Молодой человек хочет закончить отношения

Здравствуйте.
Валерия, здесь важно опираться не на надежду и интерпретации, а на реальность. Он прямо сказал, что отношения для него закончились и что он не хочет продолжать. Это и есть его выбор, даже если вам кажется, что он «запутался» или что у него просто прошла влюблённость. Любовь — это не только чувство, но и решение быть в отношениях. Когда человек говорит, что не любит и не хочет продолжать, борьба превращается не в сохранение связи, а в попытку удержать того, кто уже вышел из отношений. В такой ситуации усилия с вашей стороны не вернут близость, а лишь усилят боль и неравенство: вы будете вкладываться, а он — отдаляться. Сейчас важно не доказывать свою ценность и не спасать отношения в одиночку, а сохранить уважение к себе и принять факт расставания, каким бы болезненным он ни был.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я на самом деле хочу сохранить — отношения или надежду, что он передумает?
Что со мной будет, если я продолжу бороться там, где выбор уже сделан не в мою пользу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Валерия.

Валерия

Мой молодой человек, с которым мы вместе 3 года, сказал что отношения сошли на 0, он не хочет мучить ни меня, ни себя. Во вторник сказал про расставание, ищу себе квартиру для переезда, пока живем вместе. Говорит больше не любит, но а я люблю. Стоит ли бороться и стараться сохранить отношения? Мне кажется, что он просто запутался и прошла влюбленность, но не любовь

Я понимаю, как вам тяжело слышать о расставании от близкого человека с которым вы планировали совместную жизнь. Что действительно стоит сделать- это разобраться в причинах кризиса. Проанализировать ваши отношения. Понять, что вы получали, что вкладывали в отношения, каковы были ваши ожидания и реальность. Было ли любовью с его стороны то, что казалось вам любовью или возможно, вы находились в иллюзии. И даже если все начиналось прекрасно, чувства меняются, в отношениях случаются кризисные периоды. Желание сохранять отношения должно быть обоюдным. Сейчас вам "кажется" что он запутался. Это ваше видение ситуации. Какой смысл вкладывает он в слова "отношения сошли на 0" нужно узнать у него, чтобы не теряться в догадках. Примите сейчас ситуацию как данность. "Уберите руки" от отношений, пусть он сам разберется в себе и примет решение, без "мучений" и давления с вашей стороны. И если он уверен, что любовь прошла, зачем вам тратить свое драгоценное время на борьбу с иллюзией, которую сами вы и придумали? Вокруг много мужчин, которые желают создать семью, хотят здоровых полноценных отношений, не отказывайте себе в праве выбора. 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

 Валерия, добрый день.

Когда длительные отношения заканчиваются это всегда очень больно. Ваша надежда, что молодой человек запутался, помогает вам сейчас удержать отношения, которые к сожалению уже не починишь. Но этот ведет в никуда, нельзя игнорировать то, что говорит прямо и открыто другой человек, как бы больно от этого не было. Сейчас вам будет правильнее принять его решение и дать себе время на проживание разрыва. Подумайте, кто вас может поддержать в непростой период? Что вам сейчас может помочь не раствориться в боли? Какая поддержка вам нужна? Затем потихоньку наполняйте свою жизнь любимыми занятиями, хобби, возвращайтесь к тому, то вы возможно когда-то откладывали. Когда боль утихнет, посмотрите на эти отношения с благодарностью за тот опыт, который вы получили. Не торопитесь сразу бросаться в новые отношения, дайте себе время.

Со временем ваша боль утихнет и вы сможете перевернуть эту главу в вашей жизни. Будьте к себе бережны и терпеливы. Вы справитесь.

Здравствуйте, Валерия!

Спасибо, что написали. Очень больно быть в этой точке, когда один еще любит, а другой уже говорит о конце. Это правда тяжелое переживание.

Скажу спокойно и честно, без резких выводов. Когда человек говорит:
«отношения сошли на ноль»,
«я не хочу мучить ни тебя, ни себя»,
«я больше не люблю» -  это не растерянность и не просто конец влюбленности. Это уже принятое решение. И, к сожалению, его нельзя «долюбить», «доказать» или вернуть усилиями одного человека.

Любовь после влюбленности действительно меняется, становится тише, глубже. Но если человек не хочет быть в отношениях, не готов вкладываться и идти навстречу - это уже не про кризис, а про выход из союза.

Очень важный момент: бороться за отношения имеет смысл только тогда, когда оба хотят сохранить.
Если борется один - это превращается в унижение, тревогу и постоянный страх потерять ещё раз.

Вы сейчас в уязвимом положении: живёте вместе, уже слышите отказ и при этом надеетесь.

Это нормально. Но эта надежда может сильно вас ранить.

Самое бережное, что вы можете сделать для себя сейчас: не уговаривать, не доказывать, не «спасать» отношения в одиночку, а сохранить достоинство и опору на себя.

Вы можете задать ему один честный вопрос, без давления:
«Есть ли у тебя желание попробовать что-то изменить и работать над отношениями, или твое решение окончательное?»

Если он скажет, что решения не менять - это будет больно, но это ясность.
И ясность, как ни странно, лечит быстрее, чем надежда.

Вы не обязаны переставать любить прямо сейчас.
Но вы не должны предавать себя, оставаясь там, где вас уже не выбирают.

Вы не слабая. Вы просто любите. И это говорит о вас хорошо, даже если сейчас очень больно.
Берегите себя!
С уважением, психолог Екатерина Кузнецова.

Прежде всего, Валерия, я хочу сказать, что ваша боль совершенно понятна и законна.

Переживать такое на пороге взрослой жизни — это серьезное испытание, и то, что вы ищете осмысления, говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас её не ощущаете.

Я вижу несколько ярких переживаний в вашем сообщении.

Острая душевная боль и растерянность от внезапного разрыва привычного мира.

Отрицание — убеждение, что партнёр «просто запутался», что истина не такова, как он говорит.

Страх потери и будущего одиночества.

Вопрос «стоит ли бороться?» — который, на мой взгляд, маскирует другой: «Как мне пережить эту катастрофу и не сломаться?».

Глубинные причины таких сильных чувств часто уходят корнями в нашу историю.

Это может быть удар по нарциссической целостности — когда другой своим уходом как бы говорит: «Ты недостаточно ценна, чтобы остаться».

Или повторение какого-то старого, возможно детского, сценария покинутости, которое теперь болезненно актуализировалось.

Также, в 22 года часто происходит болезненный переход от романтической модели отношений к более зрелой — и ваш партнер, возможно, бессознательно стал «проводником» этого кризиса, взяв на себя роль того, кто уходит.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы посмотреть на эту ситуацию как на фрустрацию ваших либидинозных желаний — то есть желаний любви, близости, признания.

Эта фрустрация вызывает мощный внутренний протест.

А с системной точки зрения, пара — это единый организм, и разрыв одной части неминуемо травмирует другую, вызывая ощущение «ампутации».

Ваш вопрос о борьбе похож на попытку сделать операцию по пришиванию отнятой конечности, когда пациент уже на выходе из двери.

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы поработать.

Первая: ваша энергия «борьбы» за отношения на самом деле — это энергия вашего собственного выживания, которая пока направлена вовне, на объект.

Вторая: эта ситуация является мощным, хоть и болезненным, толчком к сепарации — не только от партнёра, но и от иллюзий о любви как о постоянном, неизменном чувстве.

Третья: проживание этой боли и отказ от борьбы за того, кто ушёл, станет для вас инициацией — посвящением во взрослую, более сложную и настоящую любовь к себе и другим.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать.

Ваша самоценность, отдельная от того, любит вас конкретный мужчина или нет.

Ваша способность выдерживать интенсивные чувства горя и злости, не разрушаясь.

Исследование ваших бессознательных сценариев в отношениях — почему именно эта боль так резонирует.

Постепенное формирование образа будущего «Я», которое уже прошло через этот опыт и стало глубже.

Представьте себе дерево, которому долгие годы служила опорой крепкая стена.

И вот стену убирают.

Дереву страшно, оно какое-то время клонится, будто ища исчезнувшую поддержку.

Но именно теперь, в этой незащищённости, его корни начнут расти вглубь, чтобы найти опору в самой почве — и оно станет крепким, самостоятельным, и больше ни одна убранная стена не сможет его поколебать.

Вы сейчас — это дерево.

Задайте себе, пожалуйста, такие вопросы — не для быстрых ответов, а для размышления.

Что именно из моего мира рухнуло вместе с этими отношениями — может быть, мечты о конкретном будущем, чувство безопасности, ощущение себя любимой?

Если бы «борьба» за отношения чудесным образом удалась, что бы изменилось в глубине моего внутреннего состояния? Стала бы я действительно спокойна и счастлива?

Чему меня, как это ни парадоксально, может научить эта боль и это унижение?

Какой я вижу себя через год, независимо от того, вернётся он или нет?

Что, если это чувство, которое я называю любовью к нему, сейчас на 80% состоит из страха перед пустотой, которая внутри меня самой?

Попробуйте простую технику «Два стула».

Поставьте два стула напротив друг друга.

На одном будет «Вы, который его любит и хочет бороться».

На другом — «Вы, который уже через год после этого расставания, мудрее и спокойнее».

Поговорите от лица каждого. Спросите будущую себя: что мне сейчас сделать? Часто наше «я» из будущего говорит удивительно точные и поддерживающие вещи.

Каждый день, хотя бы по 5 минут, просто садитесь и описывайте свои чувства на бумагу — ручкой, не останавливаясь. Цель не красота, а выплеск. Это как дренаж для раны.

Создайте простой ритуал прощания. Например, напишите ему письмо со всей болью и нежностью, а потом сожгите его — не отправляя. Это символический акт закрытия двери, которую он уже открыл.

Валерия, в моей практике был не один случай, когда подобное страшное «дно» становилось точкой мощного отталкивания к новой, гораздо более цельной жизни.

Боль сейчас кажется бесконечной, но это не так.

Она — сигнал, что внутри вас что-то важное нуждается в пересборке.

И этот процесс, хоть и трудный, ведёт не к разрушению, а к обретению себя.

Если позволите, я мог бы быть тем, кто поможет вам не утонуть в этом шторме, а, изучив его карту, научиться прокладывать свой собственный курс.

Вы не одни./www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.