Поиск психолога: не могу уйти из токсичных отношений: эмоциональная зависимость от мужчины

Светлана, здравствуйте. В Вашем вопросе есть Надежда. Надо пробовать, искать "своего" психолога. Из созависимых отношений не выходят за несколько сессий, это длительная, глубокая работа, направленная на исследование Вашей личности. Пожалуй, нужна и Ваша уверенная мотивация тоже. Удачи Вам.

С уважением,

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Санкт-Петербург

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Томск

Здравствуйте, Светлана.

Ситуация, которую вы описываете, действительно чрезвычайно тяжела. Вы находитесь в отношениях, которые истощают вас, и при этом испытываете чувство, что не можете без них существовать. Эта боль и это противоречие - центральная точка, с которой нужно работать. Вы уже проделали большую внутреннюю работу - видите шаблоны, связываете их с детством, ищете причину.

Давайте теперь вместе посмотрим на ситуацию через призму тех паттернов, которые вы сами обозначили.

Мозг и психика тянутся к тому, что знают, даже если это больно. Динамика "отвержения-идеализации" (он уходит, затем возвращается, слезы, затем сказка) - это механизм формирования зависимости. Как наркотик: боль отчаяния при уходе и кратковременная эйфория при возвращении. Спокойная, ровная жизнь без этих "качелей" может подсознательно казаться пустой, скучной, недостижимой или даже пугающей, потому что вы ее не знаете.

Вы с удивительной точностью нащупали ключ к подобным отношениям: "мама говорила, что никому я не буду нужна". Ваши отношения с отцом (молчание, отсутствие) и мужем-алкоголиком (спасение без взаимности) закрепили эту идею. И ваш нынешний мужчина своим поведением буквально подтверждает эту страшную установку: вы ему "не нужны" как личность, партнер, любимый человек. Вы нужны для конкретных функций (еда, секс). И ваша психика, к сожалению, узнает в этом "родную" и привычную модель отношений: "меня не видят, но я хоть как-то полезен(а), а значит, я на своем месте".

Светлана, похоже, что вы привыкли быть в роли той, кто спасает (мужа-алкоголика), терпит, ждет, вкладывается. Это дает ложное чувство контроля и значимости: "Если я буду достаточно стараться, он изменится, и тогда наконец полюбит меня по-настоящему". Но в этих отношениях вас даже не просят спасать - вас просто используют. Это вызывает еще большую боль, но и еще больше затягивает, потому что теперь цель (добиться его любви) кажется еще более недостижимой и желанной.

Состояния, которые вы описываете (рыдания, депрессия, жесткая бессонница) - это физиологическая реакция организма на разрыв травматической привязанности. Ваша нервная система, привыкшая к этому адреналину и кортизолу, буквально сходит с ума, когда источник стресса исчезает. Возвращение к нему - как кратковременное "обезболивающее".

Вы абсолютно правы, когда пишете: "Я зависима от него". Это не фигура речи, а описание реального состояния, похожего на химическую зависимость (по сути, это она и есть, только «химия» здесь внутренняя).

Уточняющие вопросы для осознания (можете ответить здесь или хотя бы самой себе):

- Когда вы думаете о жизни без него, какая самая пугающая мысль или картинка приходит в голову? (Одиночество? Мысль "я никому не буду нужна"? Чувство пустоты?)

- Если представить на минуту, что вы — ваша собственная дочь. Что бы вы почувствовали, глядя на то, как с ней обращается этот мужчина? Что бы вы ей сказали?

- В те редкие моменты "сказки" (2-3 недели), что именно вы чувствуете? Это чувство "я любима и ценна" или скорее "наконец-то я могу выдохнуть и почувствовать облегчение"?

- Что происходит с вашими собственными мечтами, целями, интересами, здоровьем в течение этих 5 лет? Куда отложилась ваша жизнь?

- Какой была бы ваша жизнь, если бы 100% вашей энергии, которая сейчас уходит на мысли о нем, ожидание, страдание и обслуживание его визитов, была бы направлена на себя? Даже если представить это всего на полгода.

Что касается опыта с психологом, мне очень жаль, что этот опыт был таким неудачным. Это не совсем обычно, когда специалист говорит о себе, вместо того чтобы слушать клиента. Настоящая терапия должна быть пространством для вас, где фокус - исключительно на ваших чувствах, потребностях и вашем пути к исцелению.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Светлана. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я, честно говоря, ощутил смесь восхищения вашей силой и острой боли за те страдания, которые вы через себя пропускаете. Вы описываете ситуацию с такой ясностью, что понимание причины ваших бед – уже не вопрос. Вы её видите. Но между пониманием умом и возможностью поступить иначе – пропасть, через которую не перепрыгнуть. Её нужно обжить, изучить, построить мост. И это самая сложная работа.

Вы знаете, за годы практики я часто наблюдал один парадокс: мы можем годами терпеть ад, лишь бы избежать встречи со своей собственной пустотой. Страшилище знакомого страдания кажется надежнее ужаса перед неизвестностью. Вы описываете это идеально: «солнце не светит без него». Но позвольте мне, как стороннему наблюдателю, задаться вопросом – а что происходит с этим солнцем, когда он рядом? Оно светит ровно и согревает? Или это скорее ослепительная вспышка, за которой следует долгая, холодная ночь скандала и отвержения? Похоже, ваше солнце – это он. И это ключ.

С психоаналитической точки зрения, такая связь – не просто «невезение». Это навязчивое повторение. Вы точно, как под гипнозом, воспроизводите знакомый с детства сценарий. Отец, который был физически близко, но эмоционально недостижим. Мать, которая внушила вам мысль о вашей «ненужности». Вы, маленькая девочка, сделали единственно возможный тогда вывод: чтобы получить хоть каплю внимания, нужно быть удобной, терпеть, спасать, ждать. И ваш выбор мужчин – это бессознательная попытка наконец-то «выиграть» в этой старой игре, исцелить ту детскую рану. Спасти пьющего отца (первый муж) или растопить лед эмоциональной недоступности (нынешний партнер). Но, увы, так не работает. Это все равно что пытаться накормить фантом – он никогда не насытится, а вы будете истощены. Ваш нынешний мужчина – идеальный «актер» на эту роль: он есть, но его нет. Он говорит о любви, но действиями подтверждает вашу «ненужность», как когда-то мама. И это болезненное, но привычное подтверждение вашей старой, ошибочной истины о себе.

С экзистенциальной же позиции здесь вопрос даже глубже. Вы говорите: «не могу без него». А кто вы – без него? Когда вы последний раз задавали себе этот страшный и честный вопрос? Эти отношения, как ни парадоксально, стали вашим «проектом», смыслом. Вы боретесь за них, страдаете из-за них, ждете их. Они заполняют собой все пространство жизни. А что останется, если их убрать? Тишина. Пустота. Возможно, именно этого вы и боитесь – встречи с собой настоящей, с той Светланой, чьё солнце находится внутри, а не во вне. Вам пришлось очень рано отказаться от себя, чтобы выжить в той семейной системе. Сейчас, в 45, настало время это себе вернуть. Это тяжело, да. Но иначе – это медленное самоуничтожение, которое вы уже сами диагностировали.

Теперь о том, что можно делать самой, чтобы начать смещать фокус. Не для того, чтобы сразу уйти (это как пытаться бежать со сломанной ногой), а чтобы начать укреплять «мышцу самости».

Во-первых, попробуйте методику «Протокол свидетеля». В моменты, когда он рядом и вам хорошо, или когда он ушел и вам невыносимо больно – возьмите блокнот и разделите страницу на две колонки. В одной пишите то, что чувствуете «девочка Светлана» – та, которая боится, которая тоскует, которая верит в сказку. А в другой – старайтесь сделать запись от лица «взрослой Светланы», мудрой, спокойной, которая просто наблюдает за этой девочкой со стороны, без осуждения, но с фактами. «Девочка пишет: “Я умру без него”. Взрослая констатирует: “Сейчас я переживаю сильную паническую атаку. Мое тело цело, я дышу. Я переживала это состояние уже 12 раз за пять лет и всегда оставалась жива”». Это помогает создать дистанцию между импульсом и реакцией.

Во-вторых, маленький эксперимент из экзистенциального подхода. Выделите один час в неделю – священный час только для себя. И в этот час задайтесь вопросом: «Если бы я была единственным человеком на земле, и меня не нужно было бы ни спасать, ни ждать, ни заслуживать – чем бы я наполнила этот час?» Не нужно глобальных целей. Чай в тишине? Прогулка без цели? Просто посидеть и смотреть в окно? Начните с малого – узнавать свои собственные, а не навязанные страданием, желания.

И в-третьих, перестаньте его «спасать» в быту. Это звучит просто, но это мощный психоаналитический жест. Он приезжает «поесть, секс и кофе»? Пусть еда будет простой, без пиршеств. Кофе – сделанный наскоро. Не покупайте специально продукты «к его приезду». Перестаньте быть гостеприимным «отельем». Посмотрите, что произойдет с динамикой отношений, когда вы перестанете играть роль матери-кормилицы. Его реакция будет очень показательной.

Что касается вашего прошлого опыта с психологом – искренне соболезную. Когда специалист говорит о себе больше, чем о клиенте, это профанация. Это похоже на то, как если бы хирург, вместо операции, рассказывал вам о своих блестящих скальпелях. Доверие – это алхимия, которая рождается в тишине и внимании к другому.

Вы спрашиваете, помогут ли вам здесь стать на путь истинный. Путь – он у вас уже есть. Он трудный, колючий, но ваш. Иногда на таком пути нужен не тот, кто будет кричать с обочины «иди сюда!», а тот, кто сможет молча пройти часть пути рядом, помогая нести тяжелый рюкзак старых ран и высвечивая фонариком те развилки, которые вы сами, в слезах, не замечаете. Просто чтобы вы, наконец, смогли услышать не голос матери из прошлого и не обещания мужчины из настоящего, а свой собственный, тихий, но настойчивый внутренний голос. Он там есть. Его нужно просто разбудить от долгой спячки.

С уважением и верой в ваш ресурс.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Светлана

В детстве отец жил с нами, но никогда не разговаривал со мной, никак себя не проявлял. Пил. Я от этого страдала сильно. Думаю в этом причина моих бед сегодня.

Здравствуйте Светлана. Похоже вы находите именно таких мужчин, которые будут себя вести с вами как ваш отец.

Чтобы встретить мужчину своей мечты - нужно изменить сценарий отношений с вашим папой, искусственно при работе с психологом.

Мозг повторяет программы, заложенные в детстве.

Хорошие перемены происходят когда сам человек меняется. 

Все, что есть внутри -работает как проектор. Проектор проецирует в Мир - Мир это зеркало. 

Здравствуйте, Светлана!
Мне кажется, причина того, что вы не можете уйти из таких отношений, может быть глубинной. Вы пишете, что мама говорила вам: «никому ты не будешь нужна, хоть бы кто замуж взял». Это натолкнуло меня на мысль, что у вас сформировалось внутреннее убеждение о себе. Под властью этого бессознательного сценария вы соглашаетесь на отношения с мужчиной, который вас не умеет ценить.

Выбор такого мужчины может быть связан с тем, что у вас к себе выработалось негативное отношение из-за детства — возможно, вы к себе относитесь на тройку, а бессознательно выбираете мужчину, который подтверждает это внутреннее восприятие. В результате, в таких отношениях редко бывает гармония. Если мама в детстве вас недооценивала, критиковала и говорила, что вы никому не нужны, то у вас этим заниженным мнением о себе выросла подобная самооценка. Поэтому я считаю, что корни всех ваших проблем именно там.

У вас, скорее всего, есть эмоциональная зависимость от мужчины: он будто пользуется вами и не считается с вами — это напоминание о детско-родительских отношениях, где с вами тоже не обращались должным образом, либо обесценивали. Вместо того чтобы говорить вам, что вы — лапочка и самая лучшая девочка, родители говорили, что вы никому не будете нужны. Таким образом, бессознательный сценарий подсказывает: вы нашли мужчину, которому вы не нужны, — ведь всё по моделям из прошлого. Он эгоистичен, думает лишь о себе и приезжает только чтобы воспользоваться вашими благами. Вы стараетесь на 100% для него, а он не старается для вас.

Также важно учитывать влияние, например, пьющего отца или деструктивной семейной атмосферы. Если папа пил и с вами не разговаривал, это тоже наложило отпечаток. А если мама имела низкую самооценку и выбирала зависимого, который пил, то и она не могла вас воспитать с высокой самооценкой. В такой ситуации внутри семьи была опасная, тревожная обстановка, которая сформировала у вас страх не угодить мужчине, потому что мама боялась не угодить отцу и терпела его пьянство. 

Ваши текущие отношения тоже вызывают неудовольствие: мужчина эгоистичный, делает всё для себя, а вы страдаете. В таком случае, хорошим выходом может  становиться для него неудобной — начать ценить себя больше, чем его, и ценить его за благодарные поступки. Говорите ему всё, что вам не нравится: например, что он пользуется вами, что не строит с вами серьезных отношений, а приезжает только поесть, получить секс и кофе. Для этого вам нужно повысить свою внутреннюю ценность, которую, вероятно, не удалось сформировать с детства. И сейчас вам может быть трудно — из-за страха остаться одной 

Это всё — негативное влияние убеждения, что вы никому не нужны, и ошибок воспитания родителей. На самом деле, важно научиться быть нужной прежде всего себе и своим детям.

Что касается вашего стремления угождать мужчине — это вызывает, в том числе, использование доброты наглыми мужчинами и игнорирование порядочных — потому что вы  можете порядочных не замечать или их бояться, подсознательно полагая, что до них не дотягиваете или они вам не подходят. Всё это — ложные представления о себе, связанные с заниженной самооценкой.

Ваш путь — это поднять свою ценность. Тогда все начнет меняться: либо ваши отношения улучшатся — мужчина начнет вас ценить, любить и стараться ради вас, либо появится возможность найти другого партнера, где взаимное уважение и ценность будут на первом месте. А если пока подходящего мужчины нет, можно сосредоточиться на  себе потому что иногда лучше быть одной, чем в отношениях, где вас не ценят. Тогда вы станете самодостаточной, будете заботиться о себе и детях, а отношения с мужчиной это «вишенка на торте», это всё — лишь дополнение. Главное — вы будете довольны собой.

Если вы захотите порабоать над  повышением своей внутренней ценности и снижением тревоги обращайтесь к специалисту — я также с удовольствием помогу!

Светлана, здравствуйте!

Читая вашу историю, я чувствую, сколько в ней боли и одновременно — сколько в вас жизненной силы, раз вы выдержали 5 лет в таком режиме и продолжаете искать выход.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

  1. Зеркало реальности: Что происходит на самом деле?

Вы описали классический цикл любовной аддикции (зависимости). Это не «плохой характер» и не «отсутствие воли». Это биохимическая ловушка.

• Эмоциональные качели: Когда он уходит, вы переживаете настоящую «ломку». Когда возвращается — мозг получает ударную дозу дофамина. Это работает как казино: вы проигрываете всё, но редкий выигрыш заставляет вас ставить снова и снова.
• Функциональное использование: Вы говорите, что он приезжает «поесть и секс», а вы содержите быт. Для него это идеальная конфигурация: ресурсы (вы) есть, а ответственности нет.
• Иллюзия «Сказки»: Эти 2-3 недели «гармонии» — не настоящие отношения, а стадия «заманивания», чтобы вы не сорвались с крючка.

  2. Почему это повторяется?

Вы абсолютно правы относительно детства. Ваша история — учебный пример того, как прошлое управляет настоящим:

• Отец-невидимка: Ребенок, чей отец молчал и пил, вырастает с ощущением «меня нет, я не ценна». Вы всю жизнь пытаетесь достучаться до равнодушного мужчины, чтобы доказать той маленькой девочке внутри, что папа всё-таки заговорит и полюбит.
• Мамино пророчество: Фраза «хоть бы кто замуж взял» создала фундамент низкой самоценности. Вы соглашаетесь на «объедки» внимания, потому что глубоко внутри верите, что на полноценный «обед» не имеете права.
• Роль Спасателя: 17 лет с алкоголиком и 5 лет с эмоционально недоступным мужчиной — это одна и та же роль. Вы привыкли заслуживать любовь через обслуживание и спасение.

С чего начать «путь истинный»?

Светлана, выйти из этого за один день невозможно, но можно начать потихоньку «возвращаться в реальность»:

1. Признать болезнь, а не любовь. То, что вы чувствуете — это не «великая любовь», это аддикция. Как только вы начнете называть тягу к нему «ломкой», вам станет чуть проще отделять себя от этого чувства.
2. Дневник фактов (без эмоций). Заведите тетрадь. Разделите лист на две колонки. Слева — что он говорит («ты мечта», «люблю»). Справа — что он делает (не помог в безработицу, ест за ваш счет, живет у мамы). Смотрите на правую колонку каждый раз, когда хочется позвонить.
3. Фокус на здоровье. Вы сказали, что здоровье уничтожено. Сейчас ваша задача — не «уйти от него», а «заниматься своим здоровьем». Сон, питание, витамины, элементарная ходьба. Вам нужны силы, чтобы выдержать следующий разрыв.
4. Работа с психологом. Если вы решите пойти в терапию, ищите психолога/психотерапевта со специализацией: «Работа с созависимостью и любовной аддикцией».

Светлана, сил вам и энергии! Берегите себя!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Светлана!

Зависимость очень сильно нас может связывать. Даже объективно не счастливые отношения могут держать долгое время. 
Противоречие в том, что чем сложнее отношения, тем больше эмоциональных связей создается. Но эти связи подкреплены негативом. В этом аспекте возникают особенности личности или характера, которые сложно заметить в себе и объективно, или конструктивно оценить. 
На первый взгляд, чего проще, взять и расстаться. Но в систему восприятия себя «встроены» такие моменты, при которых потеря объекта привязанности ощущается как полная потеря себя. 
В терапии появляется возможность выявить подобные «слепые пятна», проанализировать их, прожить эмоционально заряженные моменты из прошлого и выстроить более полное доверие к себе. 
Относительно зависимости можете почитать мою статью «Созависимость или почему мы цепляемся за тех, кто нас ранит» https://www.all-psy.com/stati/detail/12005.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП