У меня нет парня в 20 лет

Здравствуйте, Кира! а кого Вы выбираете? кто нравится Вам? какие молодые люди? почему приписываете тем, кто Вам интересен безразличие к себе? ведь читать ИХ мысли мысли Вы НЕ можете, НО почему-то Вам удобнее видеть именно то, что те кто Вам интересен отвергают Вас - именно такое восприятие позволяет Вам находится в этом своем мире и видеть всё именно так. А что с тем молодым человеком, который нравится Вам? какие у Вас отношения? как Вы строите отношения с теми, кто ВАМ нравится? общаетесь, открываетесь ли сами или Ваше поведение больше закрыто? это нужно исследовать - зачастую именно  в поведении ответ - Вы можете открываться с теми, кто Вам НЕ интересен, а закрываться с теми, с кем могут быть потенциальные отношения. Что движет? страх - страх отвержения, страх разочарования или боли в отношения, так как отношения Вам не знакомы и Вы не знаете как себя в них вести, что делать, как себя чувствовать. Нужно разобраться и в том, ЧТО движет ВАМИ! и в том - какого партнера Вы ищите!

Кира, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Кира, здравствуйте.

"Мальчики жестоко издевались над Вами и обзывали обидными прозвищами", а позже, когда Вы повзрослели, и превратились "из утёнка в какого никакого лебедя", начали Вам предлагать встречаться, либо просто говорить, что Вы им нравитесь, не в последнюю очередь потому, что не только Вы, но и они повзрослели. Когда мальчики были моложе, Вы уже были привлекательны для них, но они еще не умели выразить в адекватной форме свои  чувства.

Но, конечно, дело не только в этом. Сочетание привлекательности и некоторая неосознанная агрессия, - то, что провоцирует издевательства и нападки подростков (и не только их). 

Брат Ваш "сарказм" - тоже ведь агрессия. И "уверенные в себе, остроумные" и т.п. молодые люди, встречаясь с ней в девушке, подсознательно воспринимают ее как "опасный объект", который может нанести удар по их самооценке.  То есть они с ней будут общаться,  конечно. Они будут ее уважать, но вот целоваться, встречаться предпочтут с теми девушками, в которых не чувствуют такой опасности.  

Дело в том, что те, кто выглядит уверенным и чаще всего не так уж сильны внутри. А вот среди не слишком приметных ботаников  есть те, кто дальше во взрослой жизни добьются серьезных успехов. Потому за внешней неброскостью может скрываться настоящая внутренняя сила и умению быть настоящим другом и любить...  Так что, если думать о будущем, то имеет смысл к "ботаникам" присмотреться. Некоторые из них "ботаники" только с виду.

Но, если Вы хотите просто поцеловаться с кем-то интересным и остроумным, то и Вам имеет смысл в общении с ними брать с собой не сарказм, а кокетство и умение аплодировать их шуткам.

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте, Кира! Ваше беспокойство понятно, отношения - одна из важных составляющих счастливой жизни (хотя и не единственная, конечно). Если вы действительно хотите разобраться в том, что, по вашим словам вы "делаете не так", вам предстоит максимально честно ответить себе на целый ряд вопросов (лучше - уделите себе время и сделайте это письменно). И первый из них - а зачем вам нужны эти отношения, чего вы от них ждете, какие чувства вам бы хотелось, чтобы вошли в вашу жизнь вместе с ними? Вряд ли ваша цель - просто "хотя бы поцеловаться" хоть с кем-нибудь. Следующий вопрос - есть ли для них сейчас место в вашей жизни, готовы ли к тому, чтобы уделять им время, душевные силы? Далее: какую личность вы бы хотели, чтобы ваш избранник разглядел и ценил в вас - интересную (чем?), привлекательную, остроумную - какую еще? Можете ли вы проявить себя в общении, чтобы это стало возможно? А вы сами даете молодым людям, которые проявляют к вам интерес, шанс раскрыться, или уверенно отправляете их в категорию "не мое", "неинтересный ботаник"?  

В вашем письме несколько раз звучит выражение "заставить себя". Кира, а если поразмышлять - ради чего вообще нужно себя заставлять встречаться через силу? Что может стоять за вашими переживаниями? Страх одиночества? Страх быть не такой, как все? Неуверенность в себе? Что-то другое? На возможность построить гармоничные, счастливые отношения влияет очень многое - отношения в родительской семье, травматичный опыт общения с противоположным полом (издевательства в подростковом возрасте, например), готовность принимать и отдавать любовь... Вопросов много, и они все сложные. Возможно, работа с психологом поможет вам в них разобраться.
Удачи вам, Кира! 

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва