Тревога в общении с людьми

Здравствуйте, Мария!

Всегда ли была такая тревога? 

А вообще, есть желание общаться? Или просто "надо"?

С тревогой лучше работать в терапии, с психологом. 

Надо искать причины вашего состояния и с ними работать. 

Был ли у вас положительный опыт в общении? 

Есть ли хоть 1 подруга? С кем и как вы строите обычно общение? 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мария!

Сочувствую вашим переживаниям и состоянию. Постоянная тревога вызывает напряжение. С этим можно и нужно разбираться. 

О чем тревога? Что пугает? Как тело реагирует?

Есть ли люди, с которыми вы можете быть самой собой и общаться свободно?

Как бы хотелось?

Понимание себя, своих чувств и реакции дадут возможность поступать иначе.

Повышение осознанности и принятие себя, забота о себе, самоценность можно повысить в терапии, на встречах с психологом. 

Готова помочь, поддержать. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Мария, доброго дня!

Понимаю Вас. Как будто  ощущение одиночества среди людей.Когда  хочется чем-то поделиться, что-то сказать - но так страшно, что лучше промолчать. 

Мария, тревога в общении, страх конфликтов -нередкое явление. 

Эти ощущения часто связаны с детским опытом. Когда малыш проявляет свои чувства, свой интерес, свою живость - и в ответ получает негативную реакцию взрослых. А для маленького ребенка быть "хорошим" для своего взрослого - это биологически вопрос безопасности, выживания.  "Хорошего"-не отвергнут, помогут, спасут.  И став взрослым, самостоятельным,  человек  может продолжать переживать те же ощущения. Не чувствуя своих взрослых сил и не видя своих взрослых возможностей. 

На консультации можно найти детские воспоминания и переработать те ощущения, которые сейчас автоматически включаются в общении с людьми. С чувствами, мыслями, ощущениями из прошлого эффективно помогает справиться метод EMDR.

Если Вас заинтересует - готова помочь. Можете мне написать, договоримся о консультации.Работаю онлайн, контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR -терапевт.

Добрый день Мария!

     26 лет - возраст уже довольно зрелый. Понимаю, как сложно Вам с этим, но варианты и решение есть. Если разложить тревогу на составляющие, думаю мы сможем отделить простую тревогу, от ужасной - это первое.

     Второе, тревога не приходит к Вам одним процессом, она меняется и подстраивается к ситуации, создавая для Вас сложности, а это, уже запрос на выяснение, что и перед кем происходит.

     Третье - это конфликты и в Вашем случае не важно, произошедшие или надуманные/продуманные про будущее. В комплексе это может граничить с самооценкой, а в целом, являться причиной полноценной жизни во всех сферах.

      В разговорной терапии такие вопросы решаются, а дальше, будет видно, куда можно с этим пойти (направления в психологии, точно не психиатрия). Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте.
Мария, вы описываете не «страх людей», а постоянное внутреннее напряжение и контроль себя в общении. Вы всё время как будто заранее проверяете себя на ошибки, оцениваете, как выглядите, что скажете, понравитесь ли, не возникнет ли конфликт. В таком состоянии общение действительно становится тяжёлым, потому что внимание направлено не на контакт с человеком, а на тревогу и самонаблюдение. Страх конфликтов и страх быть неинтересной — это, по сути, страх быть отвергнутой и оказаться «недостаточной». Он не говорит о ваших реальных качествах как собеседника, он говорит о внутренней неуверенности и отсутствии опоры на себя. Пока вы пытаетесь заранее всё предусмотреть и «правильно себя вести», тревога только усиливается и замыкается по кругу.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего именно я больше всего боюсь в общении — ошибки, оценки или отвержения?
Что со мной случится на самом деле, если я буду неидеальной в разговоре?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария.

Тревога часто бывает хорошим помощником на пути к самому себе. Это не то, от чего надо немедленно избавиться, а то, что так проявляет внутреннюю проблему. Это внутреннее состояние сигнализирует Вам о том, что Вы чего-то пока не осознаете. Поэтому есть шанс разобраться с этим, например, в психотерапии, чтобы в дальнейшем жить в гармонии с собой.

С уважением,

Наталья Самойленко, аналитический психолог

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Томск

Здравствуйте, Мария. Благодарю вас за ваше письмо и за то доверие, которое сквозит в этих строках. Описанные вами переживания – ужасная тревога, страх, что «что-то пойдёт не так», тягость общения – знакомы очень и очень многим, особенно в вашем возрасте, когда человек так активно ищет своё место среди других. Вы не одиноки в этом, поверьте моему опыту.

Позволю себе немного поразмышлять вслух о том, что может стоять за этой тревогой. Часто подобный страх общения и конфликтов уходит корнями глубоко в нашу историю, в те ранние, порой забытые сознанием, диалоги с миром. Психоанализ рассматривает это как своего рода «перенос» – будто во взрослом обществе мы неосознанно ждем повторения каких-то старых, детских сценариев, где наше слово или действие могло повлечь нежелательные последствия. Ваше опасение «не быть интересной» – это не просто скромность, а, возможно, следствие некого внутреннего нарратива, который требует постоянного доказательства своей ценности. Как будто внутри сидит строгий экзаменатор, который шепчет: «Говори идеально, иначе…». Интересно, узнаёте ли вы этого внутреннего критика?

С экзистенциальной же точки зрения, тревога в общении часто связана с фундаментальными вопросами: страхом осуждения (или, иначе, потери части своей свободы в глазах другого), страхом несоответствия и даже страхом собственной «видимости». Быть увиденным – это риск. Конфликт же в этом свете воспринимается не как разногласие, а как угроза самому существованию связи, что, согласитесь, звучит куда серьёзнее простого спора. Но ведь именно в конфликтах, в этих «точках несогласия», часто и рождается подлинность отношений. Парадокс, да?

Что вы можете попробовать самостоятельно, чтобы немного ослабить хватку этой тревоги? Я бы предложил пару простых, но действенных методов.

 Во-первых, практику «наблюдателя». Перед встречей или во время беседы попробуйте сместить фокус внимания с себя («как я выгляжу?», «что обо мне подумают?») на другого человека. Рассмотрите детали, искренне поинтересуйтесь его миром. Это как переключить объектив камеры – вы остаётесь в кадре, но перестаёте быть единственным оператором.

Во-вторых, эксперимент с «принятием неидеальности». Сознательно разрешите себе одну небольшую «оплошность» в разговоре: запнуться, задать «глупый» вопрос, сделать паузу. Вы удивитесь, но мир редко рушится из-за этого. Чаще всего его замечаете только вы.

И третий метод – «дневник автора». Вечером записывайте не что было «правильно» или «неправильно», а как если бы вы были автором романа, описывающим главную героиню: «Сегодня Мария чувствовала тревогу, но сказала то, что думала. Это было смело». Это создаёт дистанцию и учит доброте к себе.

Знаете, за мои годы практики я не раз замечал одну важную вещь: подобная тревога часто оказывается не врагом, а своеобразным, искажённым сигналом о чём-то очень ценном – о глубоком желании быть принятым, о важности для вас подлинных человеческих связей. Работа с этим напоминает мне порой расшифровку старинного письма, где под слоем пыли и паутины страха можно обнаружить чёткий, ясный почерк вашей собственной личности, который просто боится быть прочитанным неправильно.

Такие внутренние «письма» редко удаётся прочесть в одиночку – взгляд со стороны, пространство, где можно безопасно исследовать эти чувства, не боясь осуждения, порой оказывается тем самым ключом, который мы ищем. Ведь цель – не просто научиться «общаться без тревоги», а обнаружить того уникального и интересного собеседника, которым вы, без сомнения, являетесь, но чей голос пока что заглушается этим навязчивым фоном. И этот путь, уверяю вас, стоит того, чтобы его начать.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.