Созависимость или почему мы цепляемся за тех, кто нас ранит

Очень часто сейчас наравне с понятиями абьюз, абьюзивные отношения возникает термин «созависимость». Речь часто идет о не счастливых отношениях в паре или браке, в которых присутствует насилие в разных формах, манипулирование, нарушение границ. При этом, при казалось бы, очевидном решении о прекращении или разводе, находятся причины продолжать оставаться в таком положении. Далеко не всегда препятствием бывают материальные затруднения, квартирный вопрос, эмоциональное благополучие детей и пр. Достаточно распространенны случаи, когда женщины выходят из отношений, но через время начинают очень сильно сомневаться в правильности принятого решения и нередко возвращаются. Таких уходов и возвращений может быть несколько. Либо появляется новый партнер, отношения с которым рано или поздно начинают отчетливо напоминать предыдущую модель отношений.

Почему же так сложно разорвать созависимые отношения? Что удерживает партнеров, которым мучительно больно друг от друга, вместе? Почему несчастливые отношения могут ощущаться как единственно возможные и необходимые?

Одной из причин может быть особенность восприятия себя. Человек может думать о себе, как о неспособном в одиночку преодолевать разного рода трудности и сложные чувства. Создается убеждение, что если есть кто-то рядом, то все преодолевается проще, легче, быстрее улаживается. Во многих случаях это так и есть. Но при этом, может теряться ощущение собственной стойкости, уравновешенности, уверенности в собственных силах. Особенно, когда партнер воспринимается, как сильный, надежный, заботливый.

В связи с этим возникает следующий нюанс, связанный с идеализацией. У всех есть некий образ, модель, того каким должен быть близкий человек, для того чтобы стать по-настоящему близким. И это тоже нормально. Но в некоторых случаях, вера в себя настолько слабая, что составленный идеальный образ может «заслонять» реального человека. Особенности не замечаются, недостатки оправдываются, ошибки бесконечно прощаются.

Здесь срабатывает так называемый эффект «выгоды». Лучше продолжать идеализировать человека, чем столкнуться с необходимостью опереться на себя в сложной и не определенной ситуации. При этом, партнер, изначально не обязательно может проявлять склонность к абьюзу, манипуляциям, агрессии или обесцениванию. Просто вписываться в рамки воображаемого персонажа никто не готов, особенно продолжительное время.

Можно углубиться в более сложно наблюдаемые стороны вопроса. У каждого человека есть прошлое. Оно бывает разным. В том числе и сложным. А так же пережитым с большой долей незавершенности, недосказанности и неопределенности. Психика так устроена, что время от времени вынуждена обращаться к подобному сложному опыту. Это нужно в том числе и для восполнения «пробелов» и для проработки тревоги с этим связанной.

Поэтому идеализированный образ партнера дополняется некими эмоционально окрашенными ассоциациями. Они связаны со сложным опытом. Иногда притягательность человека очень сложно объяснить логически именно из-за того, что у идеала присутствует обратная сторона, о которой мы не подозреваем, но неосознанно в ней нуждаемся.

Таким образом, в созависимости множество пластов, наслоений. Что-то мы способный за собой заметить и проработать, проанализировать самостоятельно. А что-то, возможно более сильное, можно наблюдать в процессе терапии, применении специальных методов и техник.

Поэтому, порой очень сложно профессиональному психологу ответить на вопрос, как забыть человека, как пережить разрыв, или как выйти из созависимых отношений. Важен диалог. В некоторых случаях без него никак не обойтись.