У меня повышенная потребность в родственных связях, видимо

Здравствуйте Анна! Хорошо было бы разобраться, что кроется за этой потребностью в близости. Что она будет давать и как Вы хотели бы в ней проявиться. 

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте.
Анна, здесь речь не о «косяке» и не о вашей неправильности, а о разнице в потребности в эмоциональной близости. Вы чётко видите реальность: родственники готовы принимать помощь, поддержку, участие, но не стремятся к душевному контакту. Это не обязательно про холодность или плохие отношения — для многих людей близость просто не является ценностью или потребностью. Они живут на уровне функциональных связей, ролей, вежливости, и им этого достаточно. У вас же выражена потребность в эмоциональном обмене, в ощущении «меня видят и чувствуют», и вы сталкиваетесь с тем, что в родственной системе для этого нет отклика. Это болезненно не потому, что вы «не такая», а потому, что вы ищете близость там, где её не предполагают и не готовы давать. Отсюда ощущение одиночества среди своих и попытка логически объяснить это через «дефект». Но потребность в близости — не дефект, а особенность, и она не обязана быть симметричной у всех членов семьи.
Попробуйте задать себе вопросы.
Где в моей жизни вообще возможно получить ту близость, в которой я нуждаюсь, а не добиваться её у тех, кто к ней не склонен?
Что со мной происходит, когда я признаю: да, мне это нужно, даже если другим — нет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна, добрый день.

Ваша потребность в близости вполне нормальна, это естественная потребность человека. Хочу вас поддержать, с вами все в порядке. Вы правы, что отношения с возрастом закономерно переходят в другое качество. Дети отдаляются, меньше делятся личным, у них свои приоритеты и ценности - это здоровый процесс сепарации. Также отношения с другими родственниками могут изменяться: с кем-то могут стать ближе, а с кем-то лишь формальное общение. 

Читая ваше обращение, мне становится очень грустно за вас. Ваша потребность в душевной близости с близкими людьми не находит отклика и может вызывать чувство одиночества. Но ваше желание показывает, что вы очень глубокий человек и это очень ценно. Я хочу предложить вам по исследовать, что стоит за вашей потребностью в близости. Попробуйте уделить время, чтобы поразмышлять и честно ответить на вопросы:

1. Что для меня значит близость с родственниками? Это разговоры по душам? Это когда интересуются моей жизнью, моими делами? Это совместное времяпрепровождения?

2. Чего мне не хватает сейчас в отношениях?

3. Какие отношения с родственниками были бы для меня идеальными? Насколько это соотносится с реальностью? 

4. Есть ли в вашем окружении другие люди, с которыми вы уже можете удовлетворить эту потребность?

Желаю вам сохранить в себе это желание в глубоком контакте и обрести его с теми, с кем это будет взаимно.

Здравствуйте, Анна. Я слышу, что внтри вас сталкиваются две ключевые потребности: в близости и в принадлежности. Вы описываете "разрыв контакта" в самой важной системе — семейной. Контакт свелся к формальностям, и это ранит. 

Предлагаю вам поисследовать этот процес, ища ответы не у них, а внутри себя:

1. Попробуйте представить себя не как "часть этой породы", а как отдельное, уникальное дерево в одном лесу с другими. Что вы чувствуете, стоя рядом, но не срастаясь корнями? Где проходит ваша граница между "я" и "они"?

2. Сейчас ваша неудовлетворенная потребность стала особенно проявляться на фоне семейных отношений. Это важный сигнал от вас к вам же. Что эта фигура (боль от отсутствия близости) хочет от вас? Куда она вас ведет? Возможно, к поиску близости в других местах или к иному качеству отношений с собой?

3. Вы говорите, что обид нет. А что есть? Грусть? Тоска? Одиночество? Злость? Даже если это "странно" — это ваша реальность. Важно дать этим чувствам место, не обесценивая их "странностью".

Ваша потребность — это ваша правда. Их "норма" — их. Задача не в том, чтобы заставить их хотеть близости, а в том, чтобы прожить свое разочарование, оплакать эти ожидания и решить, как теперь вам быть с вашей живой, человеческой потребностью в близости, которая у вас есть.

Анна, доброго утра Вам.

Как понимаю, Вы чуткая, добрая, теплая и душевная мама, жена, дочь, но родные иного склада, так?

мне нужны отношения с родственниками больше, чем им

Здесь, действительно, есть какая-то нестыковка. 

Ведь все остальные не хотят близости со мной, не нуждаюся в ней... А ведь мы - "одна порода", и если во мне косяк - то и в них он как нибудь проявился бы?

Стоит разобрать "по полочкам", как реагируют на Ваш радушный, теплый, душевный прием родные Вам люди.

Как понимаю, Вы справляетесь об их здоровье, знаете чем живет каждый и душевно участвуете во всех процессах семьи, верно?

Познакомьтесь с теорией Боулби о формировании душевной привязанности между родителями и детьми (теория привязанности Боулби)

Возможно, Вы увидите полезные для себя моменты. 

А так приглашаю к работе, тема улучшения качества взаимоотношений всегда интересна, полна открытий.

И начните дорогу к лучшему пониманию себя и своих потребностей с моей статьи 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн