Здравствуйте. У меня такая ситуация: моей дочери 12 лет (в августе исполнится 13 лет) и до настоящего времени я ее мыла, стригла ей ногти, заправляла ее кровать. Я надеялась, что как только ей исполнится 12 лет, она все это будет делать сама. Да, я понимаю, что сама ее разбаловала и надо было раньше. Но я все откладывала, жалела ее. А теперь она не хочет этого делать. На руках она ногти сгрызает до мяса. Как ее отучить от этой привычки? Не знаю. К учебе у нее нет интереса. Сейчас вообще на домашнее обучение пришлось перейти. По ее рассказам в школе одноклассники ее не то чтобы буллили, но у нее были конфликты, с которыми мне приходилось разбираться вплоть до обращения в прокуратуру и к инспектору по делам несовершеннолетних. А теперь я уже не знаю что и думать. Возможно она все это выдумывала, чтобы не ходить в школу? Я уже ни в чем не уверена. Дело в том, что она вроде бы умная девочка и могла бы вообще отлично учиться, легко запоминала стихи и вообще информацию. В начальной школе была отличницей. Но я никогда от нее не требовала отличной учебы. Кроме того, она хорошо рисует и вообще любит творчество, у нее очень развито ассоциативное мышление и вообще с самого раннего детства она интересно рассуждала. Но что с ней сейчас происходит мне вообще непонятно. Почему она не хочет сама мыться, стричь ногти, заправлять кровать, с учебой все непонятно? Как мне быть в этой ситуации? На диалог она не идет, на все мои вопросы просто молчит в ответ. Честно говоря, я не знаю что мне делать я уже просто не вывожу, просто какое-то отчаяние накрывает, чувство полной растерянности и абсолютной безысходности. Даже вот в магазин сходить с ней это проблема, после того как придем из магазина, она заваливается на кровать и начинает говорить как она устала, при этом я не прошу ее помогать мне нести покупки. По дому она ничего не делает, я не прошу ее мне помогать. У меня к ней только такие просьбы и пожелания, чтобы она ухаживала за собой, своим телом, заправляла свою кровать и не запускала совсем учебу. Вот и все. Ничего же трудного в этом нет? Почему все так сложно? Почему все это надо обьяснять? Ведь я тоже была подростком, и мне моя мать просто сказала, что с этого дня ты сама стрижешь ногти и моешься, и я стала это делать сама, и не было никакого конфликта, бунта и т.д. И вообще я всегда старалась помочь моей матери. А моей дочери я всегда говорю всегда ставь себя на первое место, люби себя, старайся только для себя, будь эгоисткой. Но у нее какое-то наплевательское отношение к себе. И мне непонятно почему так. Никогда ее не била, не унижала, не обесценивала. Почему все так?
Рита, здравствуйте.
Понимаю, как это трудно быть мамой современного подростка. Действительно, примеры "а вот в моем детстве было..." уже не работают. И от этого возникает бессилие и отчаяние. Не понятно, что же тогда делать.
На что хочется обратить Ваше внимание. Если ребенок с раннего детства не был приучен к самостоятельности, уходу за собой, ответственности за какие-то дела по дому, то в подростковом возрасте само по себе это не включится. Придется потратить много сил для того, чтобы эту систему отладить. Нужны будут правила и границы, к которым ребенок не привык, следовательно может появиться много напряжения и даже агрессии в отношениях. Но при правильном подходе со временем ребенок может в это встроиться и принять.
НО в Вашем описании есть еще очень важный и настораживающий момент.
Рита
она не хочет сама мыться, стричь ногти, заправлять кровать,
Рита
после того как придем из магазина, она заваливается на кровать и начинает говорить как она устала,
Так может проявляться подростковая депрессия. Это то место, которое точно не стоит оставлять без внимания. Чрезмерная сонливость или бессонница, устал при отсутствии физической нагрузки, отказ от ухода за собой, безразличие ко внешнему виду, отсутствует крепких дружеских связей, потеря интереса к любым формам жизненной активности - это признаки, с которыми нужно обращаться за помощью к психологу.
Еще момент
Рита
На руках она ногти сгрызает до мяса.
Часто такой симптом указывает на повышенную тревожность ребенка, влияние стрессовых факторов или подавление чувств, которые ребенок не может выразить. Само по себе это не пройдет. Разговоры, наказания - не помогут. Потому что это действие нужно ребенку как уже сформировавшийся механизм защиты или самопомощи. Тут опять же нужна консультация психолога.
Если Вы хотите помочь дочери, очень рекомендую Вам обратиться к специалистам!
Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.
Рита, здравствуйте.
Конечно, это совсем непростой возраст и для родителей и для самого ребенка
Вместе с тем из вашего рассказа я увидела:
- между вами теряется контакт (очень важно его наладить и сейчас это сделать самое время)
- у дочери апатия, упадок сил
- сложности в общении с ровесниками
- сложности с учебной
- нет увлечений, которые ей бы приносили радость
На мой взгляд лучше обратится к детскому психологу, который после консультации с ребенком даст вам рекомендации о том, как восстановить контакт. Вы не раз говорили, что не понимаете. Поэтому сложно начать регулировать ситуацию без понимания того, как дочерью воспринимается эта вся ситуация.
Пока вы определяетесь с консультацией у детского психолога, можно попробовать поинтересоваться и поискать, чем бы ваша дочь хотела занимался. Может что-то из творчества ? Что раньше ее радовало ? Может цветок подарить или рыбок, если она когда-то хотела ? Найти общую деятельность, без навязывания, может сериал вместе какой-то посмотреть или приготовить ее любимые печенья. Также я бы посмотрела в сторону вашей тревоги в отношении дочери и в целом. Обычно такое «я ее жалела, делала за нее» мешает сепарироваться от родителя, хотя изначально у вас были благие намерения. Посмотреть чем они сформированы и поработать с этим. Также вы не озвучили есть ли отец у девочки ? Живет ли он с вами ?
Рита
03.02.2026Да, интерес к творчеству у нее есть, ей нравится рисовать, еще она сочинительством занималась (фанфики, разные истории). Нравится слушать музыку. Сериалы смотрим (дорамы, например). С ее отцом в разводе 10 лет. Периодически они общаются. В декабре она вообще собиралась к нему переехать как раз вот по этой озвученной выше причине (о самостоятельном уходе за собой). Она ему нажаловалась на меня, что я ее за это ругаю, что она не хочет сама мыться, стричь себе ногти и заправлять свою кровать. А что я радоваться должна что ли из-за того что она этого не делает? И я если и повышала на нее голос, но никогда не била ее, и вообще даже не то чтобы разговор на повышенных тонах, а скорее я ей выговариваю, проговариваю все это. А она это все называет, что я ее ругаю. В итоге бывший муж нажаловался на меня в полицию, что я не разрешаю ему увидеть дочь, запрещаю им общаться и вообще дочь со мной не в безопасности по его мнению. Это все какой-то бред. Он просто воспользовался всей этой ситуацией, обрадовался, что появился повод обвинить меня что я как-то не так воспитываю дочь. А на самом деле у него долг по алиментам почти 1млн и он просто не хочет нормально платить алименты и только лишь поэтому начал настаивать чтобы дочь переехала к нему. Конечно же я ни за что не отпущу дочь жить к нему. Он вообще живет непонятно где, где-то в районе, в деревне, без удобств. И вообще я ему не доверяю и не считаю что дочь с ним будет в безопасности. Позже дочь сама передумала и отказалась к нему переезжать. Но таких отношений как раньше у нас с дочерью сейчас конечно уже нет. Мне непонятно чего она добивается своим таким поведением. Что трудного в том, чтобы заправить кровать, постричь ногти, помыть себя и не запускать учебу? Это минимальный набор. По дому я не прошу ее помогать и на отличной учебе не настаиваю. Перевела ее на домашнее обучение. Что ей от меня надо еще? Что я сделала не так? Я не знаю. Мне так тяжело сейчас. Она таким своим поведением просто убивает мою любовь к ней, мне уже ничего не хочется ни обнимать ее, ни разговаривать с ней. Какое-то равнодушие. Жить как соседи? Но это же неправильно. Так не должно же быть. Почему она так относится к себе? Она как будто разрушает себя. И делает это специально как бы мне на зло или как, не знаю.
Рита, спасибо что ответили и поделились еще большей информацией.
Могу предположить, что к отцу она хотела поехать не в серьез, а назло вам. Но это не из-за нелюбви, а для дистанции с вами.
Мне жаль, что у вас было такое детство, никто не заслуживает физического наказания. Предполагаю, что дома вам было небезопасно. Ощущение, что вот сейчас прилетит. И поэтому вы так хотели дать своей любимой дочке другое детство. Дать все, что не было у вас: любовь, забота и поддержка. Но возможно из-за сложного детства у вас произошел перекос и этой любви и заботы слишком много. Такая гиперопека. Также она возникает и из тревожности. Я бы поработала с вами с этим. Это может очень очень изматывать.
Возможно вы чувствуете следующее: я так стараюсь, но что я получаю взамен ? Безразличие, идею побега к отцу, который никак не помогал ? Что я не так сделала, что все это происходит ?
Если вам это откликается - приглашаю вас на сессию, чтобы хотя бы просто облегчить ваше состояние. Ведь оно изматывает до равнодушия к дочери. И пожалуйста, выдыхайте. Вы хорошая мама. Просто вашей дочери надо больше пространства.
Дайте ей больше возможности выбора. Пусть она выберет сама себя бомбочку для ванны, гель для душа, мочалку любимого цвета. Похоже эти гигиенические процедуры у нее ассоциируются с вашим слишком близким контактом. А это уже давно должна быть интимная процедура для нее. Но она не знает как это. Представьте ей эту возможность найти в этом приятное для нее по свойму. Может ей придет в голову включать любимую песню пока она в душе и подпевать :)
Я услышала, что вы в разводе, но не поняла, есть ли у вас личная жизнь ?
Я так почувствовала , что у вас нет Партнера и ощущение, что дочке достается внимание и забота и за ребенка и за партнера. А это смещение ролей, которые ребенок не должен тянуть.
Важно посмотреть, нет ли самоповреждающего поведения у ребенка ? Также важна ее социальная жизнь.
Она на домашнем обучении. Вы обсудили что дальше ? Когда она планирует возвращать в школу ? И что должно произойти, чтобы она захотела вернутся ? Другая школа ? Друзья? Ее самоощущение ? Ребенку важно получить консультацию психолога, тогда станет многое ясно и ей и вам.
Возможно у вас есть сопротивление, чтобы дочь получила консультацию ?
Предлагаю это обсудить на вашей личной консультации. Буду Рада помочь. Вы уже сделали большой шаг, сформулировав проблему и обратившись за помощью на сайте. Вы на верном пути
Рита, приветствую. Спасибо, что поделились своей историей. Читая её, я чувствую, как вы исчерпаны, растеряны и как сильно вы любите свою дочь, даже если сейчас это чувство заглушено болью и непониманием. Вы столкнулись не с простым подростковым бунтом, а с чем-то гораздо более серьёзным. То, что вы описываете - это не лень и не распущенность вашей дочери. Это крик о помощи, выраженный языком симптомов
Когда подросток перестаёт мыться, грызёт ногти до крови, теряет интерес к учёбе и социальной жизни - это могут быть признаки депрессии, глубокой тревоги или иного психологического расстройства. Её поведение - не «назло» вам. Это способ сказать: «Мама, мне так плохо внутри, что у меня нет сил даже на самые базовые вещи. Я не справляюсь»
Давайте разберём по порядку:
1. Что происходит с вашей дочерью?
- Отказ от самообслуживания: В её возрасте это часто означает: «Я не чувствую ценности своего тела», «Мир враждебен, и я не хочу в нём участвовать», «У меня нет энергии даже на это».
Обгрызание ногтей до мяса: Это уже не вредная привычка, а самоповреждающее поведение, способ справиться с невыносимым внутренним напряжением, тревогой или чувством вины. Физическая боль заглушает душевную
- Уход из школы и конфликты: Даже если часть истории преувеличена, сам факт, что школа стала для неё местом страдания, реален. Социальная тревожность, буллинг (даже в скрытой форме) или неумение выстраивать отношения со сверстниками могли нанести серьёзную травму.
Молчание и уход в творчество: Творчество (рисование, сочинительство) - часто её единственный безопасный канал для выражения эмоций. А молчание в ответ на ваши вопросы - это защита. Возможно, она и сама не понимает, что с ней происходит, или боится быть непонятой, осуждённой
2. Что происходит с вами и в ваших отношениях?
Вы мать, которая, пережив тяжёлое детство, бросила все силы на то, чтобы создать для дочери идеальную, защищённую вселенную. Вы были её «щитом». Но здесь кроется парадокс: чтобы стать самостоятельной, ребёнку нужно не только получать заботу, но и чувствовать свою ответственность и компетентность. Делегируя все бытовые задачи себе (из любви и жалости), вы невольно лишали её возможности почувствовать: «Я могу сама. Я управляю своей жизнью»
Теперь, в подростковом возрасте, когда естественная задача отделиться от родителей, у неё нет внутреннего ресурса для этого. Её бунт направлен не против вас лично, а против этой роли беспомощной «девочки», которую продолжают мыть и стричь. Но, не имея навыков, она «бунтует» через разрушение себя. А вы, исчерпав все ресурсы, чувствуете выгорание - это абсолютно естественная реакция
3. Что делать? План действий, который начинается с вас
Главная ошибка сейчас пытаться силой «заставить» её ухаживать за собой и учиться. Это как требовать от человека с переломом ноги встать и пойти. Ей нужна психотерапевтическая помощь
Шаг 1 (Самый срочный): Обратиться за профессиональной диагностикой
Для дочери: Запишитесь на консультацию к клиническому психологу или детскому психиатру. Не нужно этого бояться. Цель - не «поставить диагноз», а понять, что стоит за её состоянием: депрессия, тревожное расстройство, последствия буллинга в школе? Специалист сможет оценить глубину проблемы и наметить план помощи (терапия, возможно, временная медикаментозная поддержка)
Для вас: Вам крайне необходима собственная психологическая поддержка. Вы находитесь в состоянии хронического стресса и травмы (включая недавний донос в полицию). Психолог поможет вам:
Cправиться с выгоранием и чувством вины
Увидеть динамику ваших отношений с дочерью со стороны
Научиться выстраивать здоровые границы (не между «спасатель» и «жертва», а между двумя отдельными личностями)
Проработать ваши собственные детские травмы, чтобы они не влияли на ваши реакции
Шаг 2: Меняйте тактику общения
- Перестаньте обсуждать гигиену и учёбу как главные темы. Каждый такой разговор - это ссора, которая отдаляет вас друг от друга.
- Восстанавливайте контакт через её интересы. «Давай посмотрим твой рисунок», «Послушай, какую песню я нашла, похожую на ту, что ты любишь», «Давай выберем новый фильм для просмотра». Вам нужно заново построить мост, где вы не контролёр, а союзник и интересный человек рядом
- Говорите о своих чувствах, не обвиняя. Вместо «Почему ты не моешься?» можно сказать (когда спокойны): «Мне очень больно и страшно, когда я вижу, что тебе тяжело. Я хочу помочь, но не знаю как. Давай подумаем вместе»
Шаг 3: Меняйте бытовую динамику
- Прекратите делать за неё то, что она может делать сама (да, это вызовет протест). Но делайте это не как наказание, а как естественный переход: «Дочка, ты становишься взрослой. Я верю, что ты сможешь сама следить за своими ногтями. Давай, я куплю тебе хорошую пилочку и крем»
- Предлагайте совместные действия: не «иди помойся», а «давай сходим в магазин, выберем тебе новый гель для душа с приятным запахом»
- Введите минимальные, но чёткие обязанности по дому. Не как наказание, а как вклад в общую семью: поливать цветок, кормить кошку, накрывать на стол. Это даст ей чувство нужности и компетентности
Рита, вы не виноваты в сложившейся ситуации. Вы делали всё из лучших побуждений. Но сейчас ситуация вышла за рамки того, что можно решить силой воли или уговорами. Вашей дочери нужен психолог, чтобы научиться справляться со своей болью. А вам - чтобы не сгореть, восстановить силы и найти новый, взрослый способ быть рядом с ней
Это не проигрыш. Это начало настоящей помощи. Вы можете сказать ей: «Я вижу, как тебе тяжело. Я тоже не знаю, как правильно. Давай найдём человека, который поможет нам обоим это понять». Это и будет самым сильным материнским поступком - признать проблему и вместе искать помощь. Вы справитесь, но не в одиночку
С уважением и поддержкой к вам!
Рита
03.02.2026Самое ужасное во всей этой ситуации, что я не вижу выхода из этой ситуации. Это какой-то замкнутый круг. Своим поведением и отношением к самой себе моя дочь просто уже убила всю мою любовь к ней. Я правда ее очень сильно любила она единственный долгожданный желанный вымоленный ребенок. Да, возможно я чересчур сильно ее любила, холила и лелеяла, разбаловала (хотя я была уверена, что любовью испортить невозможно), изо всех сил старалась ей дать то, чего не было у меня в детстве, подростковом возрасте да и сейчас у меня нет - это здоровые доверительные отношения между дочерью и матерью. Но своим поведением и таким разрушающим отношением к себе моя дочь просто не знаю до чего хочет довести меня. Я считаю, что она сейчас просто занимается саморазрушением. И я не знаю чего ей не хватает. Школу она сейчас не посещает. Живем мы с ней вдвоем. У нее нет ни брата ни сестры, с которыми ей приходилось бы нянчиться. У меня есть младший брат (разница 8 лет) и конечно же я была ему нянькой и чуть ли не второй матерью. Кроме того, у меня было два отчима (с братом у нас разные отцы). Моя мать трижды выходила замуж и дважды при этом меняла мне отчество и фамилию (первый ее муж это мой отец). У моей дочери ничего такого нет и в помине. Вспоминая свое детство, я всегда хотела, чтобы у моей дочери была лайтверсия моего детства и вообще всей жизни в дальнейшем. Чего я по-настоящему боюсь, так это того, что неужели это правда, что моя дочь похожа на мою мать. Вот чего я уж точно не хочу. С матерью у меня очень тяжелые отношения, и никогда я не выступала инициатором конфликтов с ней. Еще в моем детстве она была очень жестока ко мне прекрасно зная, что я не могу никому пожаловаться (как-то это не приходило мне в голову такое вообще). И в дальнейшем, даже во взрослом возрасте она часто унижала меня, сравнивала не в мою пользу, обесценивала меня и мои достижения. Особенное удовольствие ей доставляло скандалить и унижать меня при моей дочери даже когда моя дочь была совсем маленькой (ей было 2г5мес, когда после развода мне пришлось вернуться жить к матери). И только с весны 2023 я окончательно не общаюсь с моей матерью. И то это произошло после того, как во время очередного своего скандала она мне в лицо заявила чтоб я поскорее сдохла (это при том что у меня маленькая дочка). С тех пор я прекратила общение со своей матерью. И не жалею об этом. Чем такая мать лучше быть сиротой, я так считаю. Вообще в 2016 году моя мать довела меня до попытки суицида, двое суток я была в коме. И выжила я тогда только благодаря моей дочери, она звала меня, она тогда была еще такой маленькой, ей только три года исполнилось. Да, я понимаю, что не должна была тогда так поступать. Но тот год был очень тяжелым для меня и дело даже не только в разводе с отцом моей дочери. В тот год я попала в больницу с серьезными проблемами со зрением, речь вообще шла о полной потере зрения, но после лечения все обошлось. Тогда у меня не было работы, очередь в садик еще не подошла, жить приходилось с моей матерью, которая скандалила очень часто. И все как-то накопилось, и все так случилось. Тогда, совершая ту попытку суицида, я надеялась, что если меня не станет, то моя мать все осознав и испытывая вину перед моей дочерью, будет ее растить. Но тогда я выжила. А сейчас я думаю, а надо ли было? Может сейчас всем было бы лучше, если бы тогда я умерла? Только совсем недавно несколько дней назад я наконец рассказала моей дочери о той ситуации. Я надеялась, что ее это впечатлит, что на нее это как-то подействует, она все осознает и станет наконец за собой ухаживать, любить себя, свое тело. Но моя дочь она просто непробиваемая. Кроме того, в моем детстве и юности моя мать скандалила со своей матерью, сестрой, братом, со своими мужьями. С ее вторым мужем (он отец моего брата) они вообще по очереди вешались и топились и все это происходило на моих глазах. Брат конечно ничего не помнит, он был тогда слишком мал. И я не знаю как мне после такого детства удалось остаться психически здоровым человеком. Никогда у меня не возникало желания грызть ногти, несмотря на все вышеперечисленное. У моей дочери все совершенно по-другому (ну не считая конечно скандалов моей матери, но сейчас и этого нет, так как мы не общаемся). И я не понимаю, чего не хватает моей дочери. От чего у нее может быть стресс (депрессия)? У нее дома совсем не такая атмосфера как было у меня в детстве. В школу она сейчас не ходит. Я всегда старалась быть максимально включенной понимающей мамой, такой мамой, какой не было у меня. Конечно же я понимаю, что все люди разные, и моя дочь не обязана быть похожей на меня. И это прекрасно, что она отдельная личность. И я очень не хочу, чтобы моя дочь была такой как моя мать, которая из-за своей мнительности или что у нее там, короче из-за каких-то надуманных проблем усложняла жизнь в первую очередь самой себе, а также всем вокруг и нам своим детям в том числе. Извините, что такой большой текст, но просто накипело уже. Исходя из вышесказанного мне непонятно какие у моей дочери могут быть причины для такого поведения?
Рита, я прочитала ваше письмо и очень благодарна, что вы решились поделиться такой сложной и глубоко личной историей. Каждое ваше слово наполнено усталостью, болью и отчаянием, которые вы держали в себе слишком долго. Вы не просто воспитываете дочь - вы ведёте её через жизнь, пытаясь вложить в неё всё то, чего так не хватало вам самим. И сейчас вы оказались в полной растерянности: кажется, что всё, во что вы так верили - что любовь, забота и защита могут быть надёжным фундаментом дало трещину
Важно принять сейчас одно главное: вы не виноваты. Вы делали то, что считали самым правильным и самым лучшим - давали своей девочке безопасное и любящее детство, которого у вас не было. Это великий дар. Но иногда, когда мы слишком сильно защищаем ребёнка от мира, он не успевает научиться одной очень важной вещи - чувствовать себя сильным в этом мире
То, что происходит с вашей дочерью - это не бунт против вас и не каприз. Это сигнал о том, что внутри неё скопилось напряжение, с которым она не может справиться
Вы абсолютно правы, что её детство отличается от вашего. Но это не делает её внутреннюю боль менее реальной. Её страдание может быть вызвано не внешними ужасами, а чем-то менее очевидным: ощущением, что её настоящее «я» не соответствует чьим-то ожиданиям, трудностями в общении со сверстниками, внутренним одиночеством или просто неумением справляться с растущей взрослостью
Ваша дочь - не ваша мать. Она - другой человек со своей собственной историей
Разорвать порочный круг можно, только начав с себя. Позвольте себе помощь. Вы заслуживаете не только быть спасателем, но и быть спасённой. Когда вам станет немного легче, вы и для дочери станете более надёжной опорой. У вас есть шанс построить те самые здоровые, доверительные отношения, о которых вы мечтали. Просто путь к ним сейчас лежит через принятие профессиональной психологической помощи. Это не поражение. Это начало настоящих перемен
Рита
03.02.2026Не знаю. Честно говоря, я не жду от дочери никакой благодарности. Дело совсем не в этом. Вообще я считаю, что дети ни чем не обязаны своим родителям. Это родители захотели и родили детей. Но такое поведение моей дочери сейчас мне вообще непонятно. Я бы и рада понять мою дочь. Но мне непонятно ее отношение к самой себе. Я ей всегда говорила и говорю, чтобы она всегда ставила себя на первое место, чтобы она любила себя, свое тело. Что она лучше всех. Чтобы она думала только о себе, чтобы она была эгоисткой. Никогда ее ни с кем не сравнивала, а если и сравнивала, то только конечно же в ее пользу. Всегда была на ее стороне. А сейчас я уже не знаю что и думать и как вообще жить дальше.
Рита, спасибо за обратную связь. Как раз вот в этом и есть сложность, что Вы не ждете от дочери благодарности. Тогда, когда она вырастет она будет как должное воспринимать, что ей все дают, а отдавать в ответ она не умеет.То есть ее нужно научить отдавать в ответ это и есть здоровы отношения и эмоциональная зрелость. Когда она будет строить отношения с мужчиной-подразумевается что любовь это взаимная благодарность. а если она умеет только брать, но не отдавать, тогда она не сможет строить благодарные отношения. Поэтому на мой взгляд Вам желательно ей это объяснить. Что Вы ее любите, поэтому ей готовы давать любовь в виде заботы, но также ожидаете что она также будет уметь быть благодарной вам в ответ, то есть где-то убраться в квартире, где-то Вам помочь, где-то посочувствовать.А насчет того чтобы самостоятельно чистить зубы и заправлять постель, ей можно объяснять, что человек с высокой самооценкой, который себя любит-он сам за собой ухаживает-зубы чистит, постель заправляет и т.д а также тренирует силу воли, а это ему и на работе пригодится и в учебе. И еще один момент-Вы ей на словах гворите, чтобы она полюбила себя, но Вы ей показываете другой пример, что Вы для нее все делаете, а в ответ не получаете-то есть получается, что Вы себя не любите и она тогда видит это не соответствие поэтому может Вашим словам не верить и себя не любить.Поэтому на мой взгляд показывайте ей, что Вы себя любите, поэтому ждете, что в ответ на Вашу благодарность, ждете от нее тоже благодарности. А не так, что Вы 90% даете, а получаете 10%. А если она себя не любит, то тогда и одноклассники это считывают и на нее нападают. Поэтому мне кажется нужно пресмотреть вопросы самооценки.И дать время на перестройку. Сразу от дочки требовать благодарность не получится, только маленьким шагами-повышаете любовь к себе, автоматически повышается любовь дочки к себе и после она уже сможет отдавать.
5000 Рублей
Здравствуйте, Рита.
Если я правильно поняла, то причиной перевода ребёнка на надомное обучение стала травля одноклассниками.
Но к улучшению самочувствия девочки это не привело, верно?
Я не совсем поняла в ходе Вашего рассказа, когда именно ухудшилось состояние девочки: появилась слабость, апатия, пропал интерес к учёбе. Как долго ребёнок находится в таком состоянии?
Если в начальной школе, примерно до 10 лет, у девочки была мотивация к обучению и, как я понимаю, с ребятами она ладила, то выходит, что адаптация к старшей школе не произошла. Здесь вот прямо очень мало информации от Вас.
Наблюдается ли девочка у врача‑невролога?
Ведётся ли с ребёнком работа школьного психолога?
На Ваш вопрос:
Почему все так сложно?
Могу сказать, что на появление у детей признаков хронической усталости нередко оказывает влияние обстановка повышенной тревожности среди окружающих, конфликты между родителями или в детском коллективе, грубое отношение педагогов.
Более подробно здесь https://spbnevrolog.ru/astenicheskiy_sindrom
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Рита
03.02.2026На самом деле все началось еще наверное с 1 класса. Даже не знаю с чего начать. Ну во-первых, это внешность. И я говорю это не как мама, а это на самом деле так моя дочь красивая девочка. Внешность это самое первое, что бросается в глаза. Кроме того, она очень умная, сообразительная, она быстро запоминает стихи и вообще информацию, у нее очень хорошая память и вообще очень большой потенциал, который она почему-то не хочет полностью раскрывать. Еще в начальной школе ее очень полюбила учительница и постоянно хвалила и ставила всегда в пример и конечно же это не могло понравиться одноклассникам и их мамам. Еще и самый красивый мальчик в классе влюбился в мою дочь и постоянно оказывал ей знаки внимания. Девочки завидовали и ревновали (да, уже в таком возрасте). С 1 класса она училась в одном классе, школу не меняла. Но год от года ситуация в классе все больше накалялась и все закончилось тем, что пришлось перейти на домашнее обучение. Как все происходило? Все было постепенно. Дочь после школы рассказывала, что вот эта одноклассница или одноклассник сделала (л) ей замечание или как-то прокомментировала (л). То есть кто-то из одноклассников каким-то образом задел (а) или обидел (а) мою дочь по ее рассказам. Конечно же я в сообщениях с учителем и родительницами этих ребят пыталась как-то разобраться в этих ситуациях, конечно без скандалов, а с целью выяснить причину конфликтных ситуаций. Дальше больше. В 5 классе в наш класс перевелся новенький мальчик, который по рассказам моей дочери, был какой-то совершенно неуправляемый. Его чуть ли не ежедневно водили к завучу и директору, но почему-то из школы не переводили. И вот со стороны этого мальчика (уж не знаю это была его личная инициатива или девочки, которые завидовали моей дочери, его науськивали) было какое-то нездоровое повышенное внимание к моей дочери (конечно я все это знаю только по рассказам моей дочери). Он признавался ей в любви, трогал ее за лицо, трогал ее вещи, всячески привлекал ее внимание к себе, доводил до слез. Я пыталась разговаривать с его матерью, но она на диалог не шла, оправдывая его (онижедети). Классный руководитель проводила с ним беседы, никак на него это не влияло. И тогда я была вынуждена обратиться в прокуратуру. После этого в школе была проведена проверка, по результатам которой его перевели в другой класс (это было уже сейчас в 6 классе). При этом после этой проверки его мать сначала мне звонила и извинялась за поведение своего сына и после этого в тот же день спустя буквально 3 часа отправила мне сообщения, что моя дочь оговорила ее сына. Но я не стала дальше разбираться с этой ситуацией, просто отпустила ее и все. И тут прошло совсем немного времени после этой ситуации, как произошел новый случай. Учитель сказала, что нужно на телефон сфотографировать домашнее задание с экрана проектора в классе. И один из одноклассников стал мешать моей дочери сделать это фото. Когда моя дочь пыталась отогнать его, вмешалась староста класса и в какой момент она ударила мою дочь. Из школы моя дочь вышла вся в слезах рассказала мне все это и мы поехали в детскую больницу в травмпункт. При этом я не обращалась никуда с заявлением об этой ситуации. В школу о произошедшем сообщили из детской больницы. И опять все по новой и беседа с директором и прокуратура и инспектор по делам несовершеннолетних. И тогда в школе директор заявила, что в таком случае лучше перейти на домашнее обучение, чтобы исключить подобные случаи в дальнейшем. То есть директор даже не стала разбираться в сложившейся ситуации. К тому времени я уже так устала что-то кому-то доказывать, что просто согласилась с этим вариантом. А теперь я не знаю и мне просто страшно как все это будет происходить, сейчас я говорю об аттестации за 3 и 4 четверти и вообще как все будет дальше не знаю. Да, возможно моя дочь слишком чувствительная, но от этого на самом деле плохо только ей самой, а не кому-то другому. И я уверена, что моя дочь никого из одноклассников просто так без причины никогда бы не обидела ни словом ни делом. Мне вообще непонятны все эти разборки в детском коллективе уже в таком возрасте эти сплетни, интриги, зависть, ревность, подлые поступки, желание самоутвердиться за чужой счет. Понятно, что сейчас другое время, другие дети. Но все равно считаю, что все это неприемлемо в детском коллективе в таком раннем возрасте. Конечно же все идет из семьи. Но почему-то многие родители перекладывают свои обязанности по воспитанию своих детей на школу, а на самом деле такого не должно быть.
Сейчас важно помочь девочке восстановиться. Необходимо комплексное обследование состояния здоровья ребёнка. Параллельно — ваша с дочкой работа с психологом. Далее, возможно, смена детского коллектива — уже при курировании психолога.
Надомное обучение — это сейчас в какой‑то мере и хорошо для девочки. Выдыхайте обе. Сейчас главное — помочь девочке восстановиться и душой, и телом. С вашей любовью и поддержкой у неё всё получится.
Посмотрите с ней вместе фильм «Поллианна» (2003 года выпуска). Также обязательно обратите её и своё внимание на книги Шалвы Амонашвили, основоположника гуманной педагогики.
«Я сердце отдаю детям» — книга Ш. А. Амонашвили о воспитании через любовь, уважение и доверие к ребёнку, вера в его потенциал и естественность развития.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Рита
03.02.2026Не знаю какие у нее могут быть причины для депрессии. Если сравнить ее детство и мое детство это две совершенно разные вселенные. Я никогда не хотела быть как моя мать, которая меня била, унижала, обесценивала не только в детстве, но и во взрослой жизни. В школу дочь сейчас не ходит. Какие у нее причины для депрессии или бунта? Я конечно понимаю, что все люди разные, и дочь не обязана быть похожей на меня. И я всегда старалась, чтобы детство моей дочери было максимально непохожим на мое. Но сейчас я ее вообще не понимаю. И не понимаю, что делать дальше.