Он снова хочет закончить отношения

Здравствуйте Натали! Ждать друг от друга ничего не надо, нужно просто делать то-что хочется друг для друга. Ждут только дети от родителей когда они младенцы, а взрослые люди только делают. Возможно вы оба еще не повзрослели для семьи.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Натали, здравствуйте.

Вы сами и отвечаете в письме на вопрос, что делать, чтобы отношения наладились.

Менять своё поведение.

Натали

я веду себя по-женски

Если "женский" сценарий приводит вас к разрухе, значит, плохой это сценарий. Совсем плохой. А уж "женский" он или какой-то там ещё... В печатной продукции столько всякой галиматьи можно прочитать. Не всему же верить стоит. Выбирайте то, что приводит вас к продуктивности и желаемому исходу.

Натали

Я критикую,говорю лишнее,от обиды,жду от него быстрой реакции,мщу подсознательно тем,что не интересуюсь им и его интересами,не показываю инициативы в отношениях и тд как снежный ком.

Знаете, читая эти строки, я представила себя на месте вашего МЧ. И единственное, чего захотелось, это сбежать от вас подальше. Я уверена, что вы прекрасный человек. Но модель поведения, которую вы используете в отношениях, явно разрушительна.

Кстати, такой сценарий женщина бессознательно может строить по нескольким причинам.

Одна из них - отсутствие опыта здоровых любящих отношений. В частости в её детском опыте. Трудности во взаимоотношениях с папой, родительские скандалы или вообще отсутствующий отец. И бессознательно девочка воспроизводит этот бедлам в своей жизни, потому что детское знание говорит ей, что любовь нужно получать именно таким образом.

Только вот любви-то как раз она и не получает. От этого возникает внутренний конфликт.

Однако, хорошая новость в том, что этот конфликт можно и нужно прорабатывать. И эта работа весьма результативна.

Для начала очень рекомендую вам замечательную книгу Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Почитайте о женских разрушительных сценариях.

А дальше полезные шаги - это индивидуальная и групповая психологическая работа.

В любом случае, модель поведения - штучка достаточно гибкая. И если подойти к делу с желанием, то вполне возможно наладить гармоничные отношения с вашим мужчиной.

Удачи вам!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Натали!

Если бы вы обратились за очной консультацией, то один из первых вопросов, который я бы задала вам, был про отношения ваших родителей между собой и отношения их к детям, то есть, к вам.

Хотим мы или нет, но все мы родом из детства, и усвоенные в родительской семье модели поведения "выскакивают" из нас автоматически, до того, как мы успеем их осознать. Если, конечно, мы не прилагаем осознанных усилий для того, чтобы изменить эти модели.

Натали

мы совершаем ошибки просто из-за того что я веду себя по-женски

Натали

Я критикую,говорю лишнее,от обиды,жду от него быстрой реакции,мщу подсознательно тем,что не интересуюсь им и его интересами,не показываю инициативы в отношениях и тд

Натали, вы уверены, что поведение "по-женски" подразумевает то, что вы описали? Если уж ориентироваться на какие-то традиционные модели женского и мужского поведения, то женское подразумевает как раз безусловное принятие - т.е. принятие без условий, вместо критики; умение вдохновлять мужчину и давать энергию, а не забирать ее обидами и обвинениями; не только интересоваться его интересами, но и поддерживать, в том числе, обеспечивая "тыл", и т.д. и т.п.

А уж такие вещи, как "жду от него быстрой реакции" и вовсе поведение, более характерное для ребенка, не умеющего самому позаботиться о себе, чем для взрослой женщины, которой вы и являетесь по возрасту. Взрослый человек не замыкается в обиде, не ждет, пока другой угадает его мысли и отреагирует желанным способом. А открыто говорит о том, что не устраивает в поведении партнера. Но еще надо отметить, что взрослый человек не путает поведение партнера со своей реакцией на это поведение. И в случае конфликтных ситуаций старается понять, почему человек повел себя так или иначе, не скатываясь сразу в обвинения.

Еще один момент, Натали:

Натали

мы похожи в том,что ждем друг от друга одного и того же и это ударяется.

Похоже, что вы уже перестали отделять себя от него. А между тем, как бы вы ни были похожи, вы разные люди. Такое "слияние" в отношениях чревато только одним последствием - малейшее движение партнера в сторону причиняет другому нестерпимую боль. Любое неосторожно сказанное слово, любой пропущенный звонок или небрежный тон - всё будет поводом для неадекватно резкой реакции.

Поэтому важно помнить, что кажущееся сильное сходство с другим человеком это, скорее, следствие того, что в другом вы видите, как в зеркале, себя. И то, что вы видите, вам не всегда нравится...

Натали, я желаю вам достичь эмоциональной зрелости и большей душевной самостоятельности. Это отнюдь не мешает близким отношениям. Наоборот, только тогда и появляется шанс увидеть другого человека настоящим и строить отношения с ним, а не со своими проекциями и ожиданиями.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.