Страх потери отношений с партнером

Добрый день Валерия!

     В Вашем случае происходит синхронность событий, в которых Вы своих проблем не видите, но тем не менее, это происходит. Третья личность может появится, потому, что она прежде всего будет другая. Люди устают от отношений и конфликтов, поэтому, это необходимо обсуждать.

     Для выяснения причин, можно обратиться к психологу. Психология - это не раздел психиатрии, это отдельная наука о душе, поэтому, обращение будет полезным. Здесь же можно разобрать происходящие с Вами состояния и страх потере отношений. Если будут вопросы, обращайтесь, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте Валерия. Если опыт повторяется, то можно предположить, что это сценарий, который мешает вам построить серьезные отношения с противоположным полом.

Валерия

У меня есть предыдущий опыт не совсем здоровых отношений, в которых на меня постоянно давили с просьбами обратиться к психологу из-за моих частых истерик.

Сценарий может идти по роду. 

К чему может привести неэффективный сценарий? 

Выбору не того партнера, с которым в потенциале вы не сможете построить семью. Такой партнер будет обвинять вас во всем.

Валерия

Вместо того чтобы подумать что я делаю не так , я начинаю себе накручивать что там есть третья личность.

Этого может и не быть. Но не в этом вся суть, суть в том, что партнер не подходит вам. Он уходит. Уходить может по -разному, к другой девушке или просто один.

Валерия

Когда я сталкиваюсь с таким стрессом, у меня возникают проблемы со сном, и я не могу нормально функционировать. Часто начинаются панические атаки, и я могу провести весь день, плача с перерывами.

Последствия отражаются на здоровье.

Похоже есть страх остаться одной, поэтому панические атаки.

Вы молоды и не останетесь одна, только страх может вам мешать жить нормально.

Когда девушка самодостаточная,  то она встретит такого же самодостаточного парня.

Рекомендую поработать со страхом.

Валерия, здравствуйте!

Я понимаю, что страх потерять отношения оказывает на вас значительное влияние и вызывает стресс. Важно научиться поддерживать себя в таких ситуациях, чтобы стресс не переходил в затяжную форму. Полезно обращать внимание на телесные реакции, осознавать свои эмоции и анализировать мысли.

Негативные сценарии в отношениях требуют внимательного анализа и переоценки. Вы упоминаете, что действия вашего партнёра могут на это влиять. Важно понять, какие именно аспекты их поведения вызывают у вас такой сильный эмоциональный отклик. Также важно исследовать ваш общий эмоциональный фон. Ранний опыт, включая детские воспоминания, может оказывать влияние на то, как вы воспринимаете текущие отношения. Осознание этих факторов поможет вам лучше понять себя и своего партнёра.

Когда вы сможете переосмыслить некоторые моменты, вам станет легче взаимодействовать с другими людьми, принимая и понимая себя.

Если вы решите обратиться за помощью, я буду рада поддержать вас в этом процессе. На консультациях мы сможем глубже исследовать ваши сценарии в отношениях и выяснить, что на них влияет. Вы также сможете лучше понять свои особенности, ожидания от отношений и внутренние ресурсы, которые помогут вам в общении с окружающими.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Валерия

Чувствуется, как Вам сейчас  тяжело и больно. Когда человек, с которым вы строили планы на будущее, говорит о разъезде и о том, что вы его «достали», — это ранит глубоко. А когда эта боль накладывается на старые раны из прошлых отношений, где звучали похожие слова, — она становится невыносимой. Важно дать себе право чувствовать эту боль, не осуждая себя за слёзы или панику. Они — естественная реакция на угрозу потери того, что дорого.

Остановитесь на мгновение и прислушайтесь  к тому, что происходит здесь и сейчас. Вы говорите, что вместо размышлений о своих действиях, ваш ум сразу рисует образ «третьей личности». Это важно. Ваш разум, пытаясь справиться с невыносимой неопределенностью («почему он так поступил?»), ищет более простые и конкретные объяснения. Образ соперника — это часто способ избежать другого, более пугающего вопроса: «А что, если проблема во мне?» Но сам этот страх — уже ключ. Он указывает на очень уязвимое место: на глубокое сомнение в своей собственной «хорошести», в своей способности быть любимой просто так, без усилий и страданий.

Обратите внимание на закономерность: в прошлых отношениях и сейчас партнёры просили вас обратиться к психологу, упоминая «истерики». Это не случайность, а важный паттерн — повторяющийся сюжет. Ваши сильные эмоции, паника, слёзы — это не «проблема», которую нужно просто «исправить». Это ваш способ говорить о чём-то очень важном, когда другие слова не находятся. Это крик о помощи, который пока что формулируется как буря. Вместо того чтобы спрашивать: «Что со мной не так?», можно спросить иначе: «От какой непереносимой боли или пустоты внутри меня пытаются защитить эти паника и слёзы? Что та истеричная часть меня пытается получить для всей меня в целом?»

Возможно, эта часть вас, которая впадает в панику, боится, что если она не будет громко кричать о своей боли, её вообще не услышат. Что если она станет «тихой» и «удобной», её покинут. И тогда уход партнёра, кажется подтверждением самого страшного: «Меня действительно невозможно любить такой, какая я есть». Но правда в том, что отношения — это система из двух людей. То, что вы сталкиваетесь с одной и той же трудностью в разных отношениях, говорит не о вашей «испорченности», а о том, что вы, возможно, неосознанно выбираете динамику, которая вам знакома, пусть даже она болезненна. Или что ваша манера реагировать на стресс запускает определённые циклы в паре.

Ваша паника и страх потери — это не доказательство вашей «неправильности», а сигналы от той части вашей души, которая сформировалась в прошлой боли и теперь пытается защитить вас от её повторения. Но её методы — буря, подозрения, цепляние — устарели и теперь скорее вредят, а не помогают удержать близость. Возможно, именно сейчас, в этой тишине после его решения, у вас появляется шанс не бежать за ним с криком, а повернуться к себе и спросить: «Чего ты так боишься? И как я, взрослая, могу позаботиться о тебе, маленькой и испуганной, без этой бури?»

Сейчас самое важное — проявить к себе милосердие. Ваша реальность сейчас — это проблемы со сном, слёзы, паника. Это не «слабость», это симптомы переживания острой потери. Позвольте себе это. Заботьтесь о своём теле как о раненом: тёплый чай, тёплое одеяло, возможно, прогулка на свежем воздухе, когда есть силы. И очень важно — не оставаться одной в этом. Обратиться к психологу сейчас — это не признак того, что «с вами что-то не так», как могли говорить партнёры. Это акт заботы о себе, как поход к врачу при сильной физической боли. Специалист поможет вам не «исправиться», а понять язык ваших эмоций и найти новые, менее истощающие способы справляться с страхом и болью.

Вы спрашиваете, проблема ли в вас. Ответ: проблема — в динамике, которую вы вместе создали. Ваша часть в этой динамике — это ваша ответственность и ваша сила. Работая над тем, чтобы услышать себя за бурей чувств, вы не просто «исправитесь для отношений». Вы вернёте себе себя. А это — основа для любых здоровых отношений в будущем, с ним или с кем-то другим.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Валерия, спасибо, что нашли в себе мужество обратиться - особенно в такой болезненный и нестабильный момент. Ваши страдания и переживания реальные, и они заслуживают внимания, заботы и профессиональной поддержки.

Давайте попробуем рассмотреть вашу ситуацию с двух взаимодополняющих позиций - когнитивно-поведенческой и экзистенциальной - чтобы вы могли почувствовать понимание, опору и направление.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) ваш опыт, ваши переживания - это не «слабость» и не «истерики», а, скорее, закономерная эмоциональная реакция на угрозу значимой привязанности. В КПТ рассматривается, как мысли, эмоции и поведение взаимосвязаны.

В вашем случае:

• Когнитивные ошибки (ловушки мышления): Вы замечаете, что в стрессовой ситуации автоматически возникает мысль. Например: «Он хочет уйти, потому что там есть кто-то другой – «третья личность»». Это может быть примером катастрофизации и произвольного вывода - интерпретации ситуации без достаточных доказательств. Это не значит, что вы «сами себе это придумываете», а лишь то, что мозг в состоянии угрозы ищет как можно скорее хоть какое-то логичное «объяснение», чтобы снизить неопределенность.

• Поведенческие последствия: Вы плачете, не спите, испытываете панические атаки - это физиологические и эмоциональные реакции на ощущение утраты или угрозу утраты. Они истощают ресурсы и затрудняют трезвую оценку ситуации.

• Протокол КПТ-Б (Когнитивно-поведенческая терапия бессонницы) этот протокол может быть особенно полезен именно сейчас. Бессонница усиливает тревогу, снижает способность к саморегуляции и усугубляет панические реакции. КПТ-Б предлагает:
• Стимульный контроль (например, лежать в постели только тогда, когда действительно хотите спать),
• Ограничение времени в постели (для укрепления ассоциации «постель = сон»),
• Когнитивную реструктуризацию убеждений о сне (например, «если я не высплюсь, я не справлюсь с завтрашним днём»),
• Гигиену сна (регулярный режим, снижение стимуляции перед сном и т.д.).

• Работа с паническими атаками: КПТ предлагает эффективные техники дыхания, «заземления», а также коррекцию убеждений о физических симптомах страха (например, «моё сердце колотится - значит, я теряю контроль» переформатируем в: «это временная реакция на стресс, она пройдёт»).

• Поведенческая активация поможет вам постепенно восстановить ощущение контроля и стабильности, даже если эмоции пока болезненны: маленькие шаги - прогулка, чашка чая, короткий разговор с подругой - восстанавливают базовое доверие к миру и себе.

.

С точки зрения экзистенциальной терапии вы оказались на перепутье, где сталкиваетесь с глубокими экзистенциальными темами.

• Отношения как «спасение»: Возможно, вы интуитивно чувствовали, что эти отношения давали вам ощущение безопасности, смысла или идентичности. Сейчас, когда они под угрозой, возникает экзистенциальный вакуум - «Кто я без этих отношений?» Это нормально и даже продуктивно, если позволить себе это пережить, а не подавлять.

• Страх быть «недостаточной»: Когда человек слышит «ты меня достала», это ранит не только чувства, но и самоощущение - как будто вы «неправильны» по своей сути. Экзистенциальная терапия помогает отделить «я есть» от «я должен быть». Вы имеете право быть собой - даже если вы эмоциональны, даже если вы не всегда в так называемой «норме». Отношения не должны стать мерилом вашей ценности. Вы ценны сами по себе, уже потому, что вы есть!

• Ответственность и выбор: Экзистенциальный подход не обвиняет, но приглашает к честности: «Что в моих силах изменить? Что - принять? Что - отпустить?». Это не самоосуждение, а внутренняя свобода. Ваши «истерики», как вы выразились - возможно, язык вашего тела и психики, на котором вы выражали боль, потому что не имели другого способа быть услышанной. Теперь у вас есть шанс научиться новому языку - более зрелому, но не менее искреннему.

Что можно сделать уже сейчас

1. Вы можете обратиться к специалисту по КПТ - особенно если вы впервые сталкиваетесь с поддержкой психолога. Это поможет вам получить структуру, инструменты и стабильность. Даже кратковременная терапия уже даст ощутимые результаты.
2. Рассмотрите возможность терапии бессонницы (КПТ-Б) - это может значительно улучшить ваше самочувствие уже через 2–3 недели.
3. В любом случае, позвольте себе свободно выражать эмоции (но лучше не чрезмерно и в безопасном пространстве) - даже если отношения не закончились окончательно. Вы уже сейчас переживаете утрату надежды, возможную утрату образа совместного будущего.
4. Задайте себе мягкий вопрос: «Что я действительно чувствую - страх, гнев, стыд, боль?» Назовите это для себя, определите, что именно вы чувствуете в каждый момент – и это уже шаг к исцелению.

Валерия, вы не «достали партнера» - вы переживаете определенный этап становления идентичности и все эти проявления могут быть призывом обратить внимание на то, что требует заботы: возможно, на вашу потребность в безопасности, на неосознанные паттерны, на незавершённые внутренние конфликты.

Поверьте, у вас есть все ресурсы, чтобы не только пережить это, но и выйти из кризиса с новой глубиной понимания себя, гораздо более сильной и устойчивой.

https://www.all-psy.com/psiholog/Levshin

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Виктория!

Сочувствую! 

Полагаю, что подсознательно Вы можете выбирать партнеров с тяжелым характером или "давящих", что вызывает у Вас страдания. В отношениях, вероятно, есть чувство недоверия (вы накручиваете мысли о наличии третьей стороны), однако это, скорее всего, связано с тем, что отношения ощущаются небезопасными. Если партнер говорит, что Вы его "достали" истериками — он, возможно, проявляет грубость и неэмпатичность. В ответ на такое отношение у Вас может возникать эмоциональная травма.

Корни этой травмы могут уходить в грубое отношение к Вам со стороны родителей в детстве — их запугивание и отсутствие уважения к Вашим чувствам. В дальнейшем, в отношениях с мужчинами, такие сценарии могут казаться опасными, вызывая панические атаки и тревогу.

Чтобы выйти из этого состояния, важно поработать со страхами. Тогда Вы сможете перестать идеализировать партнера и научитесь видеть, где Ваши границы нарушаются. Вы перестанете терпеть плохое отношение к себе и станете более уверенной. Такой внутренний рост поможет Вам выбирать партнеров, которые по-настоящему ценят Вас и отвечают взаимной благодарностью.

Для этого важно в первую очередь стать интересной для себя самой: поверить в свою уникальность и ценность. Тогда исчезнут страхи, что кто-то есть у Вашего партнера — ведь Вы будете знать, что Вы ценная личность.. Уходят те партнеры, которые не уверены в себе, а зрелый и самодостаточный мужчина не уйдет. Поэтому важно развивать свою самодостаточность — иметь внутреннюю опору, уверенность и уважение к себе. Чем выше Ваша внутренняя ценность, тем спокойнее Вы будете в выборе партнера и тем более осознанным он будет.

Если Вы ощущаете, что самостоятельно справиться сложно, обращайтесь за помощью — я с радостью помогу Вам!

Валерия, здравствуйте.

Читаю ответы моих коллег, которые максимально и полно раскрыли ваш запрос. Повторяться смысла я не вижу.

Скажу только, что я бы разделила отношения в паре

Валерия

Я испытываю сильный страх перед потерей отношений, так как мой партнер решил разъехаться , утверждая, что я его достала. Это особенно болезненно, поскольку мы планировали совместное будущее.

и ваши личные процессы.

Валерия

Когда я сталкиваюсь с таким стрессом, у меня возникают проблемы со сном, и я не могу нормально функционировать. Часто начинаются панические атаки, и я могу провести весь день, плача с перерывами.

Насколько поняла, у вас есть фантазия, что партнер просто нашел другую девушку и решил "назначить вас"  ответственной за разрыв в паре. Вы, возможно, интуитивно чувствуете, что  появилась та, с которой молодому человеку интереснее.

Хочу связать ваши личные сложности и то, как они влияют (или нет, это следует прояснять дополнительно) на построение отношений.

В психологической литературе описывается механизм брачной конкурентоспособности (или почему мужчины создают отношения, остаются в них или не остаются). 

Так вот, если на старте отношений девушка обладает некой совокупностью качеств (с ней эмоционально комфортно, она хорошая хозяйка и т д), а дале она начинает терять эти качества (допустим, по причине стресса), существует очень большая вероятность, что в паре появится кто-то третий.  Т к нарушается первоначальный баланс, возникает напряжение и система буквально требует энергетической разрядки.

С чем именно начать работать, решать конечно вам, я бы начала с диагностики: "что было в отношениях и что стало".

Будет желание и возможность, жду на консультации.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.