Как перестать жалеть абьюзера и решить уйти из коротких отношений?

Здравствуйте, Ксения!

Проживание с человеком, который проявляет насилие, очень травматично и опасно, как для вас, так и для вашего ребенка. Помните, что насилие недопустимо, вы имеете право на безопасную и здоровую обстановку для себя и своей дочери.

Чувства жалости естественно в отношениях с близкими людьми, вы прожили вместе много времени, у вас есть привязанность, наверняка сохранились и хорошие воспоминания, возможно вы надеетесь, что он изменится, что ему нужна помощь. Здесь могут включаться созависимые отношения, жертвенность, страх одиночества и множество причин, которые удерживают вас в деструктивных отношениях. Но ваши чувства жалости к партнеру ни в коем случае не должны оправдывать насилие. Поймите, что данные действия могут быть опасны для вас и вашего ребенка, это придаст вам силы для ухода. Безопасность вашей дочери и вас должны быть выше жалости.

Возможно, ваш муж после ссоры просит прощение, обещает измениться и задабривает, что также не дает вам выйти из опасных отношений.

Каков может быть план действий:

Вам нужно составить план ухода. Найти безопасное место, куда вы сможете уйти (родственники, друзья, гостиница); обращение в кризисный центр, где вам помогут с жильем (если у вас его нет), предоставят юридическую помощь. 

Не стесняйтесь искать поддержку у женщин, которые столкнулись с такой же ситуацией. В вашем городе, наверняка, есть специализированные центры, где оказывают помощь женщинам, подвергшимися домашнему насилию. В центрах, общаясь с женщинами, вы можете обрести уверенность в уходе из подобных отношений. 

Сейчас первостепенное место занимает безопасность вас и вашей дочери, а не жалость. 

Ни в коем случае не оставайтесь в этой ситуации. 

Обращайтесь, вместе найдем выход.

Ксения, добрый вечер!

Вы попали в известный треугольник "Жертва - спасатель- преследователь".

И Ваша жалость возникает как раз, когда вы заходите в роль Спасателя - надеясь, исправить, помочь и мужчине, и себе.

Ксения, чтобы выбраться из этого треугольника, важно выйти из своей ведущей роли - жертвы. Для этого признать 2 факта:

1. Я не могу изменить другого человека.

2. Я могу изменить себя и свою жизнь.

И начните действовать!

Не ждите, что жалость сразу уйдут, замечайте это чувство, но не руководствуйтесь им в принятии решений! И постепенно оно будет ослабевать!

Ксения, примите для себя решение! И увидите, что пути выхода из деструктивных отношений есть!

С заботой о Вас Юлия Першукова, практикующий психолог офлайн и онлайн.

Ксения, здравствуйте.

 Жалость к партнеру может возникать из-за многих факторов, включая привычку, страх перед неизвестностью и надежду на изменение.

Попробуйте больше понять про важу жалость. Что значит " жалко"?

Что случится с мужчиной, если вы уйдете от него? Или вам жалко что то потерять, потеряв эти отношения? Вам жалко расставаться с чем то, что вы вложили в отношения?

 Ваше благополучие и безопасность, а также безопасность вашей дочери должны быть на первом месте.

Признайте, что его поведение неприемлемо, и это не ваша вина. Вы не обязаны терпеть насилие и оскорбления.

 Рассмотрите возможность обратиться к психологу или консультанту, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и страхах. Это может помочь вам найти силы для принятия решения.

Подумайте о том, как вы можете уйти. Создайте план: где вы можете жить, как обеспечить себя и ребенка, возможно, есть ли у вас поддержка от друзей или семьи.

Изучите варианты правовой защиты. Это может обеспечить вашу безопасность.

Постарайтесь сосредоточиться на будущем для себя и вашей дочери. Жизнь в безопасности и счастье важнее, чем жалость к человеку, который вас насилует.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Ксения, здравствуйте!

Живя с тираном, вы разрушаете себя и психику своего ребенка. Но жалеете самого тирана. Жалость ставит вас в сильно положение. Я тот, кто выше и морально, психологически сильнее тирана, даже когда он издевается надо мной. Ваша жалость возвышает вас.

На тирана ваша жалость действует провокативно. Ваша жалость, даже не высказанная, а проявляющаяся в том, что вы не даёте ему адекватный отпор и позволяете так с собой обращаться, она вызывает в нём еще большую агрессию.

Однажды подняв на вас руку, ваш муж не остановится. Он будет продолжать выливать свою агрессию. И вы своей жалостью провоцируете его еще больше. Через жалость вы показываете ему, что на самом деле он слабый, он тот, кого следует пожалеть.

Жалость унижает и поэтому ваш муж будет злиться еще больше.

Теперь вопрос -- зачем вам такие отношения? Вы их сохраняете для чего?

Можно испытывать разные чувства. Главное -- разобраться в них, честно признаться себе в них и принимать решения, опираясь на мышление, интеллект и здравый смысл.

Рядом с психологом это сделать гораздо проще.

С уважением, Епифанцева Анна, психолог.
Работаю онлайн.