Неуважение к мужу, это может быть передано по роду?

Здравствуйте Екатерина!  Может быть родовой сценарий, а может быть несовместимость по психотипу.

Здесь нужно отдельно смотреть вашу ситуацию.

Екатерина

Может это влиять на меня к мужу или все-таки это груз обид за 11 лет брака.

Когда обиды появляются? Когда вы возлагаете на другого свои ожидания. Если ожидания не исполняются, то вы обижаетесь. Замкнутый круг...

Екатерина, здравствуйте.

Вполне может быть, что сценарно передается то, что женщина продолжает находиться в браке с мужчиной, к которому нет уважения.

Здесь у меня много вопросов: как выбирали этого человека в партнеры, было ли уважение, если да- почему пропало?

Каким именно образом связаны обиды и отсутствие уважения?

Я работаю именно с родовыми сценариями (это еще называется трансгенерация), в системном подходе.

На консультациях клиенты  составляют генограмму своей семейной системы, прослеживают особенности коммуникации в роду у себя и у партнера. Тогда становится понятнее, эта сложность ( в вашем случае отсутствие уважения) имеет происхождение "по роду" или вы это построили в результате своих трансформаций общения.

Если интересно и актуально, приходите на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте Екатерина! 

По какой модели мы будем строить отношения во взрослом возрасте, напрямую зависит, какую модель отношений вы видели в детском возрасте, между своими родителями. Как видно, эти модели совпадают, мама не уважала папу, вы не уважаете мужа. Это передается не столько генетически, а по большей степени в зависимости от того, что вы видели в детстве. И эта модель, она становится бессознательной, такой установкой по умолчанию. И влиять это действительно может. 

Другой вопрос в том, почему вы копите обиды, вместо того, что бы их проживать и перерабатывать? 

В любом случае, с этим можно работать, и это можно исправить. Вы можете записаться на консультацию, где мы будем разбираться с вашей ситуацией. 

Здравствуйте, Екатерина!

Мне кажется, важно разобраться, кто именно из вас нарушает границы первый-муж или вы.

Возможно, вы выбрали инфантильного мужа, из-за чего у вас возникают высокие ожидания, а он их не оправдывает. В таком случае ошибкой станет ругань из-за его инфантильности. Тут есть два варианта: либо вы начинаете принимать его таким, какой он есть, и перестаете на этом зацикливаться (например, что он не изменится), либо договариваетесь с мужем, исходя из своих ощущений, от слова «Я».

Начинаете с выражения своих желаний: «Я бы хотела, чтобы ты сходил в магазин»(сюда подставляете,ваши желания-разговаривал со мной уважительно и т.д. Потом смотрите, согласен ли он, обещает ли. Если обещает, но не делает — например, пять раз подряд, — тогда делаете вывод, что его слова — пустой звук. Тогда реагируйте решительно: ничего не делаете для него — не стираете, не готовите, не уважаете и т.д. Можно сказать ему: «Ты не бережешь мой отдых, значит, я не интересуюсь тобой, и меня не трогай.Как ты ко мне, так и я к тебе».

Например, если вы устаете , часть домашних обязанностей должен взять на себя муж — тогда вы это оцените и начнете его уважать. Если он не помогает, это будет сигналом о его отношении к вам и любви к вам. И если оказывается, что любви нет — важно делать выводы: либо вы остаетесь в роли жертвы навсегда, либо начинаете строить свою судьбу заново. А может, муж вас поймет и поддержит, чтобы не бояться потерять вас.

Показать свою непредсказуемость и внутреннюю силу — значит  подтолкнуть мужа к переменам в более благодарной форме. Работа над этим может занять несколько месяцев.

Если за это время он так и не изменится, тогда вам останется только выбор — либо принимать мужчину с такими особенностями, либо уходить, если вас такое отношение не устраивает. 

В норме вы уважаете мужа, если он вас любит, благодарен, умеет сочувствовать, теплый и готов помогать. Если этого нет, трудно его уважать, так как вы не чувствуете к себе любви.

Если накопилось много обид, значит, с его стороны было множество нарушений ваших границ. Но вы терпите это по каким-то причинам.

Что касается Вашей мамы — возможно, мама  мужа не уважала также по нескольким причинам. Если муж был теплым и взаимно благодарным, не инфантильным (помогал матери, уважал ее, был зрелым, теплым и сочувствующим, помогал в воспитании детей), тогда мама так себя с ним вела по причине заниженной самооценки-так как не привыкла к хорошему отношению и доброго мужа таким образом от себя отталкивала.Или муж также был инфантильным, возможно даже выпивал.Она ему могла угождать, он ей мог не помогать.И вообще если они жили как кошка с собакой, то это могло сказаться на Вас так как Вы росли в "опасной", травматичной для психики атмосфере, где скандалы между родителями были важнее чем Вы-на Вас могло не хватать внимания.В таких условиях у Вас могла сформироваться заниженная ценность из которой вы, возможно выбради мужа, который вас не ценит и не уважает. Ваша ценность — важный фактор: если вы считаете себя на троечку, то и мужа выбираете на таком же уровне-это все происходит бессознательно. Следовательно, к вам будут относиться так, как вы относитесь к себе.

Важно научиться ценить себя выше или хотя бы на одном уровне с мужем.

Если вы выбрали инфантильного мужа, потребуется с ним обходиться по определенным правилам. Потребуется больше информации для полноценного анализа. Возможно, вы не знаете, как правильно разговаривать с ним, и с этим тоже стоит поработать.

Чтобы стать более решительной, важно укреплять уверенность в себе и осознавать свои желания. Тогда, меняясь в сторону повышения внутренней уверенности, — и подсознательно муж начнет подтягиваться и проявлять к вам уважение.

Если самостоятельно справиться сложно, обращайтесь за терапией — это поможет повысить вашу ценность и уверенность в себе.

Смогу помочь!

Здравствуйте, Екатерина.

работаю с родом, расстановки мой любимый метод. 

Екатерина

Может ли быть связано эти события?

может.  Сильные, непрожитые чувства передаются потомкам. Также возможно, сценарий - Ж находят определенных М для того, чтобы их неуважать. 

Можно посмотреть в расстановке причину.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Екатерина!

      11 дет брака - это не плохой период для анализа! В этом случае проще зайти с мистики или с генетики, чем с реальности. 
     Неуважение и обиды - отличный алгоритм для решения ситуации, тем более, когда Вы еще не готовы расставаться! Думаю, это стоит обсудить на консультации. Если примите решение, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Екатерина, я очень хорошо понимаю вашу растерянность. Ситуация, когда уважение к мужу куда-то уходит, а вместо него поселяется обида – это по-настоящему больно и выматывает. Вы задаете очень глубокий и смелый вопрос, который показывает, что вы не просто страдаете, а пытаетесь докопаться до корней проблемы. Это уже огромный шаг.

Вы абсолютно правы, связывая нынешнюю ситуацию с опытом ваших родителей. В юнгианской психологии есть такое понятие, как «семейный сценарий» или «родовые динамики». Представьте себе невидимую семейную пьесу, где роли как будто передаются по наследству. Дочь, видя, как мама относилась к папе, бессознательно может «усвоить» эту модель как единственно возможную форму отношений между мужчиной и женщиной. Это не проклятие и не приговор, а скорее неосознанный паттерн, который тянется из прошлого. Но важно понять: это лишь один из слоев той сложной картины, которую вы описываете.

Второй слой – это ваш личный 11-летний опыт в браке. Обиды, которые накапливались годами, – это как отдельные камушки, которые вместе образуют такую тяжелую стену, что за ней уже не разглядеть человека. С точки зрения психоанализа, каждая обида – это незакрытый гештальт, незавершенный разговор, невысказанная претензия. Они обладают свойством «липнуть» к старым, детским впечатлениям. Возможно, поведение мужа каким-то образом резонирует с той старой, детской болью, связанной с неуважением между родителями, и от этого ваша реакция становится еще острее. Так что да, это скорее всего и родовая динамика, и груз ваших собственных обид, сплетенные в один тугой узел.

Что можно попробовать сделать самой, чтобы немного разгрузить этот груз? Попробуйте простое, но мощное упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой выпишите все свои обиды на мужа – все, что накипело, даже самое мелкое. Пишите без цензуры, это только для вас. А в правой колонке попробуйте честно ответить себе на вопрос: «А что из этого списка напоминает мне динамику между моими родителями?». Не нужно это анализировать, просто отмечайте. Сам процесс такого разделения уже помогает «разлепить» прошлое и настоящее, и это приносит заметное облегчение.

Вторая техника – это «стоп-кран» для мыслей. Когда в голове начинается привычная волна негативных мыслей о муже, попробуйте мысленно сказать себе «Стоп!» и переключиться на любое физическое ощущение. Например, почувствуйте, как ваши стопы касаются пола, или сосредоточьтесь на дыхании на 1-2 минуты. Это не решит проблему, но позволит вам не тонуть в этих мыслях с головой, даст передышку.

Теперь о том, как мы могли бы работать с этим на консультации. Многие боятся, что их заставят копаться в болезненных воспоминаниях и будет невыносимо тяжело. Я всегда сравниваю первую сессию с первой встречей с незнакомым городом. Мы не будем штурмовать все крепости сразу. Мы просто сядем в удобное «такси» – наш доверительный разговор – и я буду аккуратно и бережно спрашивать вас о маршруте. Вы будете говорить только о том, что готовы обсуждать. Моя задача – создать абсолютно безопасное пространство, где вас не осудят, а постараются понять. Мы будем не только разбирать ваши обиды, но и, что очень важно, искать те ресурсы и сильные стороны вашей личности, которые помогут этот паттерн прервать. Мы будем смотреть не только на ваши отношения с мужем и родителями, но и на вас саму – на ту сильную Екатерину, которая, несмотря на боль, ищет выход.

Вы проделали уже половину пути, задав себе этот вопрос. Следующий шаг – позволить профессионалу помочь вам размотать этот клубок. Уверен, вместе мы сможем найти ключ к тому, чтобы вернуть в вашу жизнь уважение и покой. Буду рад помочь вам на этой сессии.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.