Не могу принять решение

Здравствуйте, Катя.

Спасибо, что поделились. Ситуация, в которой вы оказались - одна из самых сложных и болезненных для любого человека. Это чувство ясного понимания (что «ничего уже нет») и одновременно необъяснимой силы, которая «держит». Оно выматывает, заставляет сомневаться в себе и вызывает чувство бессилия.

В такой ситуации очень важно понять, что же именно создаёт эту невидимую, но такую прочную связь. Очень часто мы остаёмся не ради человека, который рядом сейчас, а ради чего-то другого.

Иногда даже не самые идеальные отношения создают ощущение предсказуемости и заполняют жизненное пространство. Мысль о том, что после разрыва наступит тишина, одиночество и неопределённость, может быть страшнее, чем привычный дискомфорт.

Держать могут также чувство долга, жалость или страх причинить боль. «Он без меня не справится», «Он такой несчастный», «Я ему всё должна, ведь он столько для меня сделал». Эти чувства могут быть сильнее собственного желания быть счастливой.

Также мы подсознательно не хотим признавать, что годы, силы и надежды, вложенные в эти отношения, были потрачены «впустую». Мозг цепляется за призрачный шанс «отыграть» свои вложения, доказать, что это было не зря.

А иногда мы держимся не за реального человека, а за воспоминания о том, какими были отношения в лучшие времена, или за идеализированный образ того, кем партнёр «мог бы стать».

Ну, и низкая самооценка и страх, что «лучше не будет». Внутренний голос может шептать: «А ты уверена, что найдёшь кого-то?», «Может, это и есть твой предел?», «Ты сама виновата, что так вышло».

Катя, вы предоставили довольно мало информации. Попробуйте сформулировать, чего конкретно вы больше всего боитесь лишиться, если уйдете? (Например: бытовой поддержки, чувства нужности, статуса в паре). Что вы получаете от этих отношений сегодня? Не в прошлом.

Что конкретно происходит, что удерживает вас? Эти события - обычно внешние проблемы (болезни, кризисы) или он вдруг меняет поведение (становится внимательным, дарит подарки)? И что вы чувствуете в такие моменты? (Вина, ответственность, жалость?).

Попробуйте взглянуть из будущего – например, как будет выглядеть ваша жизнь через год, если ничего не измениться? И если вы уйдете и переживете самый трудный период, каким вы увидите себя через год, два после этого решения?

А с точки зрения эмоций, какие чувства вы испытываете рядом с ним чаще всего сейчас?

С уважением, психолог Левшин Сергей

Катя, здравствуйте! 

Принятие сложного решения действительно является энергозатратным процессом. В этом процессе важно не только оценить ситуацию и рассмотреть, что будет и чего не будет в каждом варианте, но и учитывать эмоции, которые играют значительную роль. Физическое расставание не всегда означает завершение эмоциональной связи; часто бывает так, что, расставшись, партнёры продолжают мысленно оставаться в этих отношениях.

Причины такого состояния могут быть разнообразными и требуют глубокого анализа. Возможно, в ваших отношениях остаются какие-то значимые аспекты, которые удерживают вас в них. Эти смыслы могут быть скрытыми и не всегда очевидными. Кроме того, эмоциональная составляющая ваших отношений может ещё не достигнуть стадии полного принятия текущей ситуации.

Я буду рада помочь вам исследовать тему ваших текущих отношений и ваших ожиданий от них в целом. Если вы готовы к этому исследованию, мы можем совместно работать над темой вашего понимания себя в отношениях, а также поиска путей для нужных вам изменений. 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Катя!

Состояние «одна нога здесь, другая там» — одно из самых изматывающих. Это как пытаться дышать в душной комнате: и выйти страшно (там неизвестность), и оставаться невыносимо (уже нечем дышать).

То, что вы описываете («все время что-то происходит и я остаюсь»), психологи называют «интервальным подкреплением».

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

  1. Почему вы остаетесь? (ищем «крючки»).

Обычно нас держат не чувства, а психологические ловушки. Узнаете что-то из этого?

• «Жалко потраченного времени»: кажется, если сейчас уйти, то годы отношений были зря. (На самом деле, чем дольше вы остаетесь, тем больше времени тратите впустую).
• «Надежда на потенциал»: вы любите не реального человека, а того, кем он мог бы быть (или каким был в первые 2 месяца).
• Страх одиночества: кажется, что лучше «хоть какой-то» парень, чем пустота.
• Драматические события: как только вы собираетесь уйти, он заболевает, у него проблемы на работе или он вдруг становится «идеальным» на три дня. Это создает иллюзию, что «сейчас не время».

  2. Упражнение «Взгляд из будущего».

Представьте себя через 5 лет. Вы остались в этих отношениях.

• Как вы выглядите?
• Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 10?
• О чем вы жалеете?

А теперь представьте, что вы ушли сегодня. Да, первые три месяца было больно и страшно, но прошло 5 лет. Вы свободны, спокойны, возможно, рядом другой человек или вы просто наслаждаетесь собой. Какая «вы» нравится вам больше?

  3. Техника «чемодан без ручки».

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части:

1. Что я получаю в этих отношениях? (Только факты: забота, деньги, секс, поддержка — что из этого есть реально?)
2. Что я теряю в этих отношениях? (Нервы, самооценку, время, возможность встретить «своего» человека, радость).

Катя, после того как вы проделаете эти упражнения, возможно, придет осознание, как лучше поступить. И если обратитесь к психологу, то можно будет детальнее обсудить ситуацию.

Пожелаю вам всего доброго!

Если понадобиться психологическая поддержка – обращайтесь! Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Катя!

Хочу уйти, но не могу

Полагаю, есть на это свои причины. Просто так наша психика ничего не делает, всегда зачем-то.

Катя, если есть желание и готовность разобраться с тем, что происходит у вас внутри и что держит и понять как справиться со внутренними противоречиями, то приглашаю на онлайн консультацию. Всё спокойно обсудим , разложим по полочкам и вы сможете принять решение более осознанно. 

Узнать обо мне и записаться можно по ссылке

https://www.all-psy.com/1589/

Я буду рада вам помочь, если решите обратиться ко мне)

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте,Катя.

Быстрее всего,Вам мешает зависимость.Вы ничего не пишите об отношениях.Если человек грубый,нарушает границы,то это пока не значит,что надо от него избавляться.Важно,вначале,уметь произносить свои потребности и информировать его о своем дискомфорте.И,если он постоянно вас не слышит,то увеличивать дистанцию,вплоть до полного расставания.Но,если он пытается меняться,и Вам интересен,то через выражение своих интересов чаще информируйте его о своих желаниях и приоритетах.Таким образом,люди сближаются,если интересны друг другу.Если все хорошее в отношениях уже в истории,то важно уметь абстрагироваться и жить здесь и сейчас,в данную секунду.Это поможет забыть и преодолеть зависимость.

Личная разговорная терапия так же,может помочь забыть быстрее и заодно,приобрести новую ценность для будущих более решительных отношений.

ОБращайтесь.