляться в них, поэтому им проще обесценить ситуацию, сказав "да, это еще цветочки, вот у меня...". Кто-то просто не способен понять другого, никогда не был на его месте, не понимает, что говорить в таких ситуациях, теряется и уходит от темы. А кому-то просто может быть не интересно понимать других и как-то эмоционально в них включаться. 

Когда Вы столько отдаете другим и не получаете ничего взамен, Вас действительно может постигнуть разочарование и тоска. Задайте себе вопрос: "Зачем я их слушаю и поддерживаю? Чтобы что?".

Может быть Вам важно помочь, не пройти мимо. Тогда наградой для Вас может стать одно то, что человеку с Вашей помощью стало легче.

Но возможно, Вы не хотите им помогать, а они сами идут к Вам. Тогда тут дело в том, чтобы научиться говорить "нет". Чувствовать себя и свои желания. Хотите ли Вы их выслушать. Есть ли у Вас сейчас ресурс, чтобы им помогать. Если нет, стоит подумать, как не вовлекаться в такие разговоры.

А быть может Вы помогаете из расчета, что они потом ответят тем же. К сожалению, не всегда эти ожидания оправдываются в силу вышеперечисленных причин. Подумайте, есть ли в Вашем окружении те, кто по-настоящему интересуется Вами и готов прийти на помощь. Наверняка такие люди есть, но это точно не все.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Нот, здравствуйте. С Вами всё так. Просто Вы удобная. Тёплая. Слушающая. И люди быстро привыкают брать, не особенно задумываясь, умеют ли они отдавать.

Вы для них контейнер. Вас используют, чтобы слить напряжение, а когда очередь доходит до Вас, они пугаются чужой боли или не умеют с ней быть. И уходят в сравнение. «А у меня хуже» это не про Вас. Это про их беспомощность и эгоизм, иногда очень тонкий.

Проблема не в том, что Вы много чувствуете. А в том, что Вы редко проверяете, с кем это можно. Вы слушаете всех, а вот Вас слышат не все. И это важная разница. Ваши чувства тоже должны быть замечены. 

Здесь стоит учиться выбирать. Кому открываться. Где вовремя остановить разговор. Где сказать «мне сейчас нужно, чтобы меня просто выслушали». Это не грубость. Это забота о себе.

С этим часто приходят в работу. Потому что за таким сценарием стоит старая привычка быть нужной, а не живой. В своё время такая импатичность и умение считывать людей, быть для них безопасной и впитывающей, скорее всего, обеспечивало Вам получение любви и заботы. Поэтому к Вам как магнитом тянет тех, кому нужно безопасно выговориться. Это люди, которые не ждут от Вас выстраивания границ и готовы поощрять Вас временем, но не эмпатией и ответной поддержкой. 

Есть идеи, знаком Вам опыт такого потребительства, возможно в семье? Почему для Вас важно быть удобной?

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Дорогая Нот.

Здравствуйте!

Чтобы действительно понять,что "не так",желательно услышать вас саму.Как вы рассказываете о той или иной проблемной, мучительной, ранящей истории. Чем действительно делитесь, в ситуации и содержании, слова изложения, могут помочь найти ответ,единственный и верный для вас самой,

Многослойная терапия, исцеление, удаленный прием

Здравствуйте) Да, я хорошо понимаю, о чём Вы говорите.

Это очень распространённая и болезненная ситуация, особенно для людей, от природы наделённых чуткостью. Знаете, в моей практике я это вижу постоянно. Усталость от роли «жилетки» — это не ваша прихоть, а сигнал психики, который стоит уважать.

Симптомы, которые я здесь наблюдаю, довольно яркие.

Вы выступаете в роли «контейнера» для чужих переживаний, но ваши собственные эмоции остаются невыраженными.

В отношениях возникает явный перекос: вы даёте эмпатию, поддержку, но не получаете её в ответ, когда это нужно вам.

Вы сталкиваетесь с так называемой «инверсией вины»: ваша попытка быть услышанной оборачивается против вас, вызывая чувство стыда и вины.

Наблюдается истощение эмоционального ресурса — вы подпитываете других, а сами остаётесь «на нуле».

Глубинные причины таких сценариев часто уходят корнями в далёкое прошлое.

Возможно, в вашей родительской семье вы усвоили, что ваша ценность зависит от того, насколько вы полезны, удобны и готовы поддержать других. Психологи называют это «нарциссическим расширением» — когда ребёнка ценят не просто за то, что он есть, а за функцию, которую он выполняет для семьи.

Ваша способность слушать могла стать способом завоевать любовь и безопасность. Это мощный адаптивный навык, но во взрослой жизни он начинает работать против вас.

Вы могли неосознанно выбирать (или притягивать) в свой круг людей, которые склонны к нарциссическим паттернам — им комфортно с тем, кто их слушает, но они не способны на взаимность.

Есть гипотеза о неразрешённом внутреннем конфликте между желанием быть любимой просто так и страхом, что если вы перестанете быть полезной, то вас отвергнут.

С точки зрения психоанализа, мы можем рассматривать это как повторяющийся паттерн отношений, или «невроз переноса». Вы бессознательно воспроизводите с другими людьми сценарий, где вы — тот, кто утешает, а ваша собственная «болящая» часть остаётся непризнанной и отвергнутой. Ваш внутренний мир как будто разделён на две части: одна — сильная, принимающая, «родительская» для других, а вторая — уязвимая, нуждающаяся, «детская». И вторая часть годами не получает доступа к «свету» — вниманию и заботе.

Мои терапевтические гипотезы, основанные на том, что вы описали, могли бы быть такими.

Вам предстоит исследовать и «легализовать» свою уязвимую часть, дать ей право на существование и выражение.

Необходимо пересмотреть внутренние правила о том, что значит «быть хорошей» и что такое «эгоизм».

Важно научиться распознавать и мягко, но твёрдо обозначать свои психологические границы. Это не стена, а скорее мембрана — она пропускает доброе, но задерживает токсичное.

Есть вероятность, что в системном контексте вашей семьи или текущих отношений вы занимаете позицию «спасателя», что, по закону систем, всегда провоцирует других на роль «преследователей» или «жертв».

Соответственно, терапевтическими мишенями в нашей потенциальной работе могли бы стать.

Формирование здорового эгоизма — или, как я предпочитаю говорить, разумного себялюбия, без которого невозможна искренняя забота о других.

Развитие навыка распознавания и выражения своих потребностей, не боясь вызвать раздражение или покинуть роль «хорошей».

Перевод бессознательного сценария «я должен/должна слушать, чтобы меня любили» в осознанный выбор «я слушаю, когда хочу и могу, и это не отменяет моего права быть услышанной».

Анализ и, возможно, перестройка тех отношений, где дисбаланс стал хроническим и разрушительным для вас.

Мне приходит в голову такая метафора. Вы похожи на глубокий, чистый родник в лесу.

К вам идут все, чтобы напиться, умыться, набрать воды. И это прекрасно.

Но проблема в том, что сам родник скрыт в тени, его собственное ложе никто не очищает от опавших листьев, и он рискует постепенно заилиться, потому что вся энергия уходит на отдачу.

Задача — не перекрыть источник, а построить вокруг него беседку — то есть границы, — поставить скамейку для себя и научиться иногда просто сидеть и слушать, как течёт ваша собственная вода.

Чтобы глубже понять эту ситуацию самому, я бы предложил Вам поразмышлять над такими вопросами.

Когда впервые в моей жизни я почувствовал(а), что мои переживания были менее важны, чем переживания кого-то другого?

Что страшного может случиться, если я в разговоре буду настойчивее возвращать фокус на свою боль, а не принимать чужую?

Какую вторичную выгоду (скрытое преимущество) я получаю от этой роли «вечного слушателя»? Может, это защищает от чего-то?

Если бы моё чувство вины в такой момент могло говорить, что бы оно сказало? А мое чувство гнева?

Каким я представляю себе человека, который имеет полное право быть выслушанным? Чем он отличается от меня?

Пара простых техник для самостоятельного применения, которые могут дать пищу для размышлений.

«Дневник баланса». После значимого разговора кратко отмечайте: сколько процентов времени и энергии я отдал(а)? Сколько получил(а)? Просто цифры, без осуждения. Это поможет увидеть дисбаланс в чистом виде.

«Эксперимент с паузой». Когда в ответ на вашу проблему собеседник начинает говорить «у меня хуже», сделайте глубокий вдох и просто помолчите 5-10 секунд. Затем спокойно скажите: «Я слышу, что тебе тоже тяжело. Но сейчас я говорю о своём». Просто отследите, что происходит внутри у вас и как отреагирует собеседник.

«Мысленная пересадка». В момент, когда вас не слушают, мысленно представьте, что вы говорите это не этому человеку, а тому, кому вы действительно доверяли в детстве (реальному или воображаемому). Что бы вы ему сказали? Что бы он ответил? Это помогает подключиться к той самой «детской», нуждающейся части.

Исходя из моего опыта работы с подобными запросами, ситуация не просто разрешима — она может стать точкой мощного личностного роста.

Вы не «испорчены» и с вами всё в порядке. Просто ваш внутренний механизм, который долго помогал вам выживать в отношениях, теперь требует тонкой настройки.

Работа в терапии — это как раз такая настройка: не ломать, а понять логику этого механизма и научиться им осознанно управлять.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг — задали вопрос «что со мной не так?». Теперь мы можем вместе искать не на «что не так», а на «как это устроено и как это можно изменить, чтобы вам стало спокойнее и радостнее жить».

Это путешествие внутрь себя, и я, как проводник, знаю эти тропы. Доверьтесь — и мы найдём тот самый родник, который питает в первую очередь вас самих.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Нот. Всегда за любыми вещами есть причинно-следственная связь.

Вы человек сочувствующий, эмпатичный, но похоже вас не всегда слушали и поддерживали, поэтому вы делаете это для других.

При таком механизме защиты, вместо того, чтобы поговорить о своих проблемах - вы помогаете другим. 

Дефлексия — это способ избежать боли и других неприятных эмоций, способных возникнуть в процессе общения. Это возможность выбрать самый комфортный план действий, на котором будет меньше страданий, в том числе эмоциональных. Она помогает человеку справиться с тревогой, страхом, виной, стыдом, гневом, обидой и другими сложными переживаниями. Однако она имеет свою цену: она мешает человеку установить глубокие и искренние отношения с другими людьми (родителями, друзьями, партнерами) и с самим собой. Она препятствует росту и развитию личности, так как не позволяет человеку осознавать и принимать свои реальные переживания и потребности. И ведет к потере смысла жизни, одиночеству и депрессии.

И выбираете сами таких людей, которые будут у вас просить помощи, чтобы не столкнуться со своими истинными болями, травмами...