Жена решила что я нарцисс и решила выйти из отношений

Andrej, здравствуйте.

Да, к сожалению, сейчас очень распространены и в моде различные термины и ярлыки "нарцисс", "абьюзер" и тд.

На форумах много и подробно про все это пишут, учат немедленно "бежать из подобных отношений", "спасать себя" и "не тратить свою жизнь на нарциссов (как пример)".

Единственное, на форумах "забывают" рассказать, что прежде чем убежать из отношений, абсолютно точно имеет смысл понять про свой вклад в неконструктивное общение и разобраться "а что именно я не сделал/сделала: промолчала, не ответила, не дала обратную связь, не спросил, не прояснил и тд", иначе мы будем проигрывать негативные сценарии общения снова и снова.

За нашими сценариями обычно стоят негласные правила и убеждения, которые абсолютно точно имеют личную историю.

В любом браке и в любых отношениях есть правило: партнер не умеет читать наши мысли и не должен этого делать.

Ответом на вопрос 

Andrej

что делать и как быть?

может быть вариант- учиться общаться иначе, т к старые способы не работают.

Продолжить можно на консультации.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте Андрей! Семья -это мы.

Andrej

Что касается меня - да, я действительно уделял мало времени в семье, я действительно принимал какие-то решения сам (особенно когда касалось дома, ремонта и глобальных покупок) - думал что я же мужик, я же ДОЛЖЕН это делать и не спрашивал мнение жены!

Жена - это половинка мужчины и у нее есть свои потребности, которые должны удовлетворятся, иначе она сломается...

Это и случилось...к сожалению.

Чем счастливее женщина, она очаг, продолжатель рода, ей должно быть хорошо в этой жизни, только ее счастье будет залогом успеха мужчины.

Для чего живет мужчина? Задайте этот вопрос себе?

 Мужик не потому, что мужик, потому, что сильный и может сделать счастливой свою семью. В чем счастье семьи?

Ответьте пожалуйста себе на эти вопросы. 

Что делать теперь?

Прежде понять себя, жену и выстроить правильное поведение, которое приведет к воссоединению с супругой.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, андрей!

Сочувствую, непростая ситуация!

Да, действительно жена спешит.Она хочет только прочитав форумум решить непростую задачу. Но она не проходила терапию, поэтому у нее есть только знания и без практики, она сделает конечно ошибку.Думаю можно ей пробовать это говорить, но она Вас может не услышать. Поэтому, думаю можно предложить ей пойти в практическую терапию, но если она не пойдет, тогда видимо Вам нужно будет ее отпустить, но не закрывать до конца дверь, так как она может вернуться, поняв что все не совсем просто, как она себе представляла. У нее есть проблема-она не умеет просить-это следствие заниженной самооценки.Также вероятно, она обидчивая. Поэтому Вы не замечали, как копилось ее напряжение. 

Или пробуйте быть теплым, сочувствующим и эмпатичным и женой восхищайтесь и восторгайтесь, говорите, что она у Вас хорошая, любимая и ценная.Не показывайте раздражительность и не повышайте голос. Почаще у нее спрашивайте, чего она хочет (пусть Вам объясняет по шагам, а не абстрактно) и чем недовольна.Скажите, что готовы меняться и хотите ее слышать и Вам важно, чтобы она начала говорить, что она от Вас хочет. Когда она от Вас почувствует теплоту и сочувствие и увидит Ваши поступки, подтверждающие Вашу любовь, думаю она может Вам больше доверять. Вам важно быть очень сочувствующим и исключить критику жены. Это нужно для того, чтобы жена перестала Вас бояться и чтобы у нее самооценка повысилась. У нее скорее всего были сложные отношения с родителями (на нее давили, критиковали или запугивали, поэтому она не умеет выражать желания и говорить, что ей не нравится).

Также второй момент нужно лучше разобраться-кто первый нарушаете границы. Может быть -это жена? Критикует ли она Вас, показывает ли раздражительность?

Я думаю Вы умеете сочувствовать, раз Вы пишете на сайт. 

Если захотите во всем детально разобраться, обращайтесь на терапию.

Я также смогу помочь!

Андрей, добрый день.

Из того, что Вы пишете, видно главное: Вам не всё равно, Вы любите свою семью и Вам больно от происходящего. И это уже очень важная точка опоры, даже если сейчас она почти не ощущается. Нарциссизм – это не ярлык из интернета и не диагноз, поставленный блогером. В клиническом и психологическом смысле – это устойчивая структура личности с определённым набором признаков, а не «муж принимал решения сам». То, что Вы описываете, гораздо больше похоже на непроговорённые обиды и накопленную фрустрацию.

В отношениях возможны ошибки, но ошибки не равны токсичности личности. Очень часто в браках поведение, которое не устраивает, супруги годами терпят молча, а потом в какой-то момент происходит эмоциональный «взрыв», и тогда появляется радикальное объяснение происходящего: «он нарцисс – значит, всё ясно и обсуждать больше нечего». Как будто появилось ощущение ясности, но, увы, оно не всегда отражает реальность.

Почему любые Ваши попытки что-то объяснить сейчас вызывают у неё негатив? Потому что, скорее всего, она уже не в диалоге, а в защите. Когда человек долго живёт с мыслью, что не был услышан, он перестаёт хотеть обсуждать и начинает искать подтверждения своей правоты. Форумы и рилсы в такой момент работают как усилитель тревоги и гнева.

Что можно делать сейчас:

1. Не спорить с ярлыком напрямую.Попытки доказывать «я не нарцисс» только усилят сопротивление.
2. Говорить не о том, какой Вы, а о том, что Вы поняли.Не оправдываться, а признавать: «Я правда долго не слышал тебя», «Я принимал решения без тебя и теперь понимаю, как это могло ранить».
3. Смещать фокус с прошлого на настоящее.Не «почему ты раньше молчала», а «что тебе сейчас важно, чтобы ты почувствовала себя значимой».
4. Понимать, чтоодними разговорами дома ситуацию уже возможно и не развернуть, слишком много накоплено.

В таких случаях работа с психологом (индивидуально или в парном формате) часто помогает как минимум снять напряжение, разложить происходящее по полкам и вернуть возможность разговаривать, а не воевать с диагнозами. Иногда это приводит к восстановлению контакта, иногда – к более зрелому решению о будущем. Но всегда даёт ясность и опору.

Если Вы чувствуете, что хотите разобраться в ситуации глубже, без обесценивания Вас и без автоматических диагнозов, я приглашаю Вас на консультацию. Мы сможем вместе посмотреть, что здесь действительно про Вас, а что про динамику в паре, и какие шаги сейчас имеют смысл именно в Вашей ситуации, особенно с учётом детей и Вашего желания сохранить семью.

Вы не обязаны оставаться с этим один.

Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог

Здравствуйте, Andrej! 

Andrej

Жена, спустя 10 лет брака, решила что я нарцисс и нужно срочно выходить из таких отношений и разводится! читает постоянно форумы про это и еще больше утверждает в себе эту мысль!

Ваша жена не специалист, чтобы выставлять диагнозы. Ее поведение не похоже на поведение психологически зрелого человека, поскольку отличается внушаемостью и импульсивностью. В вашей ситуации я не рекомендую вам дейстовать привычным для вас образом, пытаясь "донести обратное", что только еще больше укрепляет ее в своей негативной вере в вас.

Andrej

что делать и как быть?

Ничего активно не делать. Наблюдать за ее действиями. Налаживать двустороннюю экологичную коммуникацию постепенно и тактично, когда она будет готова к обсуждению причин, в результате которых эта коммуникация между вами разрушилась. Вы уже осознали и проанализировали свое поведение:

Andrej

да, я действительно уделял мало времени в семье, я действительно принимал какие-то решения сам (особенно когда касалось дома, ремонта и глобальных покупок) - думал что я же мужик, я же ДОЛЖЕН это делать и не спрашивал мнение жены! ей все время казалось что она на втором плане. Но к сожалению, она все время молчала и мы это не проговаривали!

Она молча по каким то своим неосознанным причинам подкрепляла ваше дисфункциональное взаимодействие друг с другом, а потом решила разрушить сразу все своими руками, но снова сняв с себя ответственность. Ее паттерн- нежелание брать ответственность на себя, возможно поэтому ее устраивали ваши решения.

Andrej

ей все время казалось что она на втором плане.

Что-то могло послужить поводом к принятию ее решения о разводе именно сейчас...
Но даже если ваша жена доведет дело до конца, то поверьте, развод- не конец отношений.    

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Вашей жене сейчас плохо. Это может быть естественный возрастной кризис- переосмысление жизни. В такие моменты обостряется, чувствительность ко всему, что не устраивало. Пока есть молодость и силы хочется всё изменить. 

Ситуация у вас действительно не простая. Вы любите семью, но 10 лет не замечали, что жене плохо?! Может она и не высказывала неудовольствия,  но вы не могли не видеть её состояния, настроение. Она улыбалась и была радостной или терпеливо принимала всё как есть?

Или она была не так уж и недовольна раньше, тогда это  значит, что в вашей жизни что то  случилось и это напугало её. Если вам важно сохранить семью, вспомните как вы познакомились, каким вы были тогда, чем покорили её? Попробуйте повторить. Может быть вы снова увидите друг в друге просто любящих мужчину и женщину, которые хотят понравиться друг другу, присматриваются к настроением и желаниям другого. Не пытайтесь её остановить, начнитемузаживать как 10 лет назад.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Андрей.

Ситуация, в которую вы попали, действительно очень сложная и болезненная. Чувство растерянности, непонимания и даже отчаяния — абсолютно естественны, когда рушится то, что казалось прочным, и вас обвиняют в том, в чем вы себя не узнаете. Давайте вместе попробуем разобрать ситуацию по полочкам и найти не просто ответ, а возможный путь через этот кризис.

Важно разделить два пласта: поведение и ярлык.

1. Ярлык "нарцисс" — это тяжелое, клиническое обвинение. Скорее всего, ваша жена, находясь в глубокой эмоциональной боли и многолетней фрустрации, наткнулась на статьи и форумы, которые описывали похожие паттерны поведения. Для нее это стало тем самым "ключом", который объяснил все ее страдания. Теперь она видит не просто обиды, а систему угнетения. Поэтому любые ваши оправдания ("я не такой!") она слышит как отрицание ее боли и как классическую манипуляцию "нарцисса". Ее реакция — это защита.

2. Суть проблемы (ваше поведение), которую вы сами признаете:

   • Эмоциональная и физическая недоступность (мало времени для семьи).

   • Патерналистская модель отношений ("я мужик, я решаю"), при которой мнение, чувства и потребности жены систематически игнорировались.

   • Отсутствие безопасного пространства для диалога (она молчала, вы не инициировали). Это создало эмоциональный вакуум и обиду, которые копились годами, как снежный ком.

 Жена, назвав ваше поведение "нарциссизмом", просто пытается дать имя тому колоссальному ущербу, который ей был нанесен. Ее решение о разводе — это не прихоть, а отчаянная попытка спасти себя, выйти из состояния, где она годами чувствовала себя невидимой, неважной и подавленной.

Ваша задача сейчас — не доказать, что она неправа, а показать, что вы услышали суть ее боли и готовы меняться. Это долгий путь, и нет гарантий, но это единственный шанс.

 1. Полная смена тактики общения. Прекратить "доказывать обратное".
Любые ваши слова "я не нарцисс", "ты преувеличиваешь", "давай все вернем" — это яд для ваших отношений сейчас. Они лишь укрепляют ее уверенность в своей правоте.

• Что сказать вместо этого: "Я слышу тебя. Я начал понимать, как сильно тебя ранило мое поведение все эти годы. Мне жаль, что я заставил тебя чувствовать себя ненужной и на втором плане. Я не хочу тебя терять и готов делать все, чтобы это исправить. Но я понимаю, что слова сейчас ничего не значат."

• Суть: Вы подтверждаете ее чувства, а не спорите с ее диагнозом.

 2. Предложить профессиональную помощь — единственный возможный мост.
Самостоятельно выйти из этого тупика почти невозможно. Нужен нейтральный специалист (семейный психолог, медиатор по семейным делам).

• Как предложить: "Я понимаю, что ты приняла решение. И у меня нет права его оспаривать. Но ради нас самих и ради наших детей, я умоляю тебя об одном: давай сходим на несколько сессий к семейному психологу. Не для того, чтобы сохранить брак любой ценой, а для того, чтобы нам безопасно и цивилизованно разойтись, если это окончательное решение. Чтобы мы научились выстраивать общение дальше как родители. И чтобы я наконец понял всю глубину причиненного тебе вреда и больше никогда так не поступал — ни с тобой, ни с кем-либо еще."

• Почему это сработает: Это снимает с нее давление "вернуться". Вы соглашаетесь с ее правом на развод, но предлагаете инструмент для наименее травматичного пути. Шанс, что она согласится на терапию "для цивилизованного развода", выше.

 3. Начать меняться СЕЙЧАС. Действия, а не слова.
Психолог нужен, но ждать его прихода нельзя. Меняться нужно немедленно, но без показных жестов.

• Сосредоточьтесь на детях. Станьте максимально вовлеченным, внимательным, предсказуемым отцом. Берите на себя их быт, школу, эмоции.

• Перестаньте принимать решения единолично. По любым, даже мелким, семейным вопросам спрашивайте ее мнение. И главное — принимайте его, даже если оно кажется вам неоптимальным. Покажите, что ее голос имеет вес.

• Дайте ей пространство. Не давите, не преследуйте вопросами. Просто выполняйте свои домашние обязанности безупречно и будьте эмоционально доступны для детей.

• Работайте над собой. Запишитесь к личному психологу для себя. Скажите жене об этом: "Я начал ходить к психологу, чтобы разобраться в себе и в том, как мое поведение разрушало нашу семью. Мне важно это изменить в себе, независимо от нашего будущего."

4. Готовьтесь к долгой работе без гарантий.
Даже если вы все сделаете идеально, шанс, что она смягчится, есть, но он не 100%. Вы сломали доверие на фундаментальном уровне, и его восстановление — дело лет, а не месяцев.

• Ваша цель сейчас — не "вернуть жену", а стать другим человеком: ответственным, эмпатичным, партнерским.

• Если в итоге развод все же произойдет, вы сделаете его менее разрушительным для детей и выйдете из него человеком, способным на здоровые отношения в будущем.

Ваша жена кричит вам о своей боли уже давно, но вы не слышали. Теперь она кричит самым громким из доступных ей способов — ультиматумом и ярлыком. Ее цель — не разрушить семью, а наконец-то быть услышанной и обрести уважение к себе.

Ваш путь начинается с фразы: "Ты была права насчет того, как тебе было больно. Я это признаю и беру на себя ответственность. Что я могу сделать сейчас, чтобы уменьшить эту боль?"

Это тяжело, унизительно и требует невероятного смирения. Но именно это — единственный язык, который она может услышать сквозь стену своей обиды и разочарования. Держитесь. Ваша любовь к семье должна теперь трансформироваться не в мольбу, а в тихую, последовательную, ежедневную работу над своими ошибками. У вас есть на это силы.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.